Özel - Fikralar
 

Bütün Fikralar buraya lütfen...

Hacker Temel
 

SAYIN MESAJI ALAN Ki$i,

Su anda pir Laz Virüsü almi$ puluniysunuz...

Biz Trabzon-Türkiye'de henüz yeterli teknolojik imcanlara sahip
olmatugumuzdan, pu pir MANUEL virüstür!!

Lütfen, cendi hard discinizdeki püdün tosyalari cendinuz silerek yok

edinuz ve bu maili biltugunuz hercese cönderinuz!!

Pize yardımci oltugundan dolayi I cok te$eccür ederuz.


Hacker
Temel


Lazlara özel not : Bu bir $aka e-mailidur. Bu Mail'e uyup da

hard discinizdeki tosyalari silmeyinuz

:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p

Öğretmen,Öğrencilere:
-Sizlere sorular soracağım.Birinci soruyu bilene ikinci soru
sorulmayacak. Simdi söyle bakalım Ahmet,bir hindinin kaç tane tüyü vardır?
-9567 tane tüyü vardır Öğretmenim!
-Nereden öğrendin bunu?
-Öğretmenim, hani ikinci soru sorulmayacaktı

Birini döven bir adam hakimin karşısına çıkarılmış,
Hakim sormuş :
- Nerede yaşıyorsun?
- Orda burda...
- Ne iş yaparsın?
- Onu bunu...
- Barda dövdüğün adamı önceden tanıyor musun?
- Söyle böyle...
- Ne demek yani nerden tanıyorsun?
- Ordan burdan...
Hakim artik dayanamamış :
- Anlaşıldı, götürün bu adamı tikin içeri!..
İki jandarma adamın koluna girmiş götürürlerken adam hakime seslenmiş:
- Heeeey bi dakika!.. Ne zaman çıkıcam ben burdan!..
Hakim de ona seslenmiş:
- BUGÜN YARIN!...

3 adam oturmuş eşlerine aldıkları hediyelerden bahsediyorlarmış
Birincisi demiş ki, "karıma öyle bir hediye aldım ki, 6
saniyede
0'dan 100'e çıkıyor."
Diğer kisi anlamamışlar. "Ne aldın?" diye sormuşlar.

"Beyaz bir Porsche aldım. Çok mutlu oldu." diye cevap
vermiş.
İkinci adam demişki, "Ben de geçen doğum gününde karıma 4
saniyede
0'dan
100'e çıkan bişey almıştım."
Hemen anlamışlar tabi ki: "Heey, yoksa Ferrari mi aldın?"
Adam gülümsemiş: "Evet, kıpkırmızı bir Ferrari aldım.
Gerçekten
de
ona çok yakıştı." demiş.
Bu sefer üçüncü adama sormuşlar: "Peki sen ne aldın
karına?"
Adam demiş ki: "Ben öyle bişey aldım ki; sadece 2
saniyede 0'dan 100 e çıkabiliyor.
Adamlar şaşırmışlar: "Atıyorsun!" demişer, "Öyle bir
araba olmaz
ki!"
Adam cevap vermiş:"Araba aldığımı kim söyledi? İşte bunu
aldım
demiş
ne aldığını görmek için tıklayın...
http://img193.echo.cx/img193/7475/adsz8oj.jpg

Temel askerligini yunan sınırında yapıyormuş.
Temel'in canı çok sıkılıyormuş.
Yunan'a bir ıslık çalmış elleriyle "Havacı mısın?" işareti yapmış,Yunan aldırmamış.
Bir ıslık çalmış elleriyle "Karacı mısın?" işareti yapmış, Yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Denizci misin?" anlamında yüzme işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış. El haraketi yaparak "Topçu musun?" demiş, yunan aldırmamış.
Bir ıslık daha çalmış "Gözcü müsün?" anlamında dürbün işareti yapmış, yunan aldırmamış.
Nöbetler degişmiş sıra yine Temel'le Yunan'a gelmiş.
Yunan'a hadi sınıra git demişler yunan da:
- "Ben oraya gitmem. Orada bir deli türk askeri var, bana hava kararınca yüzerek gelip sana bir koyacam gözlerin fırlayacak diyor

