Temel ile Dursun çay acağı işletiyormuş.Temel patron,Dursun da çırağıymış.Ancak Temel ne derse Dursun hep tersini yaparmış.Artık Temel'in canına tak etmiş.Mahkemegünü gelmiş çatmış.
Hakim Temel 'e sormuş:
-Oglum nedir şikayetin?
Temel:
-Hakim bey,ben Dursun'dan şikayetçiyim,o salağın biridir.
Hakim:
-Tamam,Dursun'un salak olduğunu ispatla,onu cezalandıralım.Temel,Dursun'a:
-Ula Dursun,git bak bakayım, ben dükkanda mıyım?demiş
Dursun koşa koşa gitmiş
Hakim:
-Haklıymışsın Temel.Şurda teefon dururken koşaak gitti salak.

Kayseri nin bir koyunde imece yontemiyle yol yapiliyor. Bunun icin de esekten yararlaniliyor: Esek hangi yolu izlerse, orasi

genisletip araba yoluna donusturuluyor.... Koye gelmis olan Amerikali Baris Gonullusu ne olup bittigini kavrayamadigi icin sorar:

- Ne yapiyorsunuz boyle?

- Yol yapiyoruz.

- Bu esek ne icin?

- O, yolun muhendizi. Yola uygun gecenegi o gosterir.

Baris Gonullusu katila katila guler:

- Ya esek bulamasaydiniz?

- Iste o zaman Amerika dan muhendiz getirirdik!

temel bir gün ormanda gezerken önüne bir kuş çıkar temel ateş eder ve kuşu vuramaz bunun üzerine şöyle der:kuş öldü hala uçai

bir gün temel in karisi demiski ulaaa ben ölmekten cok korkuyoom ben isterin 100 yasina kadar yasamayi isterim temel de demiski bende 101 yasina kadar yasamak isterim demis niye ulaaa
1 sene de kafami dinleyin demis

Yıllarca Kayserililer ile ermeniler birlikte yaşamışlardır. Birbirleriyle sıkı münasebetlerinin fazla olduğu yıllarda, bir kayserili, ermeni arkadaşından borç para ister. Ermeni arkadaşı ne zaman ödeyeceğini sorar. Kayserili:

-"şu Erciyes Dağı nın karı eriyince borcumu öderim."

Ermeni, bir yıl bekler. Kayseriliden ses yoktur. Gider yanına ve alacağını ister. Kayserili, Erciyes i gösterir ve daha üzerinde kar olduğunu söyler. Bir süre sonra ermeni, kayserilinin oyununa geldiğini anlar. Bunu içine sindiremez. Artık karar vermiştir ve o da bir başka kayseriliyi kandıracaktır. Gider bir arkadaşına ve borç ister. Kayserili ne zaman ödeyeceğini sorar ve o da aynı cevabı verir:

-" Erciyes in karı eriyince"

"Pekiyi" der kayserili. Aradan bir yıl geçer ve kayserili hemşerim alacağını istemek için ermeniye gider. Ermeni vatandaşımız bu durumu beklediği için çok rahat bir tavırla Erciyes i gösterir ve hâlâ karın erimediğini söyler. Kayserilinin de cevabı hazırdır:

-"O gördüğün kar, bu yılın karı. Geçen yılın karı çoktaaaan eridi"

Ermeni ne yapacağını şaşırır ve çaresiz borcunu öder.

temel bırgun yurt dısına calısmaya gıder yaz sezonu oldugundan otellerde bos yer bulamaz bı kac yere sorduktan sonra kendını zorla bı otele aldırır yalnız odada bı zencı kalmaktadır temel odaya gırer ve zencıyı assalarmıs gıbı goz gezdırır zencı durumun farkındadır temel resepsıyonu arar ve 'benu 7 uyandırun haa' der sonra uyumaya koyulur zencıde elıne aldıgı sıyah boyayla temelın suratını bı guzel boyar sabah olur resepsıyon telefonla uyandırır temelı temel kalkıp aynaya bakınca sole der 'ANAA AHMAKLAR YALNIŞ ADAMİ UYANDIRMİSLERRR DAAA'

Kayserili Pire Memet, istasyonda çok sıkışınca, gözü hiçbir şeyi görmez olup kadınlar tuvaletine doğrulmuş. Bir hemşehrisi önüne geçmiş: - Ne yapıyorsun, burası kadınlar için... Uçkurunu eline almış olan Pire Memet: - "Bu da kadınlar için!" deyip içeri dalmış.

