Temel ve İdris sahilde gezinirken Temel***8217; in kafasına bir martı kakasını yapmış Temel,
- Mendilun var mı ?
- Var da, ne yapacaksın ? Martı çoktan uzaklaştı..

Bir tatbikat sırasında paraşütçü komandolar uçaktan atlıyorlardı. Atlama sırası gelen en son paraşütçü epey bir vakit geçtiği halde atlamamıştı. Komutan sinirli bir şekilde "Atlasana oğlum" diye bağırdı.
Paraşütçü "Atlamam komutanım"
Komutan iyice sinirlenmişti "Ne demek atlamam lan sana emrediyorum çabuk atla" deyince, asker;
"Komutanım bırak emretmeyi, öldür yine atlamam." diye cevap vermişti.
Komutan bakmış olacak gibi değil, rica eder bir tavırla;
"Bak oğlum aşağıda benim komutanlarım var, onlarda benden hesap sorarlar, haydi atlayıverde senni yüzünden benim başım belaya girmesin."
Asker inadım inat cinsinden,
"Atlamam komutanım"
"Peki neden atlamıyorsun evladım, geçerli bir sebebin varmı?"
"Komutanım benim annem çok mübarek bir kadındır, gördüğü bütün rüyalar çıkar. Sabah telefon açtı, oğlum rüyamda senin paraşütün açılmadığını gördüm sakın atlama dedi, onun için atlamıyorum." deyince komutan,
"Oğlum inanma böyle şeylere hadi atla gözünü seveyim." diye yalvarıyordu asker ise kararından vazgeçmiyor "Atlamam" diye diretiyordu. Ne yapacağını şaşırmış olan komutan çaresizlik içinde,
"Peki oğlum gel paraşütleri değişelim, benimkini sen tak, seninkini ben, o zaman atlarmısın?" diye ümitsizce sordu. Asker bu teklife olumlu baktı ve kabul etti paraşütleri son sürat değiştirdiler ve delikanlı kendini uçaktan boşluga bıraktı. Paraşütü açıldı ve sakin süzülürken yanından,
-Ananııı!!! diye komutanının feryadı geçip gitmiş, asker komutanının feryadınının sonunu bile duyamamıştı.

Temel Dallas'daki kuzeni Dursun'u görmeye gitmiş. Dursun Temel'i havaalanında karşılamış. Beraberce dışarı çıkmışlar. Temel bir bakmış 10 metre boyunda bir limuzin! "Uyyy, amma da büyük bu,da!"
Dursun hafifçe gülmüş. "Temelim burası Amerika! Bura da her birşey büyük!"
Yola çıkmışlar, Dursun'un çiftliğinin kapısından içeri girmişler. Git git bir türlü eve varmıyorlar. Temel şaşkınlık içinde: "Uyy, amma da büyük çiftlik daaa!"
Dursun gene hafifçe gülmüş. "Temelim burası Amerika! Burada her bir şey büyük!"
Neyse, aksam olmuş, yemek salonuna geçmişler. Salonun ortasında kocaman bir masa. Bir ucunda Temel bir ucunda Dursun. Temel Dursun'u taa uzaktan zor seçiyor. "Uyy!" diye bağırmış. "amma büyük masa, da!"
Dursun'un sesi gelmiş "Temelim burası Amerika! Bura da her bir şey büyük!"
Yemekten sonra Temel'in tuvalete gitmesi gerekmiş. Dursun:
"Temelim, alt kata in, soldan üçüncü kapı" diye tarif etmiş. Temel alt kata inmiş ama sol yerine sağdan üçüncü kapıya girmiş. Orası evin havuzunun olduğu yermiş.Heryer karanlık olduğu için Temel elektrik düğmesini ararken havuza düşmüş. Can havliyle bağırmaya başlamış:

"Sifonu çekmeyiiin!!Sifonu çekmeyiiin!"

Bir Yüzbaşı ile emir eri bir trende yolculuk ediyorlar. Aynı kompartmanda çok alımlı bir kız ile annesi de var. Başka kimse yok. Bu iki grup birbirlerini tanımasa da yolculuk sırasında tanışırız diye çok yakın oturmuşlar. Derken tren bir tünele giriyor, ortalık kararıyor. Bir öpücük sesi ve ardından -şırraaak- çok şiddetli bir şamar sesi duyuluyor. Tren tünelden çıkıyor. Herkes şaşkın ne oldu diye birbirine bakıyor.
Genç kız düşünüyor; (Benim yerime annemi öperlerse, işte böyle şamarı yerler..)
Kızın annesi düşünüyor; (Helal benim kıza, öpüldü ama, hemen şamarı yapıştırdı..)
Yuzbaşı düşünüyor; (Ulan asker kızı öptü, şamarı ben yedim...)
Asker gülümsüyor; (İntikamımı aldım daa. Havaya bir öpücük yüzbaşıya bir şamar!!)

Vantrolok eline geçirdiği kukla ile konuşuyor ve aptal sarışın fıkraları anlatıyormuş. Gösterisi biraz ilerledikten sonra birden orta sıralardan sarışın bir kadın ayağa kalkmış ve yüksek sesle :
- Affedersiniz !
Bu çıkış üzerine vantrolog ve kalabalık durmuşlar ve sarışına bakmaya başlamışlar, sarışın :
- Görüyorum ki sarışınların ne kadar aptal olduğuna dair şakalar yapmaktasınız. Peki söyler misiniz, bu kanıya nereden vardınız ? Tek suçumuz saçımızın rengi mi yani ? Sizin bu yaptığınız ırkçılık olmuyor mu ? Kadınların birçoğunun sarışın olduğu ülkelerdeki kadınlara hakaret etmiş olmuyor musunuz ? Tanımadığınız bu kadar kadına ettiğiniz hakaretler sizi rahatsız etmiyor mu ? Söyler misiniz ?!!
Bunun üzerine vantrolog çok mahcup ve üzgün bir yüz ifadesi ile :
- Şey, ... ben özür dilerim, ... sadece şaka yapıyordum. Eğer sizi ...
Sarışın Vantrolog'un sözünü keser ve :

- Ben sizle konuşmuyorum bayım. O elinizdeki küçük terbiyesiz adamla konuşuyorum ! Siz onu savunmayın, o cevap versin.