Tarih dersinde öğretmen birini tahtaya kaldırmış ve sormuş:
-Oğlum Kadeş Savaşını kim yaptı?
Çocuk hemen yanıtlamış:
-Hocam vallahi billahi ben yapmadım.
Hoca sinirinden çıldıracak. O sinirle dışarıya çıkmış, koridorda Matematik öğretmenini görmüş ve durumu Matematik öğretmenine anlatmış:
-Hoca hanım bu öğrenciler beni çıldırtacak; Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, vallahi billahi ben yapmadım diye yanıt veriyorlar, çıldıracağım...
-Hocam üzülmeyin çocuktur bunlar hem yaparlar hem de yapmadım derler... Tarihçinin sinirleri iyice tepesine çıkmış ve soluğu Müdür Beyin odasında almış.
-Müdür Bey bu nasıl bir okul, ne öğrencisinde hayır var, ne de öğretmeninde; öğrenciye Kadeş Savaşını kim yaptı diye soruyorum, ben yapmadım diyor, öğretmene durumu anlatıyorum, bunlar çocuktur hem yaparlar hem de yapmadım derler diyor, kafayı yiyeceğim.
Müdür Bey: Siz hiç kendinizi üzmeyin Hocam, bunda merak edilecek birşey yok, şimdi Bakanlığa bir yazı yazar ve Kadeş Savaşını kimin yaptığını sorarız... Tarih Öğretmeni aldığı yanıt ile oracığa yığılıp kalmış ve Müdürden bir hafta izin almış...
Bir hafta sonra Bakanlıktan bir yazı:
Bu yıl ödenek olmadığı için Kadeş Savaşı yapılamayacaktır. Bilginize...

Tarih: 2007-03-06, 15:14:33 Mesaj konusu: Taksİ ŞofÖrÜ

--------------------------------------------------------------------------------





Taksicilikte ilk günü olan şoförün taksisine binen müşteri şoföre bir şey sormak için hafifçe omzuna dokunur. Şoför bir çığlık atıp, direksiyonun kontrolünü kaybeder ve kaldırıma çıkıp, bir vitrinin önünde arabayı durdurur ve arkaya dönüp müşteriye:
"Bir daha bunu yaparsan gözünü patlatırım!" diye bağırır.

Müşteri;
***8220;Ufacık dokunmanın sizi bu kadar korkutup sıçratacağını düşünemedim, özür dilerim***8221; der.

Kendini toparlamış olan şoför, müşteriye dönüp:
"Haklısınız, sizin kabahatiniz yok, bugün benim ilk günüm, 25 senedir cenaze arabasında şofördüm de"

Hakem

Adamın biri ölüp cennetin kapısına dayandığında, cennetin baş meleği durdurur onu. İçeri almadan önce sorularıma cevap vermelisin? Hayatın boyunca tam anlamıyla iyi bir iş yaptın mı, bakalım? Adamcağız uzun uzun düşünür, hafızasını zorlar, ama ne yazık ki yaptığı iyi bir şeyi hatırlayamaz.

Melek tekrar sorar. -Peki, bari söyle, hiç cesaret gerektiren bir şey yaptın mı, hayatında? Adam hemen atılır gururla. -Yaptım, tabii! -Anlat bakalım, neymiş bu cesur iş? Adam anlatmaya baslar. -Ben futbol hakemiydim. Kadıköy***8217;de bir Fenerbahçe-Galatasaray maçını yönetiyordum. Maçın son dakikasında Fenerbahçe aleyhine penaltı çaldım. -Vay canına, gerçekten cesurmuşsun sen,hadi geç bakalım! Cennetin kapıları açılır.

Bizim hakem tam geçecekken, melek merak eder: -Ne zaman olmuştu bu maç? -Aşağı yukarı üç dakika oluyor..

Tarih: 2007-02-23, 13:58:55 Mesaj konusu: İnek ve 5.Vites

--------------------------------------------------------------------------------





Adamin biri bir gün inegiyle yolda kalmis ve otostop yapmaya karar vermis.

Adamin yaninda inegi görünce kimse durmazmis. Ilerleyen saatlerde biri durmus ve adama demis " seni arabama alirim ama inegi koyacak yer yok " inegin sahibi hiç umursamadan " Inegi arabayin arkasina baglariz, o yavas yavas arkamizdan kosar" demis

Olurdu olmazdi derken, söför kabul etmis, takmis birinci vitese, inek yavas yavas kosmaya baslamis.

Adam ikiye atmis, inek hizlanmis.
Sonra üç dört derken inek bayagi bi yorulmus.

Sôför inegin sahibine "senin inek çok yoruldu, istersen burda birakalim" demis, inegin sahibi ise "yok bisey olmaz sen devam et koçum " demis

bir kaç dakika sonra adam vitesi 5'e atmis, inek iyice yorulmus ve dilini çikartmis .

Sôför " Abi senin inek ölüyo heralde baksana dilini çikardi" demis, inegin sahibi ise hiç umursamadan " yok sen devam et o sinyal veriyo seni solluyacak"