|
- Babanin Sonu
- Babam öldü, demis Temel. ilyas sormus: - Neden öldü? - Apartmanin sekizinci katinin balkonundan düstü. - Eyvah parçalandi mi? - Yok, giristeki bakkalin tentesine düsünce oradan havalanip karsi apartmana yöneldi. - Apartmana mi çarpti, nasil oldu? - Yok, karsi apartmanin balkonunda çamasirlar asili idi.Çamasir ipine vurup fabrikanin bahçesine düstü. - Orada mi öldü? - Yok, fabrika çelik yay fabrikasi, bahçedeki yaylarin üzerine düsüp havalandi yeniden... - Peki sonra? - Sonrasi ne? Baktik ki yere inmiyor, biz de vurduk onu |
Hatirla
Temel savasta yaninda 10 arkadasiyla birlikte düsmana esir düsmüs. Ilk gün iskence sonunda ekipten 5 tanesi bülbül gibi konusmus. Ikinci gün 3 kisi daha dayanamamis itiraf etmis. Üçüncü gün sonunda bir tek Temel kalmis. Dördüncü gün iskencenin dozu artmis Temel den çit yok. Besinci gün iskence iyice agarlasmis ama Temel yine ayni. Iki hafta sonra Temel i kaldigi hücrede izlemeye karar vermisler. Bizim Temel hem kafayi duvara vurmakta hem de söylenmekteymis : -Hatirla...Hatirla... Hatirlaaaa... |
1881-1920
Küçük Temel ilkokulda okurken bir sözlü sirasinda ögretmeni sormus : - Söyle bakalim Temel, 1881 de ne oldu? - Atatürk dogdu ögretmenim... - Afferim oglum, peki 1920 de ne oldu? - Atatürk 39 yasina basti ögretmenim!.. |
Ahmet Hiyar
Adamin biri ismini degistirmek için mahkemeye basvurmus... Hakim Sormus : - Adin ne ? Adam Cevap vermis : - Ahmet Hiyar, efendim... Hakim : - Isim degisikligi istemekte haklisin evladim... Peki yerine ne istiyorsun ? Adam : - Mehmet Hiyar... |
- Olta
Adamin biri en iyi arkadasinin karisinin cenazesine gitmis. Cenazede bir bakmis tabutun üzerinde bir olta. Cenaze merasiminden hemen sonra taziyetlerini bildirmek üzere arkadasinin yanina gitmis. Bas sagligi diledikten sonra, - Tabutun üzerinde bir olta gördüm... Her halde esinle ilgili özel bir anisi vardi? diye sormus. Adamda : - Yooo, cenazeden sonra baliga gidicem de... diye cevap vermis... |
Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli
kahvede oturmus cay iciyorlar. Amerikali cayini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis: "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere cay icmeyiz" Ingiliz de bunun üzerine cayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis: "Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam icin o kadar cok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere cay içmeyiz" Bunun üzerine Irakli da çayini bitirmis, bardagi havaya firlatmis, silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldürmüs: "Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki, biz ayni adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz..." |
Adamcağız hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat üçünde evine gelir. Karısı ise son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasını sorgulamaya başlar.
- Söyle bakalım Süpermeeen. Neler yaptın bu akşam? - Valla karıcığim, patronla beraber müşterileri yemeğe çıkarttık. - Eeee, sonra ne yaptınız süpermen? - Oradan striptize gittiiik... Ben sadece seyrettim. - Yani sen birşeyler yapmadın degil mi, süpermen ??!!! - Ben hiç bişicikler yapmadım, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun? - Valla, ben bir seni bir de süpermeni gördüm donunu pantolonunun üstüne giyen !!! |
dam,lüks erkek kuaföründe oturmus bir yandan sakal tirasi yapilirken bir yandan da elleri manikürlenmektedir.Manikürü yapan sarisin fistik adamin ilgisini çekmekte gecikmez, "Güzelim, bu gece benimle çikmaya ne dersin? "Kiz gülümser, "Özür dilerim ama ben evliyim." "Bosversene" der adam, "Seninkine telefon et bu gece isin çiktigini eve gelemeyecegini söyle!" "Istersen sen söyle, su anda seni tiras ediyor..."