Vietnam savasının en kritik günleriydi. Genç Amerikalı asker memleketteki eşine mektup yazarken itirafta bulunacağı tuttu: - ***8220; sevgilim, buradaki kadınlar yalnız para için yatıyorlar. Böylesine para canlısı insanlara daha önce hiç rastlamadım.***8221; Kısa süre sonra eşinden söyle bir cevap geldi: - ***8220; sevgilim,sakın onlara 50 dolardan fazla para verme,ben burada ancak o kadar alabiliyorum.***8221;

Okuma yazma bilmeyen Kilis'linin biri askere gitmiş. E tabi haliyle bunu okuma yazma kursuna almışlar. Gel zaman git zaman kurs bitmiş. Herkes mezun olmuş bizim Kilis'li sınıfta kalmış. Subaylar, bunu da geçirelim testteyken yardım ederiz demişler. Test günü gelmiş, komutan yeni mezunları toplamış. Komutanın özelliği ise, testte tahtaya ****** isimleri yazıp okutmasıymış. Tahtaya aslan yazmış okutmuş, **** yazmış okutmuş. Sıra bizim Kilis'liye gelmiş. Komutan tahtaya ayı yazmış. Kilis'li bakmış subaylara ayı resmi gösteriyorlar. A YI demiş. Bir kaç örnekten sonra komutan tahtaya kaplumbağa yazmış. Kilis'li bakmış subaylara, TOS BA ĞA demiş. Neye uğradığını şaşıran komutan tahtaya kendi adını yazmış. Kilis'li bir subaylara, bir komutana, bir de tahtaya bakmış ve demiş ki: Komutanım yeryüzünde böyle bir ******a rastlanılmamıştır.

1.Evli erkeklerin psikolojisi arkadaşlarla lokantaya gitmeye benzer. İstediğin yemeği sipariş edersin sonra yanındakinin istediği yemeği görüp "Keşke onu isteseydim" dersin.
2.Bir davette bir hanım arkadaşına sorar:"Alyansını yanlış parmağına takmıyor musun? "Diğer hanım cevap verir:"Evet yanlış adamla evliyim de ondan."
3.Bir adam evlenene kadar eksik sayılır, evlenince tam bitmiş olur.
4.Bir genç babasına sorar: "Baba evlenmek kaça mal olur ? Baba cevap verir: "Bilmiyorum oğlum,ben hâlâ ödüyorum."
5.Adam anlatıyormuş:"Evlenene kadar mutluluğunun ne olduğunu bilmezdi, sonra da geç oldu."
6.Yeni evlenmiş bir adam mutlu ise nedenini hemen anlarız.On yıllık bir adam mutlu ise nedenini merak ederiz!
7.Evliliğin ilk yılında adam konuşur kadın dinler,ikinci yılında kadın konuşur adam dinler, üçüncü yılında her ikisi de konuşur,komşular dinler.
8.Bir kavgadan sonra kadın kocasına bağırır: "Seninle evlendiğimde tam bir aptalmışım." Adam cevap verir:"Evet çok aşıktım fark edemedim."
9.Bir adam gazeteye ilan vermiş:"Eş arıyorum. "Ertesi gün yüzlerce mektup almış.Hepsi aynı şeyi söylüyormuş. "Benimkini alabilirsin."
10.Bir adam karısına arabasının kapısını tutuyorsa emin olabilirsiniz.***8217;***8217;Ya arabası yenidir,ya da karısı***8230;***8217;***8217;

Temel'in askerlik yaptığı bölükte bir gün Temel'in arkadaşının babası ölür.
Komutanları der bunu alıştıra alıştıra kim söler.
Birden Temel akılarına gelmiş.Temel'i çağırmışlar. Anlatmışlar durumu.
Temel hemen arkadaşı cemali yanına çağırır.
- Ula Cemal Senin Amcan Varmudur?
Vardur.
Dayin Varmudur?
Vardur.
Teyzen Varmudur?
Vardur.
Annen Varmudur?
Vardur.
Baban Varmudur?
Vardur.
Nah Vardur!




gülmekten öleceksinizzzzzzzzzzzzzzzzz fıkrasını okudunuz.Bu fıkra 17140 kez okundu.


<< Önceki Fıkra || Sonraki Fıkra >>

Bu kategoride en çok okunan 10 fıkra

1. Asker Rüyası
2. Öpücük
3. 50 Dolar
4. Akıllı Er
5. 3 karınca
6. gülmekten öleceksinizzzzzzzzzzzzzzzzz
7. Bayrağı buraya dikenin
8. cesur türk
9. askerler ölmez
10. Arslan Oğlu Arslan

Sn. Ferdinand Porsche, rahmetli oluyor ve karşılanıyor. Karşılayan
melek kendisinin büyük icadından dolayı bir dilek hak ettiğini söyler. Porsche,

- Tanrı ile 1 saat konuşmak isterdim." der.
Melek derhal isteğini yerine getirmek üzere Sn. Porsche' yi bir salona götürür. Porsche Tanrıya sorar,

-" Kadını yaratırken düşüncelerin nerdeydi?"

Tanrı,

-" Ne demek istiyorsun?"

Porsche:

-" Çok hatalı yaratmışsın."

1. Ön tarafı pek aerodinamik değil.
2. Çok ses yapıyor.
3. Bakım masrafları yüksek.
4. Ayda 5 ile 6 gün tamamen arızalı ve kullanılmaz durumda.
5. Arka taraf çok sarkık duruyor.
6. Sürekli boyanması ve yenilenmesi gerekir.
7. Egzoz, emisyona çok yakin.
8. Far genellikle küçük.
9. Yakıtı da extrem yüksek.