2 kardeş vardır bunlardan biri almanyaya çaılşamya gider ötekisi ise çaışmaz sadece bira içer bi gün kardeşi almanyadan döner ve bi arabayla gelir abisine der ki abi sen hala mı içiyosun bak ben araba aldım kendime der ondan sonra kardeşi bir gün gene gelir daha güzel bi arabyala babası der oglum kardeşine bak çalışıp parasını kazanıyor sen ise hep bira içiyosun der bi gün çoçuk yeni bi araba ile gelir bi bakar abisinin altında bi ferrari abi bunu nasıl aldın der arkamdaki bira şişelerini sattım der

Bir GS***8217;li, bir FENERLİ ve BJK***8217;li Arabistanda yasak olmasına rağmen bir otelde içki içerken yakalanırlar.... Mahkemeye çıkarılırlar... karar İDAM... itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasına çevrilir. Ama o gün bayrama denk geldiği için Prens Hazretleri cezayı kaldırıp hepsine 20 kırbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik bulduğu içinde bi kıyak daha yapıp herkese cezasını hafifletmek için bir istek hakkı tanır...
BJK***8217;li: "Sırtıma bir yastık bağlayın" der. 10 kırbaçtan sonra yastık paramparça olur ve pek fayda etmez.
Uyanık FENERLİ bunu görünce "Sırtıma iki yastık bağlayın " der. Ama iki yastık bile 10 kırbaca dayanamaz.
Sıra GALATASARAYlıya gelince Prens Hazretleri: "Bak GALATASARAYLI sana acıdım. Süper Ligi kaçırdınız 100***8217;üncü senenizde başarısız oldunuz,hekemlerden çektiniz. Bu yüzden sana iki istek hakkı veriyorum"
Peki der GALATASARAYLI:"O zaman bana 40 kırbaç vurulsun". Herkes şaşkına döner.
Prens Hazretleri:"peki ikinci isteğin nedir?" diye sorar...
GALATASARAYLI pis pis sırıtarak " FENERBAHÇELİYİ sırtıma bağlayın" der...

Öğretmeni Ali'ye ödev vermiş. Beş tane cümle yazacaksın demiş.Ali ilk önce babasına baba bana bir cümle söylermisin demiş.Babası o arada maç izliyormuş ve gool diye bağırmış. Ali defterine kayıt etmiş.Mutfaga annesinin yanına gitmiş, annesinin sanayagı bitmiş ve sana sana sana demiş.Ali gidip defterine kayıt etmiş. Ali abisinin yanına giitmiş bir cümle söyler misin diye abiside tarzan filmi izliyormuş tarzan tarzan tarzan demiş,Ali gidip defterine kayıt etmiş.Ali aplasına gitmiş apla bana bir cümle söyler misin demiş.Aplası cep telefonuyla sevgilisiyle konuşuyormnuş,bugün olmaz şekerim yaarın demiş. Ali gidip defterine kayıt etmiş. Ali kardeşine gitmiş, kardeşim bana bir cümle söylermisin demeş. Kardeşinin oyuncak robotununpili bitmiş.Kardeşi pili bitti pilibiti pilibitti demiş.Ali gidip defterine yazmış.ali öbürgün okula gidince sıra Aliye gelince Ali birden gool diye bagırmış.Öğretmeni kime dedin sen onu demiş.Ali sana sana sana demiş.Öğretmeni sen kendini ne sannediyorsun demiş. Ali tarzan tarzan tarzan demiş.Öğretmeni seni disipline veriyimmi demiş.Ali bugün olmaz şekerim yaarın demiş.Ögretmen düşüp bayılmış.Ali pilibiti pilibitti pilibitti demiş.