|
bir uçakta 58 laz ile 1 kayserili yolculuk yapıyorlarmış kaptandan bir ses gelmiş uçaktaki ağır eşyaların hepsini atın yoksa düşecez bunun üzerine tüm ağır eşyalar atılmış. 10 dak sonra kaptan tekrar seslenmiş uçağın sağ kanadını koparmak zorundayız yoksa düşecez kanadıda koparmışlar. sonra kaptan tekrar seslenmiş sol kanadıda koparacaz. uçak kanatsız ilerlerken kaptan seslenmiş kusura bakmayın ama uçağın alt kısmını kesmezsek hepimiz ölecez tüm yolcular yukarıdaki tutacaklara tutunmuşlar ve alt kısım kesilmiş. yolculuk devam ederken kaptan bu son isteğim malesef kontrolü sağlayamıyoruz o yüzden içinizden 1 kişinin atlaması lzım der bunun üzerine 58 laz kayseriliye döner kayserili ise şöyle der başını sallayarak tamam tamam anladım ama hani alkış der laz larda alkışlar.
|
Yerde Para Buldum
Bir gün Kayseri'lilerle lazlar savaş yapıyorlarmış.Kayseri`lilerin aklına bir fikir gelmiş.Demişlerki;
-Bu laz'ların hemen hemen yarısı Temel, diğer yarısıda Dursun'dur .Ve daha sonra savaşın ortasında bağırmaya başlamışlar: -Temel! Temel!!! Laz'lardaki Temel`ler kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar. Daha sonra Kayseri`liler : -Dursun! Dursun!!!! Diye bağırmışlar. Dursun`larda kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar. Laz'lardan çok az kişi kalmış ve onlarında aklına bir fikir gelmiş.Ve: -Yerde para buldum bu kimin? diye bağırmışlar. Bütün Kayseri`liler kafalarını kaldırmışlar ve vurulmuşlar. |
birgün oğlu kayseri den para istemiş.Şöyle demiş:baba bana 50 kuruş verir misin?babası:40 krş mu dedin, napcan lan 30 krşu ,20 krş neyine yetmiyor,alsana 10 krş demiş kayserili cebinden çıkartıp 5 krş vermiş.Oğlu paraya bakmış baba bu sahte demiş.kayserili :vay kerataya bak demiş.sahte para vermeseydim beni kazıklayacaktın ha! demiş
|
kayserili birisine sormuşlar iki kere iki kaç eder diye;
o da: -alacaklımıyım vereceklimi? demiş. |
İstanbul'a gurbete giden Erzurum'lu, dönüşte
karısına İstanbul'lu hanımların, akşam eve dönen kocalarını, kapıda nasıl karşıladıklarını "Hoş geldin kocacığım, üşümüşsün, yorulmuşsun!" gibi kibar, nazik laflar ettiklerini anlatmış. Belli ki o da karısının kendisini öyle karşılamasını istiyor.Akşam eve gelmiş, kar, tipi, soğuk, karısı kapıyı açmış: -Uyiyy kocacığım, it gibi titriyirsin... |
Eve Gönderdim..
Delileri uçağa bindirip, bir şehirden ötekine naklediliyorlardı. Ama o kadar çok gürültü yapiyorlardı ki, sonunda pilot dayanamadı. Uçağı ikinci pilota teslim ederek içeride ne olup bittigini görmek istedi.
Deliler uçakta hep bir ağızdan bağırıp çağırıyorlardı. Baktı, en başta bir deli, ötekilere uymamış, akıllı, uslu oturuyordu. Pilot: -Sen neden bağırmıyorsun? diye sordu. Adam : - "Ben bunların öğretmeniyim. Onlarda benim öğrencilerim. Şimdi teneffüsteler de onun için ses çıkartmıyorum" diye cevap verdi. Pilot, çaresiz yerine döndü. Bir süre geçti. Bir an geldi ki sesler büsbütün kesiliverdi. Pilot: - "Aman çok güzel!" diye sevindi. "Herhalde kendini öğretmen sanan deli, ötekileri derse almış olsa gerek" diye düşündü. Ama dakikalar geçiyor, arkadan hiç bir ses seda çıkmıyordu. Pilot biraz daha bekledikten sonra merak etti. Gidip bakmak istedi. Bir de ne görsün! Uçağın kapısı açık ve içeride öğretmenden başka kimsecikler yok! Dehşetle sordu : -Ögrencilerin nerede?, diye... Öğretmen: - "Dersler bitti.Hepsini evlerine gönderdim!" |
Dünya Kac Metre?
