Özel - Fikralar

[SAHmerdan]

Psikoloğa giden adam,
-Geceleri uyuyamıyorum efendim demiş, sürekli yatağın altında biri var gibi geliyor. Yatağın altına girip orada uyumayı deniyorum. Bu defa da yatağın üstünde biri var gibi geliyor...***8217;

Adamı dikkatle dinleyen psikolog ***8216;Hallederiz bu saplantıyı***8217; demiş.

-Bana haftada iki kere geleceksiniz. 6 aylık bir tedavi sonunda sizi iyileştireceğimi umuyorum.***8217;

-Her viziteye ne kadar ödeyeceğim?

-Her vizite 100 YTL, buna göre 6 ayda 4 bin 800 YTL ödeyeceksiniz.

Adam gitmiş, o gidiş... Psikolog, birkaç ay sonra adama sokakta rastlamış,

-Ne oldu, hastalığınız?***8217;

-2.5 YTL***8217;ye hallettim...***8217;

-Nasıl oldu?***8217;

-Sizden çıktıktan sonra, ilerdeki bara uğradım. Biramı içerken barmene hastalığımı anlattım. ''Karyolanın bacaklarını kes'' dedi... Kestim, mesele halloldu...***8217;

[SAHmerdan]

İki Türk Fransa'ya geyik avına gitmiş. Av da av yani... Deniz uçağıyla bir krater gölüne inecekler, dağlarda avlanacaklar sonra dönecekler... Şimdi onlara katılalım...
Pilot: Beyler göle indik, size iyi avlar. Bir hafta sonra tekrar bu göle sizi almak üzere iniyorum. Ancak şunu peşin peşin söyleyeyim, adam başı bir geyik taşıma hakkınız var. Deniz uçağı daha fazlasını kaldırmıyor.
Bizimkiler: Tamam, biz zaten seri avı düşünüyor değiliz, asıl kafamız dağılsın diye buradayız.
Pilot: Harika, iyi avlar. Rastgele!
***
Bir hafta sonra deniz uçağı göle iner... Pilot bir bakar ki... Bizimkilerin yanında, adam başı iki geyik!
Pilot: Bravo da, adam başı tek geyik demiştik. Bu uçak, bu ağırlığı taşımaz.
Bizimkiler: Taşır taşır.
Pilot: Taşımaz.
Bizimkiler: Taşır taşır.
Pilot: Beyler bakın! Burası Avrupa Birliği, her şeyin bir kuralı var. Nizam var intizam var! Dört geyikle binerseniz bu uçak havalanamaz.
Bizimkiler: Havalanır havalanır.
Pilot: Olmaz!
Bizimkiler: Geçen yılki pilot havalandı ama...
Pilot: Havalandı mı? Dört geyikle mi? Buradan mı?
Bizimkiler: Evet tastamam öyle. Geçen yılki pilot, dört geyikle havalandı!
Pilot: Madem o pilot yaptı, ben de yaparım. Hayatımda ilk defa böyle bir şey yapıyor olacağım ama kanıma girdiniz. Hadi yükleyin geyikleri, binin, bağlayın kemerlerinizi, kalkalım.
***
Pilot gazı verir... Deniz uçağı göl üzerinde süratlenir... Süratlenir... Kızaklar sudan kesilir ama uçak bir türlü ağırlığı kaldırıp yükselemez.... Ve sonuçta burun üstü ormanın içine çakılır, bin parçaya ayrılır. Şans eseri kimsenin burnu kanamadan herkes kurtulur. Ormanda, yarı baygın, paramparça olmuş uçağın yanında, bizim avcılardan biri kendine gelir, kafayı kaldırır... Arkadaşı da gözlerini açmıştır...
Gözlerini açan sorar:
- Len Ahmet, neredeyiz biz?
Bizimki şöyle bir etrafa bakar...
- Hemen hemen.... Geçen yıl düştüğümüz yerin 200 metre kadar gerisinde!

[SAHmerdan]

Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış, kapıyı açan bayana:
- "Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var!"

demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş. Sonra da,

- "Hanımefendi, elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem, bu pisliği yiyeceğim..!

Kadın satıcıya şöyle bir bakmış,

- "Beyefendi, üstüne domates sosu da istermisiniz? Elektrikler kesik de..!"

[Scorpio]

3 Rahibe kiliseye giderlerken bir kuşçu dükkanının önünden geçerlermiş. Dükkanın dışarısında kafeste bir papagan varmış, ve rahibeler ne zaman geçse bu papagan bagıra bagıra 3 renk söylermiş, mesela bir sabah beyaz! beyaz! kırmızı!, bir sabah mavi! siyah! kırmızı! dermiş. Rahibeler bir anlam veremez gülüp geçerlermiş. Amaaa rahibelerden birisi bu olayı çözmüş; ''BANA BAKIN! BU PAPAGAN BİZ OGÜN NE RENK İÇ ÇAMAŞIRI GİYİYORSAK O RENKLERİ SAYIYOR!!!
Öteki ikisi çok şaşırmışlar inanamamışlar, ama hep birlikte emin olmak için ertesi sabah üçüde siyah iç çamaşırı giyinmişler, papaganda o sabah ''siyah! Siyah! siyah! diye bagırmış.
Böylece olay iyice anlaşılmış. Bunun üzerine rahibeler papagana oyun etmek için ertesi sabah iç çamaşırı giymeme kararı almışlar, yine yola çıkmışlar.
Kuşçu dükkanının önünden geçerken heyecan dorukta.... Ve papaganın sesi duyulmuş;
''KIVIRCIK! KIVIRCIK! DÜZ!''