Tanrı kısaca düşündükten sonra cevap verir,

- Ferdinand, Ferdinand, bunların hepsi doğru olabilir ama istatistiklere göre bir çok erkek benim icadımla senin icadından daha fazla beraber oluyor."

Askere gidecek üç arkadaş konuşuyorlarmış. Tabi herkes vatansever ya;
Birinci: arkadaş inşallah benimki İzmire çıkar
İkinci:Benimki istanbla çıksa iyi olur orada akrabalarım var
Üçüncü:Abi bana neresi çıkarsa çıksın, Türk Bayrağının dalgalandğı heryere giderim.
Neyse yerler belli olmuş
Bizim kafadarlar telefonda konuşuyorlar
soruyorlar bizimki tabii Hakkaride;
Bağırıyor bu bayrağı buraya dikeniiiiiiiiiiiiiiin!!!

Üc tane domates tren yolu üstünde yürüyolarmıs aralarında söyle bir diyalog gecmiş.
-Tren geliyor *PIRP*
-Hani nerede *PIRP*
-İşte burada *PIRP*

bir türk bir kac ingiliz bir kacda fıranzız ormana düşmüşler yerliler demişki sizi bir sefer sikelim bırakalım tamam demişler hepsini sikmişler ve bırakmışlar sıra türkt.te demişler seni öldürelimmi sikelimmi türk de gururluymuş denişki beni öldürün yerliler demiş ozaman bunu sike sike öldürün.

Temel ile Fadime bir akşam yine bir inat uğruna küserler. Sabahleyin erkenden işe gitmesi gereken Temel bir kağıda "sabah 7 de beni uyandır" yazıp Fadimenin göreceği bir yere bırakır ve yatmaya gider. Sabah 9 da uyandığında başucunda bir not bulur; "Ula Temel kalk, saat 7".

komutan askerlerin içki içmelerinden bıkar ve içmemeleri için kantinin duvarına yazı yazar derki: içki öldürür. ertesi gün kantinin önünden gecen komutan yazının degistigini görür. yazıda:ASKERLER ÖLMEZ yazıyor.

+Buenes Aires***8217;te karisini sinirlenip onu öldürmeye kara veren adam,otelin 23. katındaki odalarından karisini aşağı atar.Kadın elektrik tellerine takılır.isini sağlama almak isteyen adam peşinden atlar.Telleri tutturamaz,yere çakılır

+Mısırlı çiftçi,Nil Nehri***8217;ne düsen tavuğunu kurtarmak için suya girer.Ancak girdaba yakalanır.Kıyıya dönemeyince haykırarak yardim ister.Bu kez oğlu atlar suya.O da girdaba yakalanır.Berberce yardim isterler.Derken adamın kızı,karisi ve iki komsuları da ayni kaderi paylaşırlar.Sonunda tavuk kurtulur ama 6 ölü bırakır!

+Iraklı terörist Khay Rahnajet içinde bomba olan paketi postayla suikast adresine göndermeye kalkar.Ancak yeterli sayıda pul yapıştırmadığı için paket,ev adresine geri gönderilir.İçinde bomba olduğunu unutan acemi terörist Rahnajet paketi acar.Sonrası malum!

+Güney Afrika***8217;nın Cape Town şehrindeki bir hastanede gizemli ölümler oluyordu.Üstelik ölümlerin hepsi Cuma günü,311 numaralı yoğun bakim odasında gerçekleşiyordu.Hemşireler ve doktorlar buna bir çözüm bulamayınca devreye polis girdi.Araştırmalar sonuç vermedi,sır ölülere uzun süre açıklama getirilemedi.Uzmanlar odanın havasını bakteriyolojik olarak kontrol ettiler sonuç sıfırdı.Tabi bu arada 311 numaralı odadaki hastalar sebepsiz ölmeye devam ediyordu.Sonunda oda sürekli gözetim altına alindi ve neden ortaya çıktı.Cuma sabahı saat 06:00 da odaları temizleyen görevli,hastanın basında bulunan solunum fişini çekerek elektrik süpürgesinin fişini takıyordu.isini bitirdikten sonra solunum cihazının fişini tekrar takıyordu ama...

+Marco ve Roberto adli iki kardeş hiç geçinemiyorlardı.Roberto***8217; nun sık sık kendisiyle dalga geçmesine dayanamayan Marco,kardeşine sıktığı kursunla öldürdü.Ama onun ölümünden 5 dakika sonra kendisi de can verdi.Çünkü Marco ile Roberto aynı dolaşım sistemini paylaşan yapışık ikizlerdi.Roberto ölünce Marco ***8217;nun da kan dolaşımı durmuştu.

+ABD***8217;nin Alabama eyaletinde 25 yasındaki bir asker alışkanlığının kurbanı oldu.Pencere kenarına oturarak tükürüğünü büyük tencere şeklinde sokak lambasına isabet ettirmeye çalışan asker dengesini kaybederek 11. kattan düşerek hayatini kaybetti.

+1995 yılında Coca-Cola makinesinden bedava soda almaya çalışan bir adam aniden fırlayan cola kutusu yüzünden hayatini kaybetti.

+43 yasındaki Ukraynalı adam balık tutmak istemişti.Evinden çektiği elektrik kablosunu yan taraftaki dereye sokarak elektrik sokuyla balıkları öldürmeye çalışıyordu.Çarpılan balıklar su yüzüne çıktığında,onları toplamaya gitti.Ama kablonun hala suyun içinde olduğunu unutmuştu.Adamcağız elektriğe kapılarak can verdi.

