bi fün babayla oğul yürürken ikkii ***** görmüşler *****ler zikişiyolarmış...
çocuk babasına sorar:
-baba bunlar ne yapıo

babası ceeewap verir:
-oğlum şakalaşıyolar

-çocuk bunun üzerine:
-baba şaka maka i zikişiolar der:):)

Temel hastalanmış, doktora gitmiş. Doktor Temel***8217; i muayyene ettikten sonra, yeni doğum yapmış bir kadının memesinden süt emerse hastalığının iyi olacağını söylemiş.Temel kara kara düşünerek doktor***8217; un yanından ayrılmış.
Nerden bulacağını, kimden isteyeceğini düşünürken, aklına arkadaşı Dursun***8217; un karısı Fadime gelmiş.
***8216;***8217; O yeni doğum yapmıştı, rica ederim***8217;***8217; demiş ve kapıya dayanmış. Kapıyı Fadime açmış. Temel,
- Dursun evde mi ?
Diye sormuş Fadime***8217; ye.
- Ev***8217; de yok, yanıtını alınca temel utana sıkıla derdini açmış. Fadime de,
- ***8216;***8217; Ne olacak altı üstü birkaç damla süt, hem sevaptır, gir içeri***8217;***8217; demiş. Fadime memesini açmış, Temel***8217; in ağzına vermiş.Temel memeyi emmeye başlamış.Temel emdikçe Fadime tahrik olmuş. Dayanamaz duruma gelmiş.Temel***8217; e
- ***8216;***8217; Ula Temel başka bir şey de ister misin ? diye sormuş. Temel,
- ***8216;***8217; Ayıp olmaz mı ?
diye yanıtlamış.Fadime ihtiraslı bir şekilde,
- Niye ayıp olsun ?
diye cevap vermiş. Temel,
- ***8216;***8217; İyi öyleyse, bir iki tane de bisküvi ver bari, içim ezildi***8217;***8217;

çoook iri yapılı birinin sesi çook ince imiş. bu adam bir gün bara girer herkez adamın vicut yapısını görünce korkar. adam bundan gaz alarak ince sesiyle bağırarak bana bir bira der bu sesi duyan ayyaşlar bunu döwerek dışarı atar...
adam doktora gider derdini anlatır. doktor adama 3 numaralı kazığı wererek gönderir.adam ewde kazığı kıçına sokar we bara gider herkez bunu görünce güler adam bağırarak gür bi sesle bana bir bira der harkez o sesi duyunca tırsar fakat adam 4. birayı istediğinde sesi ince çıkar ayyaşlar bunu döwer ve dışarı atar....
adam ewe geri döner kazığı bulamaz karısına sorar kazık nerde???
karısı arslan gibi kükreyerek ben nerden bilim lan senin kazığının nerede olduğunu der :):):)

Bir gün temel hastaneye gitmiş ve doktara ,
- Doktor bey benim hanımım sağır biraz, demiş. Doktor,
- O zaman senin hanımın sağırlık derecesini ölçelim, demiş. Hanımının olduğu yerin en uzak yerine git ve birşey sor demiş oda tamam demiş eve gitmiş. Fadime mutfaktaymış Temel, odaya gitmiş ve sormuş,
- Fadime bugün yemekte ne var ? ses gelmemiş.
Beş adım daha yaklaşmış,
- Fadime bugün yemekte ne var ?
Yine ses gelmemiş. Beş adım daha yaklaşmış
- Bugün yemekte ne var ?
Beş adım daha yaklaşmış
- Yemekte ne var ? demiş.
Fadime dönmüş,
- Temel sana 4. kez söylüyorum bugün yemekte hamsili pilav var.