Kari-koca tatil gunu evde televizyon seyretmekten sıkılmış, yatak odasina gecmeye karar vermisler.... Ama ne mumkun.....7 yasindaki oglan evde.....
Oglum, hadi biraz sokaga cik, gez, oyna! Ihhhhh. Israr faydasiz. Afacanin sokakta gozu yok.
- Oyleyse, diyor baba, annenle ben odamiza gecelim, sen de balkona. Etrafta neler olup bitiyor, yuksek sesle bize rapor et !
Oglan biraz miziklanmakla birlikte caresiz balkona geciyor. Bizimkiler de yataga.
Ve afacan canli yayina basliyor:
- Su an bizim sitenin otoparkina yabanci bir arac park etti. Simdi de Aygaz arabasi sokaga giris yapti. Yasli bir kadin markete giriyor......
Kisa bir sessizlik...Ve rapora devam:
- Yan komsumuz Ahmet Bey amcayla karisi Necla teyze yatak odasinda sevisiyorlar. Yataktakiler sok vaziyette.
Baba sesleniyor:
- Oglum, nereden cikardin simdi bunu ?
- Hicc. Kucuk kizlari Ayse balkonda dikiliyor da.

Bir Köyün Camisinde Imam Cemaate Vaaz

Vermektedir. Ansizin Iceri

Dalan

Bir Köylü Köyü Sel Basmakta Oldugunu

Haber Verir. Butun Cemaat

Hemen

Kendilerini Disari Atip, Kacar. Sadece

Imam Butun Israrlara

Ragmen

Köyü

Terketmeyi Reddeder Ve Tanri Nin

Kendisini Koruyacagini

Soyleyerek,

Camide Kalir. Kisa Bir Sure Sonra

Sular Camiye Ulasir, Imam

Caresiz

Minareye Cikar. Sular Minarenin Ilk

Katina Yukselirken Bir Tekne

Imami

Kurtarmaya Gelir.ancak Dinibutun Imam,

Tanri Nin Kendisini

Koruyacagini

Soyleyerek Tekneye Binmez. Sular

Yukselir, Imam Ikinci Kata

Cikmak

Zorunda Kalir. Bir Tekne Daha Gelir,

Ancak Imam Yine Tanri Nin

Kendisini

Koruyacagina Inancinin Tam Oldugunu

Soyleyerek Tekneye Binmez.

Sular

Iyice Yukselir. Imam Artik Minarenin

En Tepesindedir. Bir

Helikopter

Yaklasir. Icindekiler Durumun Kotu

Oldugunu Anlatarak Imama

Helikoptere

Gelmesi Konusunda Israr Eder. Imam

Helikoptere Binmeyi De

Reddeder.

Bir

Sure Sonra Sular Iyice Yukselir Ve

Imam Bogularak Olur.

Kendisini

Cennetin Kapisinda Melekler Karsilar

-melek: Hosgeldiniz. Cennette Köskünüz

Hazirlandi.buyrun. -imam: Cennete Girmek Istedigimden Emin Degilim.

-melek: Neden?

-imam: Tanri Ya Biraz Kirginim.

-melek: Ne Oldu Ki?

-imam: Ben Hayatimi Ibadet Ederek

Gecirdim. Insanlara Hep Iyilik

Yaptim,

Gunahtan Uzak Durdum. Yasadigim Koyu

Sel Basti, Herkes Kacti Ama

Tanri Nin Beni Kurtaracagina

Inandigimdan Kaldim. Goruyorsunuzki

Simdi

Burdayim...

Tam Bu Sirada Yukaridan Tanri Nin Sesi

Duyulur:

-salaga Iki Tekne Bir Helikopter

Gonderdik!!!!!!!!!!!!!

Adam kizina Barbie almak ister ve bir oyuncakciya girer.
- Vitrindeki Barbie bebek kac para ? diye sorar.
Satici
- Hangisi beyim ? ve devam eder :
- Barbie spora gidiyor 19.95 usd
- Barbie alisverisde 19.95 usd
- Barbie discoda 19.95 usd
- Barbie plajda 19.95 usd
- Barbie bosandi 265 usd
Adam sasirir.
-Neden hepsi 19.95 de bosanmis olan 265 usd ?
Satici cevaplar :
- Cok basit Bosanmis Barbie ile birlikte ; Ken'in evini, arabasini, mobilyalarini da aliyorsunuz.

Adamın bırı yolda gıderken bır galatasaray taraftarına rastlar ve sorar yuzun neden kapalı yuruyorsun yolda ,adam cevap verır.Yuzmu kaldı,adam neden dıye sorar,aldıgı cevap su olmustur.FB 6 GS 0

Cocuk babasina:

- "Babacigim,annem ile nasil evlendin?"

Adam esine donuyor:

- "Goruyor musun, cocuk bile anlam veremiyor."