+Astronomi biliminde çığır açan Danimarkalı bilim adamı Tycha Brahe vaktinde tuvalete gidemediği için***8217; oldu.Zira 16. yüzyılda yemek bitmeden ziyafet sofrasından ayrılmak hakaret olarak kabul edilirdi.Brahe de çok içmesiyle bilinen bir adamdı ama o gece şölene gelmeden önce tuvalete gitmeyi unutmuştu. Yemekte içkiyi fazla kaçıran Brahe 11 gün acı çektikten sonra oldu.

Temel askerdeyken yeni basçavus gelir ve tüm bölüge söyle der:

- "Sakin benim adimi unutmayin, benim adim Arslan Oglu Arslan...Eger adimi unutursaniz geldigimde caniniza okurum" der ve gider.

Aradan haftalar geçer ve Basçavus gelir herkeze adini sorar ve hepsi bilir. Sira Temel'e gelir. Temel:

- "Bi ****** oglu ******di ama haçen tam hatirlayamayrum"

Bir bankada 5 tane yamyam, programcı olarak görevlendirilirler.
Müdürleri onlara hitaben:

- "Şimdi burada çalışabilirsiniz. Burada iyi para kazanabilirsiniz.
Ama yemek yemek icin bankanın kafeteryasına gideceksiniz
ve diğer çalışanları rahat bırakacaksınız"

der. Yamyamlar hiç bir çalışanı rahatsız etmeyeceklerine söz verirler. 4 hafta sonra müdürleri gelir:

"Çok iyi çalışıyorsunuz. Yalnız katınızdaki temizlikçi kız kayıp.
Ona ne olduğunu biliyor musunuz?"
diye sorar. Yamyamlarin hepsi hayır derler ve bu işle hiç bir ilgilerinin olmadığını öylerler.
Müdür gidince yamyamların şefi yamyamlara döner:

- "Aranızdan hangi maymun temizlikçi kızı yedi?" diye sorar.

En arkadaki yamyam alçak bir sesle cevap verir:

- "Ben yedim" Bunun üzerine şef söyle cevap verir.

- "Ulan aptal! Biz 4 haftadır grup müdürleri, bölüm müdürleri,
proje yöneticilerini yiyip duruyoruz ki kimse farkına varmasın diye, nasıl
olsa onların bir işe yaradıkları yok senin durup dururken temizlikçi kızı
yemen şart mıydı?!"

Delileri bir uçaktan bir uçağa naklediyorlarmış.Uçağa binmişler deliler.Uçak havalanmış.Pilot arkadaki seslerden rahatsız olup arkada ne olup bittiğini anlamak için 2. pilota vermiş uçağı.Arkaya gitmiş herkes gürültü patırtı yapıyormuş.Ama en başlarında oturandan ses çıkmıyormuş.Pilot en başta ki delinin yanına gitmiş sormuş,

- "Sen niye böyle sessiz oturuyorsun"

demiş.Sessiz oturan deli,

- Ben onların öğretmenleriyim,Şimdi onlar teneffüsteler o yüzden rahat bıraktım"

demiş.Pilot kokpit***8217; e dönmüş.Aradan bir müddet geçtikten sonra arkada ki sesler bir anda kesilmiş.Pilot merak edip bakmaya gitmiş yine.Baktığında ne görsün, bütün deliler yok ve uçağın kapısı açık.Ama kendini delilerin öğretmeni zanneden deli oturuyor. Pilot, deliye sormuş,

- Öbür***8217; leri nerde?

kendini delilerin öğretmeni sanan deli ,

- Derslerimiz bitti. Herkesi eve yolladım, demiş

Üç bayan ve üç erkeğin iş icabı trenle bir seyahate çıkmaları gerekir. Tren garına giderler. Üç bayan 3 bilet aldığı halde erkekler tek bilet alır. Bayanlar bunun sebebini sorduklarında erkekler,
- 'bekleyin ve görün' derler.
Trene binerler ve tren hareket ettikten bir süre sonra üç erkek kalkıp hep beraber trenin tuvaletine girerler. Biraz sonra kondüktör gelir ve üç bayandan üç bileti alır. Tuvaletin önünden geçerken kapıyı tıklatıp,
- 'bilet lütfen,' der.
Kapı açılır ve bir el bileti uzatır. Bayanlar bunu görürler. Taktiği kapmışlardır. Dönüş yolculuğu için yine gara giderler. Bayanlar bu sefer tek bilet almışlardır. Erkekler ise hiç bilet almaz. Bayanlar yine şaşırıp sebebini sorduklarında Erkekler yine bekleyip görmelerini söylerler. Bir süre sonra yolculuk başlar. Önce bayanlar kalkıp tuvalete girer. Ardından da erkekler karşısındaki tuvalete. Kondüktörün gelmesine yakın bir erkek çıkıp karşı kapıyı tıklar ve
- 'bilet lütfen,' der. Açılan kapıdan bir el bileti uzatir. Bileti alan erkek diğer tuvalete geri girer!..

Bir ülkede bir bakan, kendisini gazetecilere hiç sevdirememişti. Ne yapsa makbule geçmiyor, basın hergün kendisiyle uğraşıyordu. Nihayet :
- Öyle bir şey yapayım ki, gazeteciler mat olsun, diye düşündü ve ilan etti:
- Pazar günü saat 10'da bakan denizin üzerinden yürüyerek geçecek.
Pazar sabahı saat 10'da tüm basın mensupları toplandılar orada. Bakan geldi ve elinde bastonuyla denizin üzerinde yürümeye başladı. Karşı kıyıya kadar da yürüdü geçti. Herkesin gözleri dehşetle açılmıştı. Fakat ertesi günü tüm gazetelerde şu başlık okundu:
- Bakan yüzme bilmiyor !

Adamın biri kahvaltı yaparken, karısı arkasından gelip elindeki tava ile sertçe adamın
kafasına vurur.

- "Hey ne yaptım ki ben ?"

der adam,

"Daisy kim?"

diye kızar karısı. Adam,

- "Daisy?"

Kadın,

- "Benimle oyun oynama ceketinin cebinde bu kağıdı buldum, üzerinde Daisy yazıyor. Kim bu kadın?"