Kadının biri bir petshopa gider ve bir papağan almak istiyorum der. Ahmet ismindeki petshop sahibi: "Hanımefendi elimde bir tane papağan kaldı fakat bu papağan çok küfürbaz almak istemezsiniz sanırım."
Fakat bir papağan sahibi olmak isteyen kadın "Hayır almak istiyorum." der ve papağanı alır. Fakat evine geldiğinde bir bakar ki gerçekten papağan kadını her eve geldiğinde 'Hoşgeldin ******' diyerek karşılar.Buna dayanamayan kadın papağanı alır ve petshopa geri götürür.
Ahmet Bey bu papağan gerçekten çok terbiyesiz. Her eve geldiğimde beni hoşgeldin ****** diyerek selamlıyor ve ben buna dayanamıyorum. Papağanı geri getirdim ve paramı geri istiyorum. Fakat o anda paraya ihtiyacı olan Ahmet bey "Hanımefendi merak etmeyin. Siz bunu bana bırakın ben terbiye edeyim siz yarın gelin alın." Kadın inanmayarak da olsa tamam der ve gider. Ahmet papağanı alır ve bir çaydanlık su kaynatır. "Ne diyeceksin lan kadın eve geldiğinde" diye sorar papağana "Hoşgeldin ****** diycem." der papağan. Bunun üstüne papağanın kafasını kaynar suyun içine sokar ve tekrar sorar. Papağan yine aynı yanıtı verir. Bir olur iki olur ve papağan dayanamaz "Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der. Ertesi gün kadın gelir ve Ahmet bey kadına papağanı terbiye ettiğini söyler. Kadın bunu kontrol etmek istediğini söyler ve papağana sorular sormaya başlar. "Ben eve geldiğimde bana ne diyeceksin?" "Hoşgeldiniz hanımefendi diycem" der papağan. Kadın çok şaşırır ama emin olmak için devam eder. "Peki yanımda bir kız arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" "Hoşgeldiniz hanımefendiler diycem" "Peki yanımda bir erkek arkadaşımı getirirsem ne diyeceksin?" "Hoşgeldiniz beyfendi diycem." "Peki yanımda 2 tane erkek arkadaşımı getirirsem ne
diyeceksin?" Papağan cevap verir: Oğlum Ahmet suyu kaynat bu karı harbi ******!!!

Şeytanı da

Fazlasi ile zampara olan bir adam tövbekar olmak istemis. Ne yapayim ne edeyim derken "40 gün 40 gece bir magaraya kapanip dua etmesi" söylenmis.
Eleman magaraya kapanmis. 1 gün 2 gün 3 4 5 derken 39 gün olmus. 39ncu gün disarida bir yagmur bir yagmur, ortaligi sel goturuyor. bir bakmis ki magranin kapisinda yagmur iliklerine kadar islemis bir bayan. Guzel mi guzel. Bayan hemen iceriye girmis. Eleman, bayanin ustunu kurutmak icin ates yakmis. Fakat bayana hic yaklasmamis. Bayan uzerindekilerini kurutmak icin cikartinca, "kendisinin korkutugunu ve adamin kendisine sarilmasini" istemis. Adam sarilirken tovbesini bozmak istemiyor fakat bayan cilvelenince tovbe diye sey kalmiyor ve is bitiyo. Sevismenin ardindan kadin kahkahalar ile gulmeye baslayinca merakla sormus.
- Neden guluyosun ?
Kadin:
- Ben seytanim. Senin tovbeni bozmak icin geldim ve basardim. demis.
Bu sefer adam kahkahalarla gulmeye baslamis ve bu sefer
- Niye guluyosun ? diye kadin sormus.
Adam:
- Bu dunyada becermedigim bi seytan kalmisti . Onu da becerdim ya, bosver gerisini. demiş.

Temel ile Dursun, NASA tarafından araştırmalar yapmak üzere aya gönderilmiş. Aya indiklerinde Dursun Temel'e
"Temel, sen mekikte kal, ben biraz ayda dolaşıp etrafı kontrol edeyim"
demiş ve dışarı çıkmış. Yarım saatlik bir uzay yürüyüşünün ardından geri gelmiş. Bakmış uzay mekiğinin kapısı kapalı. Başlamış kapıyı çalmaya.
Temel içerden bağırmış
"Kim oooo?"

Genç deve annesine sormuş,
-"Anne niye bizim ayaklarımız bu kadar büyük?"
Anne cevap vermiş,
-"Çölde kuma batmamak için."
Genç deve tekrar sormuş,
-"Peki kirpiklerimiz niye bu kadar gür.
Anne tekrar cevap vermiş,
-"Çölde kum fırtınalarında kum kaçmasın diye."
Meraki yatışmamış olan genç deve bir soru daha sormuş:,
-"Bizim niye hörgüçlerimiz var."
Anne deve sabırla yanıtlamış ,
-"Çölde çok uzun süre susuz idare edebilme için suyu hörgüçlerimizde depolarız."
Sonunda dayanamayan genç deve sormuş,

-"Peki biz Ankara Devlet ******at Bahçesinde ne arıyoruz?"

Temel ile Dursun tarlada çalışırken Temel'i penisinden yılan sokmuş..

Dursun hemen saglık ocagına telefon ederek doktora sormus

-"Temeli yilan sokti ne edelum?" demiş.

Doktor da

-"Yılan sokulan yeri emip emip tükürün" demiş.

Temel merakla "Uyy Tursun, toktor ne diyi?" demiş.

