Özel - Fikralar

[SAHmerdan]

Benzin istasyonunun önünde bir afiş,

- "Depoyu dolduran lotaryada tutturursa bedava seks kazanıyor."

İki kafadar benzinciye,

- "Doldur depoyu"

der, sonra bedava seks için lotaryaya talip olur. Benzinci sorar,

- "Kafamdan bir sayı tuttum, bilirseniz bedava seks..."

- "Üç" derler...

Benzinci,

- "Bilemediniz, ben beş tutmuştum."

Bir hafta sonra iki kafadar yine gelir, depo yine doldurulur, yine lotarya. Bizimkiler,

- "Yedi"

der. Benzinci,

- "Olmadı, ben altı tutmuştum".

Üç gün sora yine depoyu doldururlar, yine lotarya.

- "İki"

Derler. Benzinci,

- "Bir"

der. Kafadarlardan biri arkadaşına açılır.

- "Yahu bu bizi kandırıyor galiba, hep başka rakam söylüyor. Hile yapmasın?"

Diğeri cevap verir,

- "Yok canım kızkardeşim arka arkaya iki kere kazandı."

[SAHmerdan]

Bir kadınla bir adam ayrı ayrı arabalarında giderlerken çarpışırlar.
İkisinin de arabası mahvolur ama şans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur.
Arabalarından sürünerek çıkarlar ve kadın adama bakıp,

- " Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadın. Arabalarımız mahvoldu ama ikimize de
hiçbir şey olmadı. Bu belki de tanışıp, dost olup, hayatımızın sonuna kadar huzur
içinde birlikte yaşamamız için bir işarettir"

der. Müthiş heyecanlanan adam,

- "Evet, galiba haklısın"

diye cevap verir. Kadın şaşkınlıkla,

- "Bak, arabam hurdaya döndü ama bir şişe şarap sapasağlam. Bu kesin bir işaret. Bu şarabı içip sansımızı kutlamalıyız"

derken, şarap şişesini adama uzatır. Adam şişeyi alır, açar ve yarısını içip kadına verir. Kadın hemen şişenin mantarını kapatıp adama geri uzatır. Bunun üstüne adam sorar,

- "Sen içmeyecek misin ?"

Kadın cevap verir,

- "Hayır, ben polisi bekleyeceğim!"

[SAHmerdan]

Temel Amerikada otobüs şoförü olmuş. Otobüslerde siyahlarla beyazlar arasında
ön ve arka koltuk kavgaları yaşanıyormuş. Yine bir gün Temel'in kullandığı otobüste benzer kavgalardan biri çıkmış .Temel otobüsü durdurmuş herkesi indirmiş, kendide otobüsün üstüne çıkmış başlamış konuşmaya,

- "Bundan sonra hepiniz kardeşsiniz şu kavgalara bi son verin. Artık siyah beyaz yok hepiniz YEŞİL siniz''

demiş. Hepsi çok duygulanmış tam otobüse binecekleri sırada Temel,

- "Ama dikkat edin açık yeşiller öne koyu yeşiller arkaya otursun"

[SAHmerdan]

Temel 70 yaşına gelmiş.

Fadime ile akşam evde otururken içi gıcıklanmış.

Fadime'ye seslenmiş,

Fadimeeee, suyu koyyyy....

Olursa olur, olmazsa çay yaparız.

[SAHmerdan]

KÜRDAN

Diyarbakır***8217; da et lokantasında yemek yiyen vatandaş masada kürdan göremeyince hesap öderken patrona sitem eder.

-Kardeşim burası et lokantası neden masalarda kürdan bırakmıyorsunuz?

Patron pişkince,

-Vallahi bırakıyoruz ama dişini temizleyen atıyor, kimse yerine bırakmıyor ki!