"Ya şekerim, biliyorsun ki at yarışı oynuyorum.

Geçen gün bahis yatırdığım atın adı Daisy"

Kadın üzülerek,

- "Tatlım çok özür dilerim,biliyorsun seni çok kıskanıyorum."

İki hafta sonra adam oturma odasında gazete okurken, karısı adamın arkasından, tavayla
sertçe adamın kafasına tekrar vurur.

"Heyy yine ne yaptım ?"

Kadın sinirli bir şekilde adama bakıp,

- "Atın aradı"

Evli bir çift cadılar partisine davetliydi. Dışarıya çıkmak için hazırlanırlarken kadının migreni tuttu, evde kalmak zorundaydı.Kocasına, partiye yalnız gitmesini, onun eğlencesini Bozmak istemediğini söyledi.Biraz tartıştıktan sonra adam kostümünü giydi ve partiye gitti kadın da birkaç Aspirin alıp yattı. Biraz uyuduktan sonra kendini daha iyi hissederek uyandı ve partiye giderek kocasına sürpriz yapmaya karar verdi.T am hazırlanırken,

- "Acaba ben yanında değilken kocam neler yapıyor"

diye düşündü ve kocasının kendisini tanımaması için değişik bir kostüm giyerek partiye gitti. Oraya vardığında bir kenarda onu izlemeye başladı. Kocası arka arkaya değişik kızlarla ve onlarla çok yakınlaşarak dans ediyordu. Nereye kadar gidebileceğini görmeye karar verdi. Kocasına yaklaştı, Onunla çok samimi bir şekilde dans etmeye başladı, kulağına dışarıya çıkabileceklerini fısıldadı. Arabalardan birine girerek birlikte oldular ve gece yarısından önce maskeler çıkarılmadan kadın eve gitti. Kocasının dönüşünü beklemeye başladı.Adam sabaha
karşı 01.00 sularında ve döndü ve doğru yatağa gitti. Kadın,

- "Parti nasıldı kocacığım"

diye sordu. Adam da,

- "Sensiz hiç eğlenemedim tatlım"

diye yanıtladı. Kadın,

- "İnanmıyorum"

diye cevapladı,

- "Bahse girerim çok eğlenmişsindir"

Adam,

- "Gerçekten hayatım. Partiye gittiğimde bazı arkadaşlarla sıkıldık, alt kata inip bütün gece poker oynadık. Fakat kostümümü ödünç verdiğim o Allah'ın cezası herif bir eğlenmiş, bir eğlenmiş, anlata anlata bitiremedi..

MEYHANECİ

Adam meyhaneciye telefon eder.

- Meyhaneyi ne zaman açacaksın ?

Meyhaneci cevap verir.

- Yarın Saat 9.la 10.arası.

1.saat sonra Adam tekrar telefon eder.

- Meyhaneyi ne zaman açacaksın.

Meyhaneci kızarak cevap verir.

- Sen Laftan anlamıyor musun.

der ve telefonu tekrar kapatır.Fakat telefon tekrar çalar.Meyhaneci telefonu hışımla açar ve şöyle der.

- Meyhaneyi yarın açtığımda seni içeriye almıyacam.

Adam derki.

- Ben meyhaneye. Girmek için değil çıkmak için seni arıyom.

Temel kanser olmuş. Doktor Bir ay ömrün kaldı demiş.

Temel eve gitmiş ve durumu Fadimeye anlatmış.

Fadime iki gözü iki çeşme başlamış ağlamaya.

Temel ne yapsın? O da Fadimeyi teselli etmek için dil dökmeye başlamış.

- Fadime üzülme. Sen daha gençsin. Benden sonra hayat devam ediyor. Sen bir daha evlenirsin. Mutlu olursun demiş.

Fadime daha çok ağlamaya başlamış.

- Ne biçim konuşuyorsun. Senden sonra bana yaşamak haram. Sen benim tek erkeğimsin demiş.

Temel Fadimeyi teselliye devam ederek.

- Olmaz öyle şey. Ölenle ölünmez. Sen bir daha evlen. Hatta yeni kocana da bol bol fasulye turşusu yap. Afiyetle yesin.

Fadime daha çok ağlamış. Temel de,

- Söz ver bakayım demiş. Fasulye turşusu yapacaksın değulmi?

Fadime ağlarken bir taraftan da söylenmeye başlamış,

- Ha sen ne picum konişuysun da. Ölmeden önce beni kizdirma daa. Ne fasulye

turşusu, bi tutturdun. Başka laf bilmeymisun. Hem adam fasulye turşusunu zaten

hiç sevmiy daa.

Temel trafik kazasında ölür ve cehenneme gider.

Cehenneme girerken kapıda zebaniler bunu dövmeye başlar.

Temel durun durun diye bağırır.

Zebanilerde bir şey anlamazlar ve neden duracakmışız diye sorarlar.

Temel de,

- Ama ayıp ediyorsunuz, böyle yaparsanız buraya bir daha kimse gelmez der.

Donald Ramsfeld ölmüş ve cennete gitmiş .. Aziz Peder' in karşısında cennetin

kapısında dururken arkasında saatlerle dolu çok büyük bir kapı görmüş ve
sormuş,

-"Bu saatler ne böyle ?"

Aziz Peder cevap vermiş,

-"Bunlar yalan saatleri. Dünyadaki herkesin bir yalan saati vardır.. Her yalan söylediğinde saatteki ibre hareket eder.."

Ramsfeld,

-"OO, peki bu kimin saati?"

-"Bu Azize Teresa' nın saati.. İbre hiç bir zaman oynamadı , yani hiç yalan söylememiş ..

-" İnanılmaz" demiş Ramsfeld,

- "Peki bu kimin saati??"

Aziz Peder cevap vermiş :

-"Bu Abraham Lincoln' ü n saati. İbre iki kez hareket etti, yani Abraham hayatında sadece iki kez yalan söyledi.."