Dursun cevap vermiş

"Ölsün pezevenk diyi."

Ördek bara girer ve barmen'e:
- Ekmek var mı ?
- Yok.
- Ekmek var mı ?
- Yok.
- Ekmek var mı ?
- Yok.
- Ekmek var mı ?
- Yok dedik ya .
- Ekmek var mı ?
- Eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim
- Çivi var mı ?
- Yok.
- Ekmek var mı ?

Psikoloğa giden adam,
-Geceleri uyuyamıyorum efendim demiş, sürekli yatağın altında biri var gibi geliyor. Yatağın altına girip orada uyumayı deniyorum. Bu defa da yatağın üstünde biri var gibi geliyor...***8217;

Adamı dikkatle dinleyen psikolog ***8216;Hallederiz bu saplantıyı***8217; demiş.

-Bana haftada iki kere geleceksiniz. 6 aylık bir tedavi sonunda sizi iyileştireceğimi umuyorum.***8217;

-Her viziteye ne kadar ödeyeceğim?

-Her vizite 100 YTL, buna göre 6 ayda 4 bin 800 YTL ödeyeceksiniz.

Adam gitmiş, o gidiş... Psikolog, birkaç ay sonra adama sokakta rastlamış,

-Ne oldu, hastalığınız?***8217;

-2.5 YTL***8217;ye hallettim...***8217;

-Nasıl oldu?***8217;

-Sizden çıktıktan sonra, ilerdeki bara uğradım. Biramı içerken barmene hastalığımı anlattım. ''Karyolanın bacaklarını kes'' dedi... Kestim, mesele halloldu...***8217;

İki Türk Fransa'ya geyik avına gitmiş. Av da av yani... Deniz uçağıyla bir krater gölüne inecekler, dağlarda avlanacaklar sonra dönecekler... Şimdi onlara katılalım...
Pilot: Beyler göle indik, size iyi avlar. Bir hafta sonra tekrar bu göle sizi almak üzere iniyorum. Ancak şunu peşin peşin söyleyeyim, adam başı bir geyik taşıma hakkınız var. Deniz uçağı daha fazlasını kaldırmıyor.
Bizimkiler: Tamam, biz zaten seri avı düşünüyor değiliz, asıl kafamız dağılsın diye buradayız.
Pilot: Harika, iyi avlar. Rastgele!
***
Bir hafta sonra deniz uçağı göle iner... Pilot bir bakar ki... Bizimkilerin yanında, adam başı iki geyik!
Pilot: Bravo da, adam başı tek geyik demiştik. Bu uçak, bu ağırlığı taşımaz.
Bizimkiler: Taşır taşır.
Pilot: Taşımaz.
Bizimkiler: Taşır taşır.
Pilot: Beyler bakın! Burası Avrupa Birliği, her şeyin bir kuralı var. Nizam var intizam var! Dört geyikle binerseniz bu uçak havalanamaz.
Bizimkiler: Havalanır havalanır.
Pilot: Olmaz!
Bizimkiler: Geçen yılki pilot havalandı ama...
Pilot: Havalandı mı? Dört geyikle mi? Buradan mı?
Bizimkiler: Evet tastamam öyle. Geçen yılki pilot, dört geyikle havalandı!
Pilot: Madem o pilot yaptı, ben de yaparım. Hayatımda ilk defa böyle bir şey yapıyor olacağım ama kanıma girdiniz. Hadi yükleyin geyikleri, binin, bağlayın kemerlerinizi, kalkalım.
***
Pilot gazı verir... Deniz uçağı göl üzerinde süratlenir... Süratlenir... Kızaklar sudan kesilir ama uçak bir türlü ağırlığı kaldırıp yükselemez.... Ve sonuçta burun üstü ormanın içine çakılır, bin parçaya ayrılır. Şans eseri kimsenin burnu kanamadan herkes kurtulur. Ormanda, yarı baygın, paramparça olmuş uçağın yanında, bizim avcılardan biri kendine gelir, kafayı kaldırır... Arkadaşı da gözlerini açmıştır...
Gözlerini açan sorar:
- Len Ahmet, neredeyiz biz?
Bizimki şöyle bir etrafa bakar...
- Hemen hemen.... Geçen yıl düştüğümüz yerin 200 metre kadar gerisinde!

Elektrik süpürgesi satıcısı, bir apartman dairesinin kapısını çalmış, kapıyı açan bayana:
- "Hanımefendi, bu elimde görmüş olduğunuz kovanın içinde at pisliği var!"

demiş ve bu bir kova pisliği evin içine doğru savurarak döküvermiş. Sonra da,

- "Hanımefendi, elimdeki elektrik süpürgesi ile 10 dakika içinde bunu temizleyemezsem, bu pisliği yiyeceğim..!