Arkadaşlarından biri Hocaya sorar:
-Hoca, Dünya kaç metre? Tam o sırada bir cenaze geçiyormuş yanlarından. Hoca onu göstererek: -Ona sor! Bak, ölçmüş biçmiş, gidiyor!.. |
Süpermen
Adamcağız hayli alkollü ve de bitkin üstelik gecenin saat üçünde evine gelir. Karısı ise son derece zinde, duruma kesinlikle hakim, kocasını sorgulamaya başlar.
- Söyle bakalım Süpermeeen. Neler yaptın bu akşam? - Valla karıcığim, patronla beraber müşterileri yemeğe çıkarttık. - Eeee, sonra ne yaptınız süpermen? - Oradan striptize gittiiik... Ben sadece seyrettim. - Yani sen birşeyler yapmadın degil mi, süpermen ??!!! - Ben hiç bişicikler yapmadım, ama sen niye bana ikide bir süpermen diyorsun? - Valla, ben bir seni bir de süpermeni gördüm donunu pantolonunun üstüne giyen ! |
Kalk Kendin Al
Soğuk ve karlı bir günde bir işadamıyla sarışın sekreteri yollarını kaybetmişler ve bir ormanda kaybolmuşlar.
Bir süre sonrada arabaları bozulmuş ve arabayı terketmek zorunda kalmışlar. Zor ve uzun bir yürüyüşten sonra ormanın içinde bir kulübe bulmuşler ve kendilerini hemen bu kulübenin içine atmışlar. Kulübede bir yatak, bir uyku tulumu ve bir sürüde battaniye olduğunu görürmüşler. Adam bir centilmen olarak sekretere onun yatakta yatabileceğini söylemiş ve kendide uyku tulumu alıp yere yatmış. Adam yattıktan birkaç dakika sonra sarışından bir ses gelmiş, - Efendim, ben çok üşüyorum. Adam tulumun fermuarını açmış ve kalkıp sarışına bir battaniye vermiş ve sonra yine yatmış. Tam uyumak üzereyken sarışın yine, - Efendim, ben hala çok üşüyorum! demiş. Adam yine fermuarını açmış, kalkmış ve sarışına bir battaniye daha vermiş. Sonra aynı sakinlikle uyku tulumunun içine girip, fermuarı çekmiş. Tam uykuya dalacağı sırada sarışın yine, - Efendim, ama ben çooooook üşüyorum. demiş. Adam sarışına dönüp, - Burası ıssız bir yer. Ne olduğunu kimse görmez. İstiyorsan bir geceliğine karı-koca gibi davranabiliriz. demiş. Sarışın cilvelenerek, - Tabii efendim siz nasıl isterseniz. demiş. Bunun üzerine adam avazı çıktığı kadar bağırmış, - Öyleyse kalk ve kahrolası battaniyeyi kendin al!!!!!". |
Kadının biri birgün doktora gider.Doktor Bey der artık kocam benimle ilgilenmiyor.Her gece yatağa yattığımızda benim varlığımdan bile habersiz sırtını dönüp yatıyor der.Doktor kadına sorar peki kocanızın dikkatini çekecek veya onu kışkırtacak ne olabilir diye sorar.Kadında vallaha doktor bey kocam için varsa yoksa Fenerbahçedir der. Bunun üzerine doktor tamam der.Sen şimdi gece yatmadan önce üzerine bir GAlatasaray forması giy ve öyle yatağa gir der. Adam gece karısını Galatasaray forması ile görünce bir boğa gibi azar ve karısını tatmin eder. Kadın artık artık her gece her gece kocasının bu azgınlığından yorulmaya başlar. Tekrar doktorun yanına gider ve doktora der ki: Doktor Bey dediğiniz gibi yaptım.Bu seferde adam gece gündüz hiç boş durmuyor.Sürekli tepemde der. Doktorda bunun üzerine kadına tamam kocan artık senin elinde der. Eğer kocanın o gece seninle ilgilenmesini istemiyorsan Fenerbahçe forması giy der. Kadında doktorun tavsiye ettiği gibi o gece Fenerbahçe forması giyerek yatağa yatmış. Adam yatak odasına girdiğinde karısını o halde görünce pis pis gülmüş ve demiş ki: Ya biz adamı mike mike Fenerli yaparız demiş..:p
|
Bir müfettiş,İlköğretim okulu 2. sınıflardan birine teftiş için girer.Arka sıralarda oturan mahçup bir öğrenci müfettişin dikkatini çeker.