En sonunda Ramsfeld dayanamamış ve sormuş,

-"Peki Bush'un saati nerede??"

-"Bush'un saati Isa' nın ofisinde, İsa onu vantilatör olarak kullanıyor.."

3 astronot uzaya gidecek. Bunlardan biri Alman biri İngiliz biride bizim Temel. Bunlar uzun zaman gelemeyecekleri için en önemli ihtiyaçlarını sorulur. Alman,

- Bana sarışın,esmer,kumral hatun der.İngiliz,

- Bana bol bol içki der.Bizim Temel,

- Baaa bol bol cigara

der.Neyse istekler temin edilip uzaya fırlatılırlar. 3 astronot aradan geçen zamandan sonra geri dönerler. Tabii aileler merakla bekliyor.Önce Alman iniyor dalyan gibi Alman olmuş iğne iplik. Sonra İngiliz iniyor adam zil zurna sarhoş. Tabii ki sıra Temel***8217; e geliyor. Temel kapıda görünür görünmez bir fırlıyor ağzında sigarayla,

- "Allahını seven baaa ateş versuuun.

Bir bahar günü adam, karısı ile birlikte ******at bahçesine gider...
Kadın hoş bir kolsuz pembe elbise giymiştir.
******at bahçesinde kimse yoktur.
Çiftimiz gezerken gorillerin olduğu bölümde oldukça kıllı ve iri bir goril görürler.
Goril kadını ve kadının dekolte elbisesini görünce heyecanlanır ve çite tırmanıp tek eliyle göğsünü döverek kur yapmaya başlar. Adam bunun komik olduğunu düşünür ve karısına gorili daha fazla tahrik etmesini önerir. Kadın elbisesinin omuzlarını indirir ve goril çığlıklar atmaya başlar.
Adam karısını biraz daha teşhirciliğe ikna eder ve kadın eteğini biraz yukarı kaldırır
dolayısıyla goril çıldırır, zıplamakta ve bağırmaktadır. O anda adam karısını tutar, gorilin kafesini açar ve karısını içeri atarak kapıyı kapatır.

- "Şimdi ona başının ağrıdığını söyle" der.

Sabah kahvaltıda kadın,

- " Eminim sen bu günün ne olduğunu hatırlamıyorsun bile" dedi..

- "Tabii hatırlıyorum " der adam...

Çıkar, gider.
Öğleye doğru kapı çalınır.. Çiçekçi çocuk harika bir kırmızı gül buketi bırakır..
Az sonra kapı tekrar çalınır, bu defa köşedeki pastanenin çırağıdır gelen...
Kocaman bir çikolata kutusu bırakır gider.
Öğleden sonra gelen kutudan da, olağanüstü güzel bir elbise çıkar..
Kadın kocasının dönmesini zor bekler ve daha kapıda boynuna sarılır..
Önce çiçekler, sonra çikolata, en son da elbise..

***8216;***8217;Bu hayatımdaki en güzel Cumhuriyet Bayramı..***8217;***8217;

Adamın bir tanesi bir kahveye girer ve,

-"Millet bana bakın, size söylüyorum tam 30 sene sonra ben bu kahveye
gene gelicem"

der ve çıkar. Kahvedekiler adam deli diye fazla önemsemezler. Ve
aradan 30 sene geçer. Aynı adam kahveye gene gelir ve derki,

-"Hatırladınız mı beni millet. Size demiştim 30 sene önce ***8216;***8217;Ben gene gelicem***8217;***8217; diye, işte geldim der.

Kahvedekiler tabiiki şaşırır. Adam devam eder.

- "30 Sene sonra gene gelicem bu kahveye" der. Ve gider.

Aradan bir 30 sene daha geçer. Nesil değişmiştir 30 sene önceki
insanların çocukları kahvede oturmaktadır artık. Adam kahveden içeri girer.

- "Bana bakın millet ben sizin babalarınıza söyledim. Size de
söylüyorum 30 sene sonra ben bu kahveye gene gelicem" der ve çıkar.

Kahve milleti gene bunu takmaz. Aradan 30 sene geçer ve adam gene gelir.

- "Beni hatırladınız mı millet 30 sene önce tekrar gelicem demiştim.
İşte geldim ve 30 sene sonra gelip sizin çocuklarınıza da aynı şeyi söylicem" der ve gider.

Aradan bir 30 sene daha geçmiştir. Ve adam yine kahveye gelir.

-"Bana bakın millet ben sizin dedelerinize söyledim. Babalarınıza söyledim. Şimdi size
söylüyorum tam 30 sene sonra ben bu kahveye gene gelicem" der ve gider.

İçlerinden birisi,

- "Arkadaşlar bana bu olayı dedem anlatmıştı. Gelin bir hocaya gidelim bu adam niye ölmüyor, nedir bunun hikmeti diye soralım"

der.Ve bir hocaya giderler.Hocaya durumu anlatırlar. Hoca,

- "Ben bir gece rüyaya yatayım Azrail ile konuşayım bakayım niye canını almıyor bu adamın size yarın haber veririm" der.

Ve gece olunca hoca rüyaya yatar rüyasında Azrail ile konuşur.

- "Ya Azrail sen bu şahısın canını niye almıyorsun "

Azrail,

- "Zamanında bu adam bir dilek diledi. Dileği kabul oldu onun için"
der.

- Hoca "Ne diledi ya Azrail"
diye sorar. Azrail,

- "Allah`ım bana milli piyangodan büyük ikramiye çıkana kadar
canımı alma diye diledi" der.

- Hoca "E Allah istese buna büyük ikramiyeyi çıkartamaz mı".

- Azrail

- "Çıkartmasına çıkarırda ahlaksız bilet almıyor ki.