Kadın satıcıya şöyle bir bakmış,

- "Beyefendi, üstüne domates sosu da istermisiniz? Elektrikler kesik de..!"

3 Rahibe kiliseye giderlerken bir kuşçu dükkanının önünden geçerlermiş. Dükkanın dışarısında kafeste bir papagan varmış, ve rahibeler ne zaman geçse bu papagan bagıra bagıra 3 renk söylermiş, mesela bir sabah beyaz! beyaz! kırmızı!, bir sabah mavi! siyah! kırmızı! dermiş. Rahibeler bir anlam veremez gülüp geçerlermiş. Amaaa rahibelerden birisi bu olayı çözmüş; ''BANA BAKIN! BU PAPAGAN BİZ OGÜN NE RENK İÇ ÇAMAŞIRI GİYİYORSAK O RENKLERİ SAYIYOR!!!
Öteki ikisi çok şaşırmışlar inanamamışlar, ama hep birlikte emin olmak için ertesi sabah üçüde siyah iç çamaşırı giyinmişler, papaganda o sabah ''siyah! Siyah! siyah! diye bagırmış.
Böylece olay iyice anlaşılmış. Bunun üzerine rahibeler papagana oyun etmek için ertesi sabah iç çamaşırı giymeme kararı almışlar, yine yola çıkmışlar.
Kuşçu dükkanının önünden geçerken heyecan dorukta.... Ve papaganın sesi duyulmuş;
''KIVIRCIK! KIVIRCIK! DÜZ!''

Kızılderinin teki keçilerini otlatıyormus. Derken bir kovboy gelmiş ve sormuş.
- Senin köpeğin mi?
- O ***** benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- ***** konuşamamak! Kovboy köpeğe yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili şaşkın...)
- Bu kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana iyi davranıyor mu?
- Evet, çok iyi. Günde iki kez tuvalet için dolaştırıyor, bana yemek veriyor ve benimle oynuyor. (Kızılderili bu arada kafayi yemektedir)
Kovboy kızılderiliye sorar.
- Senin atın mi?
- O at benim olmak!
- Onunla konuşabilir miyim?
- At konuşamamak! Kovboy ata yaklaşır.
- Nasılsın?
- Fena değil! (Kızılderili daha da şaşkın...)
- Bu kızılderili senin sahibin mi?
- Evet.
- Sana nasıl davranıyor?
- İyi. Bana hergün gerekli yürüyüşleri yaptırıyor, fazla yük bindirmiyor, günde 2 kere ve her terlememden sonra terimi siliyor, ve içinde yiyecek ve yataklik olan ufak bir ahir inşa ediyor. (Kızılderili ne gözlerine ne de kulaklarına inanamamaktadir.
Kovboy tekrar kızılderilinin yanına gelir.
- Bu dişi eşek senin mi?
- Eşşek benim olmak, konuşmak ama çok yalan söylemek .....

Trabzon da bir asker ocağında komutan bağırmış :

-Oradan üç adam gelsin de bana yardim etsin!
-Ses yok!
-Üç adam gelsin dedim.
-Ses yok
-Bana bakin! Üç adam gelsin dedim!
Askerlerden biri çıkı***352;...

Teksasta haydutluk eğitimi gören bir öğrenciyi azılı haydutların yanına staja verirler. İlk ders olarak bir posta arabası soyulacaktır. Araba durdurulur; Şef haydut:

- "Herkesi indirin arabadan" der.

Bu sırada stajer arabada yaşlı bir ninenin oturmakta olduğunu farkeder ve

- "Nine otursun bari" der.

Haydutlar hep bir ağızdan

- "Sen karışma, şef ne derse o olur" derler.

Bu sefer şef;

- "Bütün paralarını alın" der.

Stajer yine atlar:

- "Yaşlı nineninkileri de mi?" diye sorar.

Haydutlar yine hep bir ağızdan

- "Sen sus, şef ne derse o olur" derler.

Bütün paralar alınmıştır. Şef atına biner adamlarına döner ve

- "Bütün kadınlara tecavüz edin" der.

Tam stajer konuşacakken nine atılır:

- "Sen sus, şef ne derse o olur"

Bir gün Temel Mike Tayson ile unvan maçına çıkmış.

Daha ilk yumrukta Temel nakavt olmuş.