Kayserili Tuhafiyeci dükkanindan geçimini saglayabiliyor, bir kösede üç bes kurus da biriktirebiliyordu.


Günün birinde sagindaki dükkan bosaldi, derken orasi da tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha... Rekabet basladi, isleri
kötüye gitti.

Ama sonunda bir çözüm yolu buldu :

Sagindaki komsusu, dükkaninin üzerine, gerçek ucuzluk burada yazdirmisti.

Solundaki, en büyük tuhafiye magazasi, yazili bir bez asmisti.

Bizimki,
ikisinin ortasina su yaziyi koydurdu :

Magazaya buradan girilir.

Doğu illerimizin birinde öğretmen sınıfa geç gelen öğrenciye:

- "Neden gec kaldin oglum?" diye sorar.
- "Bizim inegi damizlik bogaya goturdum ogretmenim."
- "O işi baban da yapamaz miydi?"

- "Belki yapabilirdi ama ogretmenim, bizim inek boğalardan daha cok hoslaniyor."

adamın biri kayseri meydanında ayakkabı boyatıyormus ayakkabısı nı boyayan cocukla dalga gecmek istemiş
-kayserililer esseği boyayıp satarlarmıs olemi ? demiş

cocukta ole demiş yarı hidetli adam daha dalgalı bi şekilde nasıl yapıyorsunuz deyince boyacı cocuk elindeki fırcayı daha hızlı ayakkabıya sürterek

-işte böyle efendim demiş (bu olay yasanmıştır)

Trabzonlularla kayserililer savaş yapıyorlarmış. kayserililer trabzonlularda temelle dursun çoktur diyip bağırıyorlarmış kalkanı vuruyorlarmış bizim temelle dursunun da bu aralar kulakları pek duymazmış. o yüzden trabzon ordusunda tek temelle dursun onlar kalmış. dursun demişki bizde ahmet diyelim kalkanı vuralım mehmet diyelim kalkanı vuralım demişler bağırmaya başlamışlar ama kimse kalkmamış . bu arada temelde yerde 500.000TL bulmuş ve cömert davranarak ha bu 500.000TL kimundur daa diye bağırmış ve herkez ayağa kalkınca kayserililerin hepsi vurulmuşlar.

Öğretmen matematik dersinde hayri'ye sordu:
-Beş elma,dört karpuz ne yapar?
hayri biraz düşündükten sonra cevap verdi:
-Mide ağrısı yapar öğretmenim

sakıp ağa ıs gorusmesı ıcın romaya gıder ıslerını bıtırdıkten sonra şırketın sahıbı sakıp ağayla romayı gezerler.Bır tepenın uzerıne gelınce ıtlyan patron sakıp agaya döner ROMA 12 TEPEUZERINE KURULMUSTUR BOMA DIYE BAGIRINCA 12 DEFA ROMA DIYE YANKI YAPAR bu sakıp ağayı kızdırır aradan 1 yıl sonra ıtalyan patron sakıp ağayı zıyarete KAYSERI YEgelır sakıp ağa ıtalyan patronu alır yanına ERCIYESE cıkar ıtalyana derkı BIIZIM GAYSEERIDE ERCIYES VARDIR BURDAN ALIIIIII DIYE BAGIRINCA ASAGIDAN HANGI ALI? HANGI ALI?DIYE YANKI YAPAR der.

adamın biri bi gün kayseriliye sormuş iki kere iki kaç eder?

kayserili şu cevabı vermiş

-"alırken mi? satarken mi?"

Kayserili zengin, ölüm dösegindeymis. << Vasiyetim var >> diyerek ogullarini kizlarini basina topladiktan sonra ögüt vermis:

- Evlatlarim, size son sözüm: Devlet calgi, siz cengi... Ayak uydurmaya bakin!

Kurtuluş savaşında ordu büyük zayiat vermektedir...