Einstein konferanslarına hep özel şoförü ile gidermiş. Yine bir
konferansa gitmek üzere yola çıktıkları bir gün şoförü Einstein'a,

- "Efendim, uzun zamandır siz konuşmanızı yaparken ben
de arka sıralarda oturup sizi dinliyorum ve artık neredeyse
söyleyeceğiniz her şeyi kelimesi kelimesine biliyorum" der.

Einstein gülümseyerek ona bir öneride bulunur,

- "Peki, şimdi gideceğimiz yerde beni hiç tanımıyorlar" der.

- "O halde bugün palto ve şapkalarımızı değiştirelim, benim yerime sen yap
konuşmayı, ben de arka sırada seni dinlerim."

Şoför, gerçekten çok başarılı bir konuşma yapar ve sorulan tüm soruları doğru yanıtlar. Tam yerine oturacağı sırada bir kişi, o güne kadar konferansta sorulmamış bir soru sorar.
Şoför, hiç duraksamadan soruyu soran kişiye döner ve,

- "Böylesine basit bir soruyu sormanız gerçekten çok garip" der.

Sonrada Einstein' i işaret ederek söyle devam eder,

- "Şimdi size arka sırada oturan şoförümü çağıracağım ve sorduğunuz
soruyu, göreceksiniz o bile yanıtlayacak

Müşteri, ayakkabı mağazasında bir çift ayakkabıyı beğeniyor,
alıp kasaya yanaşıyor.

Kasiyer ayakkabıları poşete koyarken, müşteri soruyor,

"-41 lira değil mi?..."

Kasiyer 'Ne münasebet' der gibi bakıyor ve,

"-Bunlar orijinal deri...İndirimli fiyatı 180 liradır..." diyor.

Müşterinin cümlesinin bitişi ile kasiyerin kopuşu aynı zamana denk geliyor;

"-Olur mu hanımefendi, altında 'Size 41' yazıyor...

Avukat hırsızlıkla suçlanan müvekkilini yaratıcı bir savunma ile
hapisten kurtarmak istemektedir. Avukat Yargıca hitaben,

- "Müvekkilim, arabanın camından içeri sadece kolunu sokup çantayı
almıştır. Müvekkilimin kolu, müvekkilimin bizzat kendisi değildir. Sadece
bir kol tarafından işlenen bir suç için niye bütün bir kişiyi cezalandırıyorsunuz." der...
Yargıç , gülümseyerek,

- "Peki o zaman aynı mantıkla gidiyorum ve müvekkilinizin kolunu 1 yıl hapse
mahkum ediyorum. Müvekkiliniz isterse ona eşlik edebilir." der...

Müvekkil gülümser. Avukatın yardımıyla müvekkilin takma kolunu
çıkartırlar ve dönüp giderler...

Adamın biri yolda bir günlük bir civciv bulur. Kanı kaynar beslemeye karar
verir. Ertesi gün uçakla seyahat gereklidir. Civcivi havaalanında koynuna
saklar ve uçağa biner. Yeri bir rahibenin yanidir. Bir süre sonra civciv
adamın koynundan aşağılara kayar. Adam da civcivin rahat nefes alabilmesi
için fermuarını açar ve civciv kafasını fermuardan dışarı çıkarır. Bunu
gören rahibe adama dönerek şöyle der,

-Affedersiniz bayım bu işlerden fazla anlamam ama galiba yumurtalarınızdan
biri çatlamış.

Birgün ormancının biri dalları nehrin üzerine sarkan ağacın dallarını keserken baltasını suya düşürür.

- "Aman tanrım"

diye bağırdığında bir peri belirir ve,

- "Ne diye bağırıyorsun ?"

der. Ormancı baltasını suya düşürdüğünü ve yaşamını sürdürebilmek için o baltaya ihtiyacı olduğunu söyler.

Peri suya dalar ve elinde bir altın balta ile tekrar belirir.

- "Baltan bu muydu ?"

diye sorar. Ormancı,

- "Hayır"

diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde gümüş bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.

- "Baltan bu muydu ?"

Ormancı yine,
-
"Hayır"

diye cevaplar. Peri suya tekrar dalar ve bu sefer elinde demir bir balta ile tekrar belirir ve yine sorar.

- "Baltan bu muydu ?" Ormancı,

- "Evet" der.

Ormancının dürüstlüğü perinin çok hoşuna gider ve baltaların üçünü de
kendisine verir. Ormancı mutlu bir şekilde evine döner. Bir zaman sonra
ormancı eşiyle birlikte nehir boyunca yürürken karısı suya düşer. Ormancı,

- "Aman tanrım"

diye bağırır. Peri yine belirir ve sorar,

- "Ne diye bağırıyorsun ?" Ormancı,

- " Karım suya düştü "

der. Peri suya dalar ve Jennifer Lopez ile birlikte geri döner.

- "Senin karın bu mu?"

diye sorar. Ormancı,

- "Evet"

der. Peri sinirlenmiştir;

- "Yalan söylüyorsun, gerçek bu değil"

der. Ormancı,

- "Özür dilerim peri, ortada bir yanlış anlaşılma söz konusu.
Eğer Jennifer Lopez için hayır deseydim bu sefer Catherine Zeta-Jones ile geri dönecektin, ona da hayır deseydim karımla dönecek ve her üçünü de bana verecektin. Ben fakir bir adamım ve üç karının sorumluluğunu taşıyabilecek durumda değilim. Jennifer Lopez'e evet dememin sebebi budur..."


Bu hikayeden alınacak ders :Ne zaman bir erkek yalan söylüyorsa, bunun iyi ve saygın bir nedeni vardır. Ve bu başkalarının yararı içindir. Kendileri için bir şey istiyorlarsa ekmek çarp - sın - dır

Avukat Sorulari

1."Uykusunda ölen bir insan, ertesi günün sabahına kadar bunun farkına varamaz, değil mi doktor?"

2. "En genç olan oğlunuz, hani şu 20 yaşında olan, kaç yaşındaydı?"

3. "Resminiz çekilirken orada mıydınız?"