Hakem bir, iki, üç dört.. sayarken menajeri Temel'in kulağına;

- "Sakın dokuzdan önce kalkma" demiş.

Temel hafifden gözlerini aralayarak menajerine sormuş;

- "Saat kaç?"

Yangın çıkmıştı. Üst katta kalan adamı kurtarmanın olanağı yoktu. Temel olay yerine geld, şöyle bir bakındıktan sonra:
- Uzun bir urgan ceturun baa, dedi. Kurtaracağimdur oni...
Urgan geldi. Temel düğümleyip yukardaki adama atarken seslendi:
- Beline sıkı sıkı bağlayasun bu urgani!
İp bağlandı, Temel çekti. Adam düşüp parça parça oldu.
- Ne yaptın yahu sen? dediler.
- Bir kerem bir adamun birinu pöyle iple kurtarmiştum. Amma damda miydu, kuyuda mu? İşte bunu akluma cetüremeyrum!

Temel, hic bir sart koşmadan kredi veren yeni bir banka adi
duymus ve hemen bankaya gitmis.
Banka mudurune "ben kredi almak istiyorum" demis.Banka Muduru
de "hayhay efendim ne kadar kredi istiyorsunuz?" diye sormus. Uyanik Temel'de hazir beles parayi
bulmus,
-"500 milyar yeter"demis.
Banka muduru de kasadan parayi cikarip torbaya koymus.Temel tam torbayi alirken banka muduru
-"Fakat" diye seslenmis, "bu parayi alabilmeniz icin bir tek
sartimiz var" demis.
Temel -"hani hic birsey istemiyordunuz?"demis.
Bankaci
-"Evet kefil,senet, ipotek,vs.bunlari istemiyoruz.
Sadece banka prensibimiz geregince sizden 2 adet yakin cekim
goz resmi, 2 adet de yakin cekim ciplak g*t resmi istiyoruz" demis.
Uyanik Temel sasirmis bu ise ama para bu ya hemen gitmis
resimleri cektirmis, banka mudurune vermis.
Mudur resimleri alip baktiktan sonra uyaniga donerek
-"Kusura bakmayin beyfendi size kredi veremeyiz" demis.
>Temel sasirmis -"neden?"
demis.
>Banka muduru,
>-"Efendim demis, resimlerde gozukuyorki sizde bu parayi alacak
goz var ama odeyecek g*t yok....!!"

sarhoşun biri sallana sallana evine gelir elinde anahtar kapıyı açmaya uğraşırken karısı camdan bağırır anahtar atayımmı hayatım kocası bende anahtar var sen bana bi delik at der

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş :

''Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış :
"Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu"

bır adam bara gıder ve ahalıye derkı ben bır adamın aletını dah deyıp kaldırı duh deyıp ındırırım adam 18 yasında bır cocuk bulmus ve acmıs aletıne demıskı dah kalkmıs duh demıs ınmıs ama ahleı demıskı bu daha kucuk onun aletı her zaman kalkıp ıner 8 yasında bır adam bulmuslar ve getırmısler adam dah demıs adasmın aletı kalkmıs dede demıskı uh dıyenı yakarım

Bir ana okul da öğretmen kendisinin Fenerbahçeli olduğunu övünerek açıklamış ve büyük bir heyecanla çoğunluğu 4 yaşındaki
çocuklara, aralarındaki Fenerbahçe taraftarlarının ellerini kaldırmalarını söylemiş.

Taraftar kelimesinin ne olduğunu bilemeyen, fakat çok sevdikleri
öğretmenleri gibi olmak isteyen ufaklılar zıpkın gibi kollarını kaldırmışlar hemen, küçük bir kız hariç.

Öğretmen Zeynep'e neden diğerlerinden farklı olmak istediğini sormuş. "Ben Fenerbahçeli değilim de ondan", diye cevap vermiş Zeynep.

Öğretmen, biraz sinirli,"Peki sen nesin o zaman?" diye
sormuş."Beşiktaşlıyım ben",demiş küçük kız gururla.

Öğretmen, biraz daha sinirlenerek, Zeynep'e neden
Beşiktaş'ı tuttuğunu sormuş. "Benim annem de ,
babam da Beşiktaşlı diye cevap vermiş gururla.