Ordu komutanı bu gidişe dur demenin yollarını ararken aklına dahiyane bir fikir gelir. Hemen bölüğü düz bir arazide toplar ve bölüğe hitaben: Bu günden sonra düşman tarafından bir kelle getirene on lira vereceğini söyler ve bölüğü cepheye gönderir. Ertesi gün bölük şaha kalkar ve her kes iki,üç kelle getirip ordu komutanından parasını alır. Savaşın üçüncü günü ordu komutanı postası olan temelin yok olduğunu görür. Bölüğe haber salar ve tüm ölüler ile yaralıların arasında temeli araştırır. Yapılan aramalarda temelden iz yoktur. Temelsiz geçen beş günün sonunda nöbetçilerden birisi bölüğe doğru bir toz bulutunun yaklaştığını alarm verir. Dürbünü eline alan ordu komutanı yaklaşan bulutun bir kamyon olduğunu görür. Gözlerine inanamaz kamyonun kasası düşman kelleleriyle doludur ve direksiyondaki de temelden başkası değildir. Sevinçle temeli karşılayan ordu komutanı ordusuna dönerek asker dediğin böyle olmalı der ve temeli odasına çağırır. Odaya giden temele ordu komutanı:

-Bak evladım devletimiz savaş halinde,ekonomimiz bozuk ben size kelle başına on lira sözü verdim ama bu kadar kelleye ödeyecek paramız yok gel seninle bir anlaşma yapalım kelle başına sana altı lira vereyim demiş.

Komutanın teklifine şiddetle karşı çıkan temel parasını tam olarak ister. Bir türlü temeli ikna edemeyen komutan kızgın bir ifadeyle altı lirayı neden kabul etmediğini sorar.

Temelin cevabı müthiştir.

Komutanım vallahi yedi liradan ben aldım onları der.

Hitler savaşta 3 tane esir alır.

Biri İngiliz, biri Fıransız ve biri de Yahudi....

Esirlere der ki sizlere soru soracağım, cevabı bileni serbest bırakacağım der ve ilk soruyu İngilize sorar......

Söyle bakalım Titanik kaç yılında battı?

İngiliz cevap veririr....1912

Aferin bildin serbestsin, gidebilirsin...

İkinci soruyu Fransıza sorar..

Titanikte kaç kişi öldü? 1050

Aferin bildin serbestsin...

Yağudiye döner,

Say lan ölenlerin isimlerini............

askerin biri komutanını evine bırakırken yolda arabanın benzini biter asker arbayı durdurur. askerin de cık fena cişi gelmiştir fırsat bu forsat deyip başlar arbanın deposuna işemeye bunu gören komutan askere sorar oğlum şimdi senin yaptığın normal mi der asker de cevap verir hayır komutanım kurşunsuz.

Güney Amerikalı subaylar konuşuyorlar;
***8220; Savaşta bir düşmana rastlarsan ne yaparsın.***8221;
***8220;Vururum***8221;
***8220; Olmadı şimdi koşup karargaha haber verisin. Peki bir inek görürsen ne yaparsın***8221;
***8220;Vururum***8221;
***8220;Yine olmadı boynuzlarından tutup karargaha getirirsin. Peki beni görürsen ne yapacaksın söyle bakalım.***8221;
***8220;Vururum***8221;
***8220;Olur mu be?Ben senini komutanınım.***8221;
***8220;Koşup karargaha haber veririm.***8221;
***8220;Yahu ben düşman mıyım.?***8221;
***8220;O zaman boynuzlarından tutup karargaha sürüklerim

İkinci Dünya Savaşı yıllarında Polonya Alman işgali altıdaydı...Varşova***8217;dan Danzing***8217;e gider yolcu treninin konpartmanlarından birinde ,25 yaşlarında Polonyalı bir genç ,Alman generali yaşlı bir kadın ve 18 yaşlarında bir genç kız seyahat ediyordu. Tren tünele girdiğinde ; karanlıkta önce öpücük ,sonra da bir tokat sesi yükseldi. Lokomotif tünelden çıktığında ,yaşlı kadın kendi kendine düşündü.
***8220;Gördün mü şu hızlı delikanlıyı,fırsattan yararlanıp kızı öptü, oh olsun tokadı da yedi ya***8221;
Genç kız ise:
***8220;Şu delikanlı,amma da salakmış ,ben dururken gitti o yaşlı kadını öptü***8221;
Yaşlı Alman generali kızgın bir tavırla aklından şunları geçiriyordu:
***8220;Ulan ne şans be,kızı delikanlı öptü tokadı biz yedik.***8221;
Camın kenarında kıs kıs gülen Polonyalı genç şöyle mırıldanıyordu.
***8220;Oh be... rahatladım. Elimin tersini öpüp de yaradana sığınarak generalin yüzüne tokatla
Almanlardan öcümüz biraz da olsa alınmış oldu.