4. "Yalnız mıydınız, yoksa kendi başınıza mıydınız?"

5. "Savaşta öldürülen kardeşiniz miydi yoksa siz miydiniz?"

6. "Sizi öldürdü mü?"

7. "Çarpışma esnasında araçlar arasında ne kadar mesafe vardı?"

8. "Oradan ayrılana kadar orada mı kaldınız?"

9. "Kaç kere intihar etmeyi başardınız?"

10. Soru: "8 ağustosta mı hamile kaldınız?"

Cevap:"Evet."

Soru: "Peki o anda siz ne yapıyordunuz?"

11. Soru: "Üç çocuğunuz var, değil mi?"

Cevap: "Evet."

Soru: "Kaçı erkek?"

Cevap: "Erkek yok."

Soru: "Hiç kızınız var mi?"

12. Soru: "Merdivenler alt bodruma iniyor dediniz, değil mi?"

Cevap: "Evet."

Soru: "Peki bu merdivenler yukarı da çıkıyor muydu?"

13. Soru: "Bay ___, geçen yaz kusursuz bir balayına çıktınız, değil mi?"

Cevap: "Evet, Avrupa'ya..."

Soru: "Eşiniz de sizinle geldi mi?"

14. Soru: "İlk evliliğiniz niçin sona ermişti?"

Cevap: "Ölüm sebebiyle."

Soru: "Kim ölmüştü?"

15. Soru: "Şüpheliyi tarif edebilir misiniz?"

Cevap: "Orta boyluydu, sakalı vardı."

Soru: "Erkek miydi yoksa kadın mı?"

16. Soru: "Bugüne kadar kaç ölü üzerinde otopsi yaptınız, doktor?"

Cevap: "Bugüne kadar ki bütün otopsilerimi ölüler üzerinde yaptım."

17. Soru: "Bütün cevaplarınız sözlü olmak zorunda, anlaştık mı?

Şimdi, hangi okula gidiyorsunuz?"

Cevap: "Sözlü."

18. Soru: "Otopsiye başladığınız zamanı hatırlıyor musunuz?"

Cevap: "Aksam 8:30 civarında başladık."

Soru: "Bay___ o esnada ölü müydü?"

Cevap: "Hayır, sandalyeye oturmuş neden otopsi yaptığımı merak ediyordu."

19. Soru: "İdrar örneği verme imkanınız var mi?"

Cevap: "Kendimi bildim bileli yapabilirim."

20. Soru: "Otopsiye başlamadan önce Bay .....'nin nabzına baktınız mi doktor?"

Cevap: "Hayır."

Soru: "Kalbini dinlediniz mi?"

Cevap: "Hayır."

Soru: "Nefes alıp almadığını kontrol ettiniz mi?"

Cevap: "Hayır."

Soru: "O halde siz otopsiye başlarken Bay ___ hala yaşıyor olabilir, değil mi?"

Cevap: "Hayır."

Soru: "Nasıl bu kadar emin olabiliyorsunuz, doktor?"

Cevap: "Çünkü adamın beyni masamın üstünde bir kavanozun içindeydi."

Soru: "Yine de hasta hala yaşıyor olamaz mıydı?"

Cevap: "Evet, hatta şu anda bir mahkeme salonunda avukatlık yapıyor olabilir."

Kayserili Tuhafiyeci dükkanından geçimini sağlayabiliyor, bir köşede üç beş kuruş da biriktirebiliyordu.


Günün birinde sağındaki dükkan boşaldı, derken orası da tuhafiyeci oldu. Sonra solunda bir tuhafiyeci daha... Rekabet başladı, işleri kötüye gitti.

Ama sonunda bir çözüm yolu buldu,

Sağındaki komşusu, dükkanının üzerine, ***8216;***8217;GERÇEK UCUZLUK BURADA***8217;***8217; diye yazdırmıştı.

Solundaki, ***8216;***8217;EN BÜYÜK TUHAFİYE MAĞAZASI***8217;***8217;, yazılı bir bez asmıştı.

Bizimki, ikisinin ortasına şu yazıyı koydurttu,

***8217;***8217;MAĞAZAYA BURADAN GİRİLİR***8217;***8217;

Dört samimi arkadaş ayni arabada yolculuk ederken trafik kazasında ölürler. Azrail,

- "Türk cehennemine mi Avrupa cehennemine mi gitmek istersiniz?" diye sorar.

- "Fark nedir?"

diye sorarlar. Azrail,

- "Avrupa cehenneminde her gün bir kepçe, Türk cehenneminde her gün bir kova ..k yersiniz" der.

Üç tanesi,

- "Biz Türk doğduk, Türk ölürüz"

der. Bir tanesi ise uyanıktır, Avrupa cehennemini seçer. Ve aradan epey zaman geçer Avrupa cehennemindeki adam artık kepçe kepçe yemekten bıkmıştır, Arkadaşlarının durumunu merak eder, hallerini görmek için ziyarete gider. Oysa onlar şen şakrak gülerek karşılarlar onu. Dayanamaz sorar,

- "Ben bir kepçesini hazmedemezken siz her gün bir kova ..k yiyip nasıl bu kadar neşeli olursunuz?"

- "Oğlum Oğlum" derler.

- "Burası Türk cehennemi, bir gün ..k olur kova olmaz bir gün kova olur ..k olmaz, 3 aydır bir ..k yediğimiz yok........

Temel yeni yaptığı ahırına ******ları yerleştiriyormuş. Fakat sıra develere geldiğinde, develerin kapıdan geçemediğini anlamış. Başlamış kapının üst kısmını parçalamaya. Oradan geçen biri.

- Birader napıyon sen?

Temel,

-Ula devenin boyni çok uzun , kapıyu uzatayrum.

Adam,

- Yahu adam kapının girişindeki toprağı biraz kazsana.

Temel,

-Amma tuhafsın da, devenin boynu uzun, ayakları değul !!!