Öğretmen Artık epey kızmış, yanakları al al olmuş ve
dayanamayarak, "Böyle saçma Bir sebep olmaz, bir düşün
bakalım, annenle baban birer geri zekalı olsalardı,
sen ne olurdun?" Küçük kız önce duraklar , sonra
gülümseyerek cevap verir;
"Tabii ki Fenerbahçeli"

Adamin birinin papagani varmis. Ama cok ickici iymis.Bir gun sahibi eve iki sise viski getirmis ve papaganina demis ulan bunu icersen tuylerini diri diri yolarim demis gitmis arkadasini davet etmeye. Aksam geldiginde bakmis papagan sarhos kendi tuyunu kendi yoliyormus.``Benimicin fark etmez``diye

Amerika'da koyu dindar dört kadın, bir yandan kahve içiyorlar, bir yandan da sohbet ediyorlardı.

Birinci kadın oğlundan söz açtı.
"Benim oğlum rahiptir" dedi.
"Bir topluluga girdiginde herkes ona 'Peder' der."

Ikinci kadin da kendi oglundan soz etti.
"Benim oglum da papazdir" dedi.
"Bir topluluga girdiginde herkes kendisine 'Aziz Peder' der."

Ucuncu kadin da ogluyla ovundu :
"Benim oglum ise kardinaldir" dedi.
"Bir topluluga girdiginde herkes ona 'Yuce Aziz' der."

Uc kadin biraz daha ogullariyla gurur duyduklarini anlattiktan sonra dorduncu kadina donduler, onun bir seyler anlatmasini beklediler Fakat dorduncu kadin konusmuyor, keyifle kahvesini yudumluyordu.

Ilk uc kadin bir agizdan sordular:
Ya senin oglun ?" dediler.
"Sen de soz etsene oglundan..."

Dorduncu kadin, kahvesinden son yudumunu da aldiktan sonra
agir agir konusarak oglunu anlatmaya basladi: "Benim
oglum , 1.95 boyunda, dalgali siyah sacli, yesil gozlu, genis omuzlu, atletik yapili, son derece guzel giyinen ve 29 yasinda olmasina karsin cok zengin bir kisidir " dedi.

"Bir topluluga girdiginde onu goren butun kadinlar
birbirlerinin kulaklarina egilirler ve 'Oh my God' derler."

George W. Bush şoförüyle bir kır gezisine çıkar. Arabayla giderken bir tavuğu ezerler. Meseleyi tavuğun sahibi olan çiftçiye kim anlatacak diye düşünürken Bush âlicenap bir tavırla şoförüne şöyle der,

- " Bana bırak. Ben Dünya'nın en güçlü adamıyım. Çiftçi bana muhakkak anlayış gösterecektir."

Bush çiftçinin evine girer ve bir dakika sonra da nefes nefese koşarak geri döner. Göz morarmış, surat dağılmış haldedir. Şoförüne,

- " Çabuk toz olalım burdan! "

der. Aksilik bu ya, arabayla daha 20 metre gitmeden bu defa da orada gezen bir domuzu ezerler. Bush korkulu gözlerle şoförüne bakar ve,

- " Şimdi adama gidip söyleme sırası sende ! "

der. Şoför çiftliğe gider. Bush da arabada bekler. 10 dakika, 20 dakika 30 dakika derken.Şoför bir saat sonra şarkı söyleyerek, gülerek, cepleri para dolu ve kolunda irice bir meyve sepeti ile geri gelir. Bush şaşkın bir halde sorar.

- " Çiftçiye ne dedin ki bu kadar ikrama boğdu seni ? "

- " Valla ben de anlamadım "

der şoför,

- " Ben ona sadece şöyle dedim. İyi günler. Ben George Bush'un şoförüyüm. Domuz öldü!

Nasreddin Hoca bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş.Ağaçta bulunan biri de onu izliyormuş. Namazı bittikten sonra namazımın kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış.
-Allahım sen namazımı kabul et.
Ağaçtaki adam:
-Etmem diye cevap vermiş.
Hoca şaşırmış.Tekrarlamış.
-Alahım sen kıldığım namazı kabul et.
-Etmem.
Hocanın şaşkınlığı iyice artmış.Yine:
-Allahım sen namazımı kabul et demiş.
Ağaçtaki adam tekrar:
-Etmem deyince hoca sinirlenmiş.
-Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım.

2.Dünya savaşı esnasında İngiltere Başbakanı Churchill konuşma yapmak üzere bir taksiye binerek radyoya gitmektedir. Radyo'ya gelince taksiyi durduran Churchill ,

- Beni 20-30 dakika bekle tekrar döneceğim.

Taksici :

- Maalesef efendim. Ben Başbakanı dinlemek üzere eve gideceğim.

Taksicinin bu duyarlılığından dolayı memnun olan Churchill taksiciye 5 sterlin bahşiş verir. Karanlıkta Churchill'i tanımayan Taksi şoförü,

- Başlarım Churchill' e, emrinizdeyim efendim.