Yıllar önce İngiltere de erler şemsiye kullanmazmış. Şemsiye taşıma hakkı sadece subaylara tanınıyormuş. O yıllarda bir gün genç teğmenlerden biri, koltuğunun altında bir şemsiye ile hızlı hızlı yürüyen eri görünce, beyninden vurulmuşa dönmüş. Eri çağırarak: - Bu ne küstahlık, demiş. Ve şemsiyeyi aldığı gibi dizinde iki parça etmiş. - Bu sana bir ders olsun, bir daha böyle küstahlıklar yapma! Neye uğradığını anlamayan er: - Başüstüne, diyerek selamı çakmış ve şöyle sormuş: - Teğmenim, beni az önce evine yollayan general şemsiyesini istediğinde kim kırdı diyeyim?

İki acemi er paraşüt eğitimlerini tamamladıktan sonra ilk atlayışları için havalanırlar. Makul seviyeye geldiklerinde komutanları son kontrolleri yapıp:
- Atladıktan bir süre sonra paraşütün sağ tarafındaki ipi çekin, paraşütleriniz açılacaktır. Şayet açılmazsa hiç telaşa kapılmayın, sol tarafta yedek bir ip var onu çekin, sorun kalmaz. İndiğinizde sizi bir jip bekliyor olacak;sizi karargaha geri **ürecek. Askerler korkarak da olsa atlamışlar. Heyecanla sağ taraftaki iplerine asılmışlar.. Tık yok. Biraz da korkuyla sol taraftaki iplere asılmışlar, paraşütler yine açılmamış... Çok sinirlenen asker:
- Bu komutanın hiçbir dediği çıkmıyor; dur bakalım, aşağıda jip de yoksa o zaman görüşürüz onla!

Mehmet askere gitmeden 1 gün önce geneleve gitmiş. Şans bu ya Mehmet e bel soğukluğu bulaşmış. Acemilere kolay kolay hastane sevki olmaz ya; durumun vahameti üzerine bizimkini askeri hastanenin üroloji (bevliye) polikliniğine sevketmişler. Sırası gelen Mehmet tabip binbaşıya şikayetini arzetmiş:
- Komutanım; aciiiy, sızliyyy, ve yaniyyyy.. Akınti de geliyy... Doktor Mehmet in aleti alıp evirip çevirerek muayene ederken telefon çalmış. Binbaşı 1-2 dakika telefonla görüşmüş. Unutmuş tabii ve Mehmet e dönüp şikayetini tekrar sormuş. Mehmet huşu içinde:
- Memet deme komutanııım, canım deee, canım dee..

birgün bir köyde yolda hızla giden bir araba bir tavuka çarpar ve adam köye gitmiş parasını sahibine vermek için.köydeki adamlar demişki bu tavuk bu köyden deyil diyer köydendir demiş.

Adamın biri nişanlanmış ve askere gitmiş. Resim çektirip nişanlısına ve annesine gönderecekmiş.
Çektirdiği resmin belden üstünü annesine, belden altını nişanlısına gönderecekmiş. Fakat resimler ters gitmiş. Adam askerden gelince annesine sormuş: ***8220;Resimler nasıldı?***8221; Annesi ***8220;Saçını ortadan ayırınca, burnun çok uzun çıkmış yavrum

İkinci Dünya Savaşı***8217;nın iyice kızıştığı günlerdi. Karısından mektup aldı. Eşi:
-***8220;İzlande***8217;da eli iş tutar erkek kalmadı. Hepsi askere gitti. Ne yapayım kocacığım, artık bahçeyi kendim belleyeceğim.***8221;
Derhal cevap yazdı.
-***8220;Sakın ha, bahçeyi kazayım deme, silahlar orada gömülü.***8221;
Savaşta mektuplar açılıp incelendiği için, bir manga asker gelip evin bahçesinde kazmadık yer bırakmadılar. Adam bir hafta sonra karısına gönderdiği mektupta:
-***8220;Sanırım bahçe iyice bellendi... Sebzeleri hemen ek karıcığım,***8221; diyordu.