[SAHmerdan]

Kızılderinin teki keçilerini otlatıyormus. Derken bir kovboy gelmiş ve sormuş.
- Senin köpeğin mi?
- O ***** benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- ***** konuşamamak! Kovboy köpeğe yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili şaşkın...)
- Bu kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davranıyor mu?
- Evet, çok iyi. Günde iki kez tuvalet için dolaştırıyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor. (Kızılderili bu arada kafayi yemektedir)
Kovboy kızılderiliye sorar.
- Senin atın mi?
- O at benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- At konuşamamak! Kovboy ata yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili daha da şaşkın...)
- Bu kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana nasıl davranıyor?
- İyi. Bana hergün gerekli yürüyüşleri yaptırıyor, fazla yük bindirmiyor, günde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve içinde yiyecek ve yataklik olan ufak bir ahir inşa ediyor. (Kızılderili ne gözlerine ne de kulaklarına inanamamaktadir.
Kovboy tekrar kızılderilinin yanına gelir.
- Bu dişi eşek senin mi?
- Eşşek benim olmak, konuşmak ama çok yalan söylemek .....

[Scorpio]

Trabzon da bir asker ocağında komutan bağırmış :

-Oradan üç adam gelsin de bana yardim etsin!
-Ses yok!
-Üç adam gelsin dedim.
-Ses yok
-Bana bakin! Üç adam gelsin dedim!
Askerlerden biri çıkı***352;...

[SAHmerdan]

Teksasta haydutluk eğitimi gören bir öğrenciyi azılı haydutların yanına staja verirler. İlk ders olarak bir posta arabası soyulacaktır. Araba durdurulur; Şef haydut:

- "Herkesi indirin arabadan" der.

Bu sırada stajer arabada yaşlı bir ninenin oturmakta olduğunu farkeder ve

- "Nine otursun bari" der.

Haydutlar hep bir ağızdan

- "Sen karışma, şef ne derse o olur" derler.

Bu sefer şef;

- "Bütün paralarını alın" der.

Stajer yine atlar:

- "Yaşlı nineninkileri de mi?" diye sorar.

Haydutlar yine hep bir ağızdan

- "Sen sus, şef ne derse o olur" derler.

Bütün paralar alınmıştır. Şef atına biner adamlarına döner ve

- "Bütün kadınlara tecavüz edin" der.

Tam stajer konuşacakken nine atılır:

- "Sen sus, şef ne derse o olur"

[SAHmerdan]

Bir gün Temel Mike Tayson ile unvan maçına çıkmış.

Daha ilk yumrukta Temel nakavt olmuş.

Hakem bir, iki, üç dört.. sayarken menajeri Temel'in kulağına;

- "Sakın dokuzdan önce kalkma" demiş.

Temel hafifden gözlerini aralayarak menajerine sormuş;

- "Saat kaç?"

[SAHmerdan]

Yangın çıkmıştı. Üst katta kalan adamı kurtarmanın olanağı yoktu. Temel olay yerine geld, şöyle bir bakındıktan sonra:
- Uzun bir urgan ceturun baa, dedi. Kurtaracağimdur oni...
Urgan geldi. Temel düğümleyip yukardaki adama atarken seslendi:
- Beline sıkı sıkı bağlayasun bu urgani!
İp bağlandı, Temel çekti. Adam düşüp parça parça oldu.
- Ne yaptın yahu sen? dediler.
- Bir kerem bir adamun birinu pöyle iple kurtarmiştum. Amma damda miydu, kuyuda mu? İşte bunu akluma cetüremeyrum!

[SAHmerdan]

Temel, hic bir sart koşmadan kredi veren yeni bir banka adi
duymus ve hemen bankaya gitmis.
Banka mudurune "ben kredi almak istiyorum" demis.Banka Muduru
de "hayhay efendim ne kadar kredi istiyorsunuz?" diye sormus. Uyanik Temel'de hazir beles parayi
bulmus,
-"500 milyar yeter"demis.
Banka muduru de kasadan parayi cikarip torbaya koymus.Temel tam torbayi alirken banka muduru
-"Fakat" diye seslenmis, "bu parayi alabilmeniz icin bir tek
sartimiz var" demis.
Temel -"hani hic birsey istemiyordunuz?"demis.
Bankaci
-"Evet kefil,senet, ipotek,vs.bunlari istemiyoruz.
Sadece banka prensibimiz geregince sizden 2 adet yakin cekim
goz resmi, 2 adet de yakin cekim ciplak g*t resmi istiyoruz" demis.
Uyanik Temel sasirmis bu ise ama para bu ya hemen gitmis
resimleri cektirmis, banka mudurune vermis.
Mudur resimleri alip baktiktan sonra uyaniga donerek
-"Kusura bakmayin beyfendi size kredi veremeyiz" demis.
>Temel sasirmis -"neden?"
demis.
>Banka muduru,
>-"Efendim demis, resimlerde gozukuyorki sizde bu parayi alacak
goz var ama odeyecek g*t yok....!!"