[SAHmerdan]

Amerika'da zencinin biri pasaportunu kaybetmiş. Tam da Türkiye'ye tatile gideceği gün. Aksilik bu ya... Uçağı kaçıracak, kara kara düşünürken yolda
bir pasaport bulmasın mı?!.. Hemen almış yerden, bir bakmış ki
Leonardo Di Caprio'nun pasaportu..

- "Ne olursa olsun"

demiş ve şansını denemeye karar vermiş. Çıkarmış Leonardo'nun fotoğrafını, kendi fotoğrafını yapıştırmış. Uçmuş Türkiye'ye. Atatürk Hava Limanında görevli gümrük memurunun karşısına geçmiş.. Kim olabilir memur?.. Tabi ki Temel. Almış pasaportu eline. Temel adamın ismine bakmış,

- ''Leonardo di Caprio",

fotoğrafa bakmış, bir zenci. Adama bakmış aynı zenci... Bir kaç şaşkın bakıştan sonra Temel, öbür masaya seslenmiş,

- "Ula Cemal, bu Titanik batmış mıydı, yanmış mıydı?"

[SAHmerdan]

ÇAPKINLIK VE YALANLARI

Sabaha karşı 3'te eve geldiğinde, uyumamış karısının "Neredeydin bu saate kadar?" sorusuyla karşılanan çapkın koca yalanları...

* "Şirket olarak kadın parfümü ve ruj işine girme kararı aldık. Piyasa araştırması yapıyoruz. Ne kadar marka kadın parfümü ve ruj varsa satın aldık. Sürünüp birbirimize sarıldık, öptük yanımızdakini. Bizim 'Satınalma' dan Recep'i tanıyorsun, hayta işi iyice abarttı; öpe öpe bu hale getirdi beni..."

* "İçtim. Aslında içtim dediysem çok değil ama bende yalan yok. Akşam iş çıkışı arkadaşlarla iki tek attıktan sonra ben eve gitmek üzere onlardan ayrıldım. O sırada sen tut uzaylılar beni kaçır! Ağzım az da olsa alkol kokuyordu tabii. Bu onlara çok geldi. Beni uzay gemileriyle iki dakika dolaştırıp evin önüne bıraktılar. İki dakika tabii onların saatiyle. Bizim saatle 5 saat falan oluyor galiba. Neyse yalan olmasın..."

* "Saatlerdir bizim evi dışarıdan gözlüyorum. Bir sor niye böyle yapıyorum? Çünkü o adi o aşağılık hırsızlar hep bu saatlerde evlere giriyorlarmış. İyi ki de öyle yapmışım. Bir tanesini tam iş üstünde yakalamak üzereydim kaçtı hergele... Ama daha duuuur... Arada bir bu hırsız mesailerine devam edicem. Yakalıycam o şerefsizleri sen merak etme hayatım."

* "Hayret, uyurgezerlik gibi bir hastalığım varmış. Daha da tuhafı, üstümü başımı değiştirip böyle şık şıkıdım geziyorum. Hangi ara, eve geldim? Hangi ara, uyudum? Sen görmeden nasıl evden çıktım? Allah düşmanımın başına vermesin. Ne dertler var. Evlerden ırak!"

* "Sorma bugün başıma neler geldi? İnanamazsın... Pişmiş tavuğun başına gelenler halt etsin benim başıma gelenlerin yanında... Şimdi yatalım. Çok yorgunum. Sabah salim kafa anlatırım..."

* "Köprüde takıldım diyeceğim inanmayacaksın ama yalanım varsa şuradan şuraya gitmek nasip olmasın... Bu saatte köprü bomboş aslında. Basmışım geliyorum. Evime, güzel karıma kavuşmak için can atıyorum. Tam gişelerden geçerken bir de ne göreyim, gişe görevlisi ilkokul arkadaşım Salim değil mi? O da beni tanıdı tabii. Eee bunca yılın hasreti. Anılar, anılar derken iş uzadı. Eh bizim Salim de oldum olası gevezenin tekiydi zaten. İnsan 7' sinde neyse 37'sinde de o tabii. 'Salim bırak, karım bekler' diyorum yok. Susmuyor. Görsen bir muhabbet bir muhabbet. Allahtan arkadan bir araba geldi de..."

* "Şimdi de kadın kapkaççılar türemiş. İki tanesi bu gece iş çıkışı Etiler'de üstüme atlayıp çantamı almak istediler. Aramızda bayağı boğuşma geçti. Bu arada beni öpücük manyağı yapıp 'bu sapık adam bize tecavüz etmek istedi' süsü vermek istediler. İşte bu ruj lekeleri o süsler... Ama yer mi Anadolu çocuğu? Karakolda senin resmini gösterdim, dedim 'ihtiyacım olabilir mi benim böyle şeylere, dünya güzeli karım var' dedim memur beylere... Doğal olarak serbest bıraktılar..."

* "Sen değil miydin dün gece yatakta "bir kere de geç gelsen n'olur be adam?!" diyen hayatım? İşte seni kırmamak için geç geldim. Gecikeyim diye saatlerdir caddelerde boş boş yürüyorum. Sıkıldım bir süre sonra eve geldim. Yoksa sen geç gel derken başka bir şey mi demek istedin?! Ben yanlış anladım o zamaaaan. Tüh!!"

* "Ben dolaştıran taksici gördüm ama bu kadarına pes vallahi. İş çıkışı eve bir an önce geleyim diye taksiye bindim. Koca günün yorgunluğu, hafif gözüm kapanmış. Bir ara gözümü bir araladım Gebze'deyiz. Az daha uyusam şoför beni İzmit'e götürecek. Neyse ki zamanında uyanmışım. Taksimetreye bir baktım kimlik numaram gibi olmuş vallahi. 'Ben bu parayı vermem' dedim. Taksici 'yazdıysa taksimetre ben alırım' dedi. Karakolluk olduk. Bu durumda biraz geciktim tabii.

[SAHmerdan]

KURNAZ ÇİFTÇİ

Çiftçi ilk defa şehre gelmiş, şehrin en işlek caddelerinden birinde
fahişenin biri yanına yaklaşıp :

- Hey yakışıklım, demiş. Bu gece birlikte olalım mı..?

- Ne kadar..?

- 100 dolar..

- Çiftçi usulü yaparsak, sana 300 dolar veririm..

Çiftçi usulü nasıldır bilemediği için itiraz etmiş kız..

- Bak bu son teklifim, demiş adam. Çiftçi usulü yapalım sana 500 dolar..!

Kız, paranın cazibesi üzerine :

- Ne olursa olsun, diyerek kabul etmiş teklifi.

Yakındaki bir otele gitmişler, son derece normal bir şekilde birlikte
olmuşlar. Sabah gitme vakti gelince :

- Şu ısrarla istediğin çiftçi usulünü anlayamadım, demiş kız çoraplarını
giyerken,

- Başta çok çekinmiş, anormal bir şey zannetmiştim.. Neydi o..?

- Sekste bir anormallik yok,

demiş adam aynada saçını düzeltirken,

- Sadece, paranı hasat sonunda alacaksın..!

[SAHmerdan]

KULE

Şakacı bir pilot iniş yaparken, kuleye her seferinde,

- " Bilin bakalım, ben kimim ?"

der. Kuledekiler çok sinir olur. Bir gece pilot yine,

- " Bilin bakalım, ben kimim?"

der. Kuledekilerde ışıkları söndürür.

- " Bil bakalım, pist nerde ?"

[SAHmerdan]

DAMAT

Bir genç kızı babasından istemeye gitmiş. Kızın babası oğlana;

-İyi huyların nedir oğlum?

-İçki içmem,sigara içmem,kumar oynamam,gece hayatım yoktur,efendim.

-İyi de,hiç mi kötün huyun yok ?

-Eh, biraz yalancıyımdır...