BiR gün Bismark, harpte yararlılık gösteren bir askere madalya takarken:
-***8220;Asker, yüz altın mı istersin, yoksa bu madalyayı mı?***8221;
Asker: ***8220;Madalyanın kıymeti nedir?***8221;
Bismark: ***8220;Maddi kıymeti aşağı-yukarı üç altın,***8221; diye cevap verir.
Asker: ***8220;Öyleyse 97 altınla madalyayı isterim!***8221;

Eski zaman paşalarından biri; güneşten çatlayan teknesinin ziftlenmesi için uşağına talimat vermiş.
Birkaç gün sonra , uşak; paşanın huzuruna yüklü bir fatura ile çıkmış;
Paşa öfke ile;
***8220;Bu nedir be adam?.. Bir teknenin ziftlenmesi için çok değil mi bu para?..***8221; diyerek uşağına çıkışmış.
Uşak; güleç bir yüzle;
***8220; Aman paşam!.. Ziftlenen sadece tekne değil, birazcıkta ben ziftlendim sayenizde***8221;... der.

Bir gün Cennet in kapıları şiddetle vurulmuş: - Güm Güm Güm !! İçeriden seslenmişler: - Kim o? Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: - Biz Istanbul u fetheden Fatih in yiğitleriyiz! İçeriden hoş geldiniz diyerek kapılar ardına kadar açılmış ve yiğitleri içeriye buyur etmişler. Her şey çok güzel gidiyormuş. Ta ki, 40 yıl geçinceye kadar. Bir gün kapılar yine şiddetle çalınmış: - Güm Güm Güm !!! İçeriden sormuşlar: - Kim o? Dışarıdan gök gürültüsü gibi bir ses: - Biz İstanbul u fetheden Fatih in yiğitleriyiz! İçeriden hemen cevaplamışlar: - Onlar 40 yıl önce geldi! Dışarıdan yine ses gelmiş: - Biz mehter takımıyız, ancak geldik!

Bir Yüzbaşı ile emir eri bir trende yolculuk ediyorlar. Aynı kopartmanda çok alımlı bir kız ile annesi de var. Başka kimse yok. Bu iki grup birbirlerini tanımasa da yolculuk sırasında tanışırız diye çok yakın oturmuşlar. Derken tren bir tünele giriyor, ortalık kararıyor. Bir öpücük sesi ve ardından -şırraaak- çok şiddetli bir şamar sesi duyuluyor. Tren tünelden çıkıyor. Herkes şaşkın ne oldu diye birbirine bakıyor.
Genç kız düşünüyor; (Benim yerime annemi öperlerse, işte böyle şamarı yerler..) Kızın annesi düşünüyor; (Helal benim kıza, öpüldü ama, hemen şamarı yapıştırdı.)
Yüzbaşı düşünüyor; (Ulan asker kızı öptü, şamarı ben yedim...)
Asker gülümsüyor; (İntikamımı aldım daa. Havaya bir öpücük yüzbaşıya bir şamar!!)

Soguk savasin en cafcafli yillaridir.Birgün Amerikalilar Ruslarin yeni bir silahi Sibirya da test ettiklerini haber alir vederhal en iyi ajanlarini siki bir egitime alirlar.Bu ajan kisa sürede Rus yemesini Rus gibi içmesini kisacasi gerçek bir Rus gibi davranmasini ögrenir ve derhal görevine baslar.
Sibirya da bir köye yerlesir.Birgün bir dügüne katilir.Ortama hemen ayak uydurur. Kendi kendine far****lmedigne sevinirken bir ihtiyar adam yanina yanasir:
Yoldas sen iyisin hossun ama Amerika lisin der.
Ajan sasirir ama bozuntuya vermek istemez ve:
-Saçmalama yoldas nerden çikardin der.
Yasli adam da
-ben okuma yazma bilmem, fazla gezmisligim de yoktur ama hiç zenci rus görmedim

İhtilâllerin birinde, herkes kendini kurtarmak için karşı taraftakini vurup temizlemek çabasındaymış. Bu arada genç bir teğmen de karşı taraftan olduğunu bildiği bir generali öldürmek için silâhını çekip tetiğe asılmış. Asılmış ama silâhtan hafifçe bir çıt***8217;tan başka ses çıkmamış. Bir daha. Bir daha. Yine çıt***8217;tan başka ses seda yok!
Bunun üzerine general hemen tabancasına davranıp yanındakilere emretmiş: ***8220;Çabuk bu teğmeni yakalayın,***8221; demiş. ***8220;Yakalayın ve kurşuna dizin! Niçin biliyor musunuz? Silâhını bakımsız bırakıp, ordu malına zarar verdiği için!***8221;