Bir imam, bir haham ve bir papaz ormanda geliyorlarmış. Bir gölün kenarına gelmişler. Hava sıcak mı sıcak. Bakmışlar çevrede de kimse yok, soyunup göle girmişler. Çıktıklarında bir bakmışlar ki kıyafetleri ortada yok. Aramışlar taramışlar ama bir türlü bulamamışlar. Sonunda haham "Benim evim ormanın içinde, biraz ileride. Benim eve gidelim, ben size giyecek bir şeyler veririm" deyince beraber ormanın içinde anadan üryan hahamın evine yürümeye başlamışlar. Tam eve yaklaştıkları sırada bir grup kadın belirmiş. Kaçacak biryerde yok. Papaz hemen şeyini kapatmış. Haham da hemen şeyini kapatmış iki eli ile. İmam ise yüzünü kapatmış. Kadınlar geçtikten sonra hahamla papaz imama neden şeyini kapamadığını sormuşlar. İmam "Sizi bilmem ama benim cemaatte beni yüzümden tanırlar, demiş."

Bir gün 2 arap amerikan uçağına biner we motorları patlatıp uçağı düşürmeyi planlar.sol motoru patlatırlar bişi olmas sağ motoru patlatırlar bi yazı geçer ***8216;***8217;no problem it is a american system***8217;***8217;araplarda waybe ne kdr akıllılar bizde bu sistemi uçağımıza yapalım demişler.bu sefer amerikanlar arap uçağına binmiş sol motor patlamış bişi olmamış amerikanlarda waw Araplarda bizim sistemden kurmuş demiş sağ motor patlayınca bi yazı geçer***8217;***8217;repeat after me:: Eşhedü en la ilahe illallah ve eşhedü enne Muhammeden abduhü ve rasûluh***8217;***8217;

Bektaşiye bir gün sormuşlar...
Gelse bir dilberi ahu
Olsa savmı ramazan
Dilber-i ahumu efdaldir ,
yoksa savmı ramazan mı?
Bektaşi cevap verir:
Fırsatı fevketme zinhar...
Sür sefasın dilberin
Olur kazası savmın
Olmaz kazası dilberin....

İmamın ,tayini bi köye çıkar.imam gelmeden,imamın korkak oldugunu duyar köylüler.imama bi tuzak hazırlarlar.köylünün birinin öldüğünü ve yıkaması için hocaya,söylerler. hocaya mecbur yıkıycak.içeri girer köylüyü yıkar .ama,hocadan ses yok.merak ederler. bir zaman sonra hoca ter içinde çıkar,ve köylülere çok kızar.eyyyy cemaat;bi dahaki sefere ölmemiş mefta getirmeyin bana. öldürene kadar canım çıktı demişşş.

dincinin biri sınıfa girmiş 1 çocuğu kaldırmış yavrum senin adın ne demiş çocuk FATİH demiş hocada o zaman sen bize fatih duasını oku demiş
diğer 1 öğrenciyi kaldırmış senin adın ne demiş çocuk KEVSER demiş hocada ozaman sen bize kevser duasını oku demiş sıranın en arkasında korkak bir çocuk varmış senin adın ne demiş çocuk adım YASİN ama arkadaşlar bana kısaca subhaneke derler demiş...:)

Çiftçi, kümesine genç bir horoz almış. Fakat kümesteki yaşlı horoz kümesteki tavuklardan Fatma'yı çok sevdiği için genç horozdan Fatma'yı kendisine bırakmasını rica etmiş. Genç horoz da,

- " Olmaz kümesteki bütün tavuklar benim "

demiş. Bunun üzerine yaşlı horoz,

- " Bak, seninle bir yarış yapacağız, şu karşıdaki ağaca kadar koşacağız, eğer ben kazanırsam Fatma'yı alırım, yok eğer sen kazanırsan Fatma'yla birlikte bütün tavuklar senin olur "

demiş. Genç horoz da bu teklifi kabul etmiş.Tam koşmaya başlayacakları sırada yaşlı horoz durarak,

- " Bak, ben çok yaşlıyım bana biraz avans verir misin ?"

demiş. Genç horoz da kabul edince yaşlı horoz başlamış koşmaya. Yaşlı horoz biraz uzaklaştıktan sonra genç horoz da peşinden ona yetişmek için hızlı bir şekilde koşmaya başlamış ve birkaç adım attıktan sonra çiftçi genç horozu vurmuş ve söylenmiş,

- " Ulan 1 ay içinde aldığım 3.horoz. Bu da top çıktı.''

bir gün bir hoca kursa gelen çocukların isimlerini soruyormuş.Bir çocuğa sormuş adım fatih demiş öğrenci hoca demişki o zaman sen fatiha suresini oku öğrenci okumuş.diğer öğrenciye sormuş o da ihlas demiş hoca demiş ki sende ihlas suresini oku öğrenci okumuş.sıra diğer öğrenciye gelmis ona adını sormus öğrenci demişki adım yasin fakat arkadaşlar bana kısaca kevser derler..