-Kalk bakalım evladım.Alfabemizde kaç harf var söyler misin? -Öğrenci 25 der ve başlar harflerin adını söylemeye.Yalnız 4 harfi söylemeden geçer. -Müfettiş olmadı,29 harf olması lazım der ve harfleri yeniden söylemesini ister. -Öğrenci harfleri tekrar söyler ,sonuç yine aynı.......25... -Bu sırada uyanık bir öğrenci söz alır. -Öğretmenim o Fenerlidir....U.E.F.A yı bilemez.. |
Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış: -Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin? -Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş şeytan. -Olur mu en iyi futbolcular bizde, ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde... Şeytan şeytanca gülümsemiş: -Ama bütün hakemler de bizde...
|
Bjkli
Bir GS'li, bir Fener´li ve Beşiktaş´li Arabistan'da yasak olmasina
ragmen bir otelde içki içerken yakalanirlar... Mahkemeye çikarilirlar... Karar IDAM... Itiraz ederler ve karar ömür boyu hapis cezasina çevrilir. Ama o gün, bayrama denk geldigi icin Prens Hazretleri cezayi kaldirip hepsine 20 kirbaç ceza verir. Bizimkileri sempatik buldugu için de bir kiyak daha yapip herkese cezasini hafifletmek için bir istek hakki tanir. GS'li: "Sirtima bir yastik baglayin" der. 10 kirbaçtan sonra yastik paramparça olur ve pek fayda etmez. Uyanik Fenerbahçe' li bunu görünce: "Sirtima iki yastik baglayin" der. Ama iki yastik bile 10 kirbaca dayanmaz. Sira Beşiktaş liya gelince Prens Hazretleri: "Bak ben de Beşiktaş' liyim!!! Sana ceza vermek istemezdim ama ne yaparsin kurallar böyle..Bu yüzden sana iki istek hakki veriyorum" "Peki" der Beşiktaş' li:"O zaman bana 40 kirbaç vurulsun". Herkes saskina döner. Prens Hazretleri: "Peki ikinci istegin nedir?" diye sorar... Beşiktaş'li gülerek: "FENERBAHÇE´liyi sirtima baglayin :p |
kemal ile hasan müthiş bir futbol meraklıları imişler.öyleki ahirette futbol olup olmadığını bile merak edermişler.bir gün hasan ölüm döşeğine düşmüş.kemalde baş sağlığına gitmiş.
kemal; -hasan allahiinşallah sana şifa verir iyileşirsin olduki ölürsen senden bir isteğim var.demiş hasan; -söyle ölen bir adam senin isteğine nasıl karşılık verirki.demiş kemal; -olurda ölürsen bana ahirette futbol olup olmadığını rüyama girip söylermisin.demiş hasan; -oğlum düşündüğün şeye bak tabiki haber veririm hem biliyorsun senin kadar bende merak ediyorum.demiş ve hasan sizlere ömür.gel zaman git zaman aradan altı ay geçmiş.hasan kemalin rüyasına girmiş ve havadisleri vermeye başlamış. hasan; -kardeşim burası harika bir yer.bu arada sana bir iyi birde kötü haberim var.önce hangisini söylüyeyim kemal; -önce iyiyi söyle o zaman hasan; -ahirette öyle bir futbol varki dünyadaki furbola beş basar kemal-; eee kötü hebr ne peki hasan; -haftaya santraforumuz sensin. |
özür
Sarhoşun biri yolda giderken bir şişe tepmiş içinden bir cin çıkmış "dile benden ne dilersen" demiş.
sarhoş: özür dilerim demiş |
Sarışın yanmış iki kulağıyla doktora gider.
Doktor; - ''Kulaklarına ne oldu''. sarışın; - ''Ütü yapıyordum ve telefon çaldı. Ben de telefon diye ütüyü koydum kulağıma''. Doktor; - ''Peki öteki kulağına ne oldu?''. sarışın; - ''Lanet olası tekrar aradı''... |
37 Ekran TV
Bir gün sarışın kadının biri süslenmiş püslenmiş sokağa çıkmış gidiyor. İlerlerken beyaz eşya satan bir dükkana giriyor.
Havalı bir şekilde dükkanda biraz turladıktan sonra genç kasiyer yaklaşıp; -Şurdaki 37 Ekran Tvnin fiyatını öğrenmek istiyorum. Kasiyer; -Kusura bakmayın hanımefendi ama sarışınlara satış yapmıyoruz, der. Bunun üzerine kadın sinirlenir ve dükkanı terkeder. Bir hafta sonra kadın saçlarını siyaha boyatır ve koyu bir makyaş yaparak kendini esmerleştirir. Aynı dükkana gene gelir. Dükkanı yine turlar ve kasiyere sorar; -37 ekran Tv satın almak istiyorum. Fiyatı ne durumda acaba? Kasiyer; -Çok üzgünüm sarışınlara satışımız yoktur. Kadın bunu duyunca çok sinirlenir ve ayrıca çok merak eder kasiyerin kendisini nasıl tanıdığını. Bu merakla sorar. -Beyefendi bu gelişimde saçımı boyattım makyajımı değiştirdim ama siz beni tanıdınız. Nasıl oldu bu? Kasiyer cevap verir; -Çok basit hanımefendi, o baktığınız 37 ekran Tv değil, mikrodalga fırın:p :p |
Ayna
Sarışın Kumral ve esmer olmak üzere üç kişi teker teker aynanın karşısına geçmiş bu ayna karşısında yalan söyleyenler kayboluyormuş. esmer aynanın karşısına geçince;
- ''ben dünyanın en güzeli olduğumu düşünüyorum'' demiş ve kaybolmuş. kumral; - ''aynada kendine bakıp düşünüyorum'da ne kadar çekici bir insanım'' demiş ve o da yokolmuş sıra sarışına gelince o da; - ''ben düşünüyorum'' der demez yokolmuş... |
Amerika Yolcusu
Günün birinde İstanbul'da sarışının biri hayat'tan o kadar bezmiş'ki kendini boğazın soğuk sularına bırakarak hayatına son vermeye karar vermiş. Boğaziçi köprüsünden geçerken arabasını durdurmuş, bariyerlere çıkmış ve titreyerek az sonra kendisini bu çekilmez hayattan kurtaracak olan sulara baka baka ağlarken yanına genç ve yakışıklı bir genç gelmiş.
Genç ona acımış ve sarışının ellerini tutup; - ''Bak, yaşaman için çok neden var, yarın sabah gemim Amerika'ya gitmek üzere demir alacak, eğer istersen, seni de çaktırmadan gemiye alıp saklayabilirim, sana hem yemek getiririm hem de sana çok iyi bakarım'' demiş. Sarışın bakmış kaybedecek bir şey yok belki'de Amerika'ya gidip yeni bir başlanğıç yaparım umuduyla denizcinin teklifini kabul etmiş. O akşam denizci genç onu gemiye almış ve filikalardan birine saklamış. Her gece sarışına üç sandviç ve bir meyve getiriyormuş, sonra'da sabah'a kadar sevişiyorlarmış. Birkaç gün sonra, kaptan rutin kontrolleri sırasında sarışına rastlamış. Orada ne aradığını sormuş. Sarışın da; - ''Ben bu gemideki denizcilerden biriyle anlaştım, o bana hergün yemek getiriyor ve Amerika'ya gitmemi sağlıyor, ben de onun benimle sevişmesine izin veriyorum''. demiş. Kaptan; - ''Seninle seviştiği kesin küçük hanım'' demiş. - ''Yalnız bu Kadıköy-Beşiktaş vapuru''... |
Peki Agam
Köyün ağasının oğlu Temel komşu köyün ağasının kızına sevdalanır. Temel'in babası, amcaları toparlanıp komşu ağanın kızını istemeye giderler. Karşılama faslından sonra pazarlık başlar. Kızın babası aç gözlü olduğu gibi kızı vermeye de pek niyeti yoktur. İşi yokuşa sürmeye başlar:
"5 inek, 1 boğa isterim." Karşı taraf kızı almaya kararlıdır. "Veririz ağam." "100 baş da koyun isterim." "Veririz ağam." "Dere boyundaki 5 tarlanızdan birini isterim." "Veririz ağam." Kızın babası iyice bastırır: "6 metre altın kordon isterim." Oğlan tarafı birbirine bakar: "Onu da veririz ağam." Kızın babası kendince son darbeyi vurur: "Damatta 30 santimlik alet isterim." deyince oğlanın babası, amcaları yerlerinde şöyle bir kımıldanıp birbirlerine bakıp kaş göz ederler. Temel'in babası derin bir nefes alıp cevabı yapıştırır: "KESTİRİRİZ BE AĞAM !":p |
Hesaplama Hatasi
Dünyanın en komik kazası:
Bir duvarcı ustasının şantiyede başına gelen kaza ile ilgili şefine yazdigi mektup: Sayın şantiye şefim; İş kazası tutanağına planlama hatası diye yazmıştım. Bunu yeterli görmeyerek ayrıntılı anlatmamı istemişsiniz. Şu anda hastanede yatmama neden olan olaylar aynen aşağıda anlattığım gibi olmuştur .Bildiğiniz gibi ben bir duvar ustasıyım. İnşaatın altıncı katındaki işimi bitirdiğim zaman biraz tuğla artmıştı. Yaklaşık 250kg kadar olduğunu tahmin ettiğim bu tuğlaları aşağıya indirmek gerekiyordu, .Aşağı indim, bir varil buldum, ona sağlam bir ip bağladım ve ardından altıncı kata çıktım. .İpi bir çıkrıktan geçirip ucunu aşağıya saldım. .Tekrar aşağıya indim ve ipi çekerek varili altıncı kata çıkardım. .İpin ucunu sağlam bir yere bağlayıp tekrar yukarı çıktım. .Bütün tuğlaları varile doldurdum. .Aşağı indim, bağladığım ipin ucunu çözdüm. .İpi çözmemle birlikte birden kendimi havalarda buldum. Nasıl bulmayayım? Ben yaklaşık 70 kiloyum. 250 kilogramlık varil süratle aşağıya düşerken beni yukarı çekti. Heyecan ve saşkınlıktan ipi bırakmayı akıl edemedim. .Ben yukarı çıkarken yolun yarısında, aşağı inmekte olan tuğla dolu varille çarpıştık. Sağ iki kaburgamın kırıldığını hissetim. .Tam yukarı çıkınca, iki parmağım iple beraber çıkrığa sıkıştı; Parmaklarım da bu sırada kırıldı. .Bu esnada yere çarpan varilin dibi çıktı ve tuğlalar etrafa saçıldı. Varil hafifleyince, bu sefer ben aşağı inmeye varil ise yukarı çıkmaya başladı ve yolun yarısında yine varille çarpıştık! Sol bacağımın kaval kemiği de bu sırada kırıldı. .Yere inince can havli ile ipi bırakmayı akıl ettim. Bu sefer de başımı yukarı kaldırdığımda boş varilin süratle üzerime geldiğini gördüm! Kafatasımın da böyle çatladığını sanıyorum. Bayılmışım, gözümü hastanede açtım. |
Aldattin mi???
Ünlü diş hekimi Sam ve eşi 50. evlilik yıldönümlerini kutluyorlardı.
Sam birden eşine bir soru sordu: - "Sevgilim, bu elli yıl içinde beni hiç aldattın mı?" - "O da nerden çıktı?" diye sinirlendi eşi, "cevabı öğrenmek istemezsin herhalde" dedi. "İsterim" dedi Sam. "Lütfen anlat." - "Madem öğrenmek istiyorsun, evet, seni üç kez aldattım" diye cevap verdi eşi. Kimlerdi bunlar?" diye sordu Sam. "İlki" diye anlatmaya başladı eşi "hani sen 30 yaşındaydın ve kendi kliniğni kurmak istiyordun da hiçbir banka sana kredi açmıyordu. Sonra bir banka müdürü eve geldi; hiçbir sey sormadan tüm kağıtları imzaladı ve sen en modern aletlerle kliniğini açabildin..." - "Canım benim. Benim için kendini feda ettin demek. Benim sevgili karıciğim" dedi Sam. "Peki ikincisi?" - "Hani 50 yaşında kalp krizi geçirmistin ya, kritik bir by-pass ameliyatı olman gerekiyordu, hiçbir doktor o cesareti gösteremiyordu. Her an ölebilirdin. Dr. Halery onca yoldan kalktı geldi, ameliyatinı yaptı. Sen hayata döndün" dedi eşi. - "Ah benim sevgili karım. Hayatımı kurtarmak için kendini bir kez daha feda ettin, öyle mi? Peki üçüncü aldatışın?" - "Hatırlıyor musun, yıllar önce diş hekimleri odası başkanı olmak istemiştin de 369 oy eksikti...(!) |
Aksi Kadin
Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen saga çekmiş ve polis gelmiş: "buyrun memur bey?"
"beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz" "yok efendim sadece bip yaptı, ben de sarji mi bitiyor diye baktım" karısı lafa atlamış: "aaa yapma hayatım.. yarım saattir ortagınla iş görüşmesi yapıyodun telefonda" Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş: "beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???" "memur bey takmıştım ama sizin geldiginizi görünce durduktan sonra çözdüm" Karısı yine atlamış: "aman şekerim sen de o kemeri hayatında bi kere taktın mı acaba...." Adam kadına bi tane patlatmamak için kendini zor tutarken;polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"beyefendi bakar mısınız sag sinyaliniz de kırık" "aaaa.. kırık mı?? sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi...yolda oldu galiba, hiç de farketmedik" karısı çenesini tutamamis yine: "amma da attın kocacıım, sana 3 haftadır söylüyorum artık şu kırık sinyalin icabına baktır diye....." Adam en sonunda dayanamamış bagırmış: "bana bak sen susucak mısın çakıcam şimdi suratının ortasına!!" Polis kadına sormuş: "hanımefendi eşiniz size hep böyle mi davranır?" Kadın cevap vermiş: "yok canım....sadece alkollu oldugu zaman |
Yüzbasi
Bir Astsubay'la bir gözü takma Yüzbaşı aynı bekar lojmanında birlikte kalıyorlardı. Yüzbaşı her gece yatmadan takma gözünü çıkartır su dolu bir bardağa koyar sabah tekrar yerine takardı.
Sıcak bir Yaz akşamı gece yarısı Astsubay susadı,el yordamıyla sehpadaki bardağı kaptı bir dikişte yuvarladı oda ne..suyla birlikte gözüde yutmuştu. Astsubay farkına vardı ama artık iş işten geçmişti. Ertasi gün sabah sporundan sonra Astsubay tuvalete gitme ihtiyacı duydu . Koşar adımla tuvate gitti pantolonunu sıyırdı başladı ıkınmaya fakat mümkün değildi bir türlü rahatlayamıyordu. Onun ıkınma sesini duyan tuvalet nöbetcisi er telaşlandı nazikçe kapıyı tıklattı.. -Komutanım yardımcı olayım.. Astsubay can havliyle kapıyı açtı, -Bak oğlum şurada ne var bir türlü s...çamıyorum deyip er'e doğru döndü. Er eğilip bakar bakmaz hazırola geçti ve selam durdu. Bunu gören Astsubay sinirlendi, - Ne selam durdun evladım diye bağırdı.. Asker yanıtladı; -Nasıl selam durmayım Komutanım içeriden Yüzbaşım bakıyor...... |
Adiyaman`li
Adıyaman'lının biri İzmir'de yedeksubay okulunda askerligini yapmaktadır. Hafta sonları çarşı izinlerinde kız tavlamaya çalışır fakat başaramaz.
Aynı yerde askerlik yapan İzmir'liler Adıyaman'lı ile dalga geçerek sorarlar; -Adıyaman'lı bu hafta çarşıda ne yaptın? -Konak meydanında denizi seyrettim. -Yahu ne diye boklu denizi seyrettin. Kızlara takılsana... Ertesi hafta Adıyaman'lı Karşıyaka'ya