Bir gün aslan ile boga bara gitmisler bir iki tek attiktan sonra
aslan müsade istemis. Boga bununla dalga geçmis :
Koskoca aslansin. Ormanlar kralisin. Saat daha sekiz. Hiç
yakisir mi sana kilibiklik...
Aslan kükremis :
Eee beni evde bir aslan bekliyor, seninki gibi bir inek
degil...

MEHMET İDİ YUHAN OLDU
Hristiyanlarla Müslümanların yan yana yaşadığı eski dönemlerin birinde Nevşehir***8217;de bir Müslüman genci bir hristiyan kızına aşık olur.Ailesini razı edip hristiyan kızı istemeye giderler.Kızın ailesi der ki ***8220;kızımızı veririz ama hristiyan olman lazım***8221;.Genç erkeğin ailesi her ne kadar karşı çıksa da müslüman genç ailesini ikna eder ve kızın ailesi genç adamı hristiyan etmek için kliseye götürür..Birkaç tane papaz, müslüman genci bir battaniyenin içine koyup başlarlar haç resminin karşısında sallamaya ***8220;Mehmet idi Yuhan oldu, Mehmet idi Yuhan oldu,***8230;***8230;***8230;***8230;..***8221; Uzun saatler bu şekilde salladıktan sonra ayin biter ve erkek ile kız evlenir.
Evlendikten iki ay sonra genç adamı papazlar ziyaret etmek isterler ve evlerine yemekli geleceklerini önceden haber verirler.Genç erkek karısına der ki ***8220;akşama yemeğe papazlar gelecek, koca bir tencere et pişir***8221;. Karısı der ki ***8220;iyi ama onlar et yemez ki, sadece sebze yerler***8221; genç adam yine de et pişirmesini söyler.Karısı ısrar etmez ve koca bir tencere et pişirir ve akşam papazlar yemeğe gelirler, sofraya otururlar.Papazlar tencerenin içinde et olduğunu görünce ***8220;hayır***8221; derler ***8220;biz et yemeyiz, sebze yeriz.***8221; Genç adam ***8220;hay hay***8221; der ve eline aldığı bir battiniyenin içine tencereyi oturtup başlar tencereyi sallamaya ***8220;et idi sebze oldu, et idi sebze oldu,***8230;***8221; bir süre bu şekilde salladıktan sonra papazlar ***8220;ne yapıyorsun?***8221; diye sorarlar.Genç ***8220;ne yapacağım, et yemeğini sebze yemeği yapıyorum***8221; der.Bu kez papazlar ***8220;hiç et yemeği bu şekilde sebze olur mu?***8221; deyince genç cevabı verir ***8220;ben Mehmet iken Yuhan olduysam, bu da et iken sebze olur, yalanım varsa söyleyin***8221;

Temel bir gün Dursun***8217; a misafirliğe gitmiş. Yemekten sonra Temel ben gidiyorum dediğinde yağmur yağmaya başlar.Dursun,
- Bu gece bizde kal, der. Temel de,
- Tamam, der. Gecenin bir vakti kapı çalar. Dursun kapıyı açar. Bir de bakar Temel sırılsıklam karşısında duruyor.Dursun sorar,
- Nerden geliyon, Temel
- Eve pijamalarımı almaya gittum, der.

bir gün üç karınca varmış hotele gitmişer boş yer varmı? diye sormuşlar kasaya bakan genç yoktur demiş karıncalar biz buluruz demiş ve yukarı çıkmışlar karıncanın biri anahtar deliğine girmiş biri tuvalete diğeri ise halını altına girmiş sabah oluncakarınca sormuş geceniz nasıl geçti hhalının altındaki
__hiç iyi uyuyamadım üstümden bi tır gidiyo bitır geliyordu peki siz
tuvaletteki
__bende uyuyamadım önge bir gök gürüledi sonra yağmur yağdı sonra kalın kalın kar yağdı
peki sen nasıl yatın diye devam etmişler söze
anahtarlık deliğindeki
bir demir kafa gelip vurdu sonra sağa sola çevirip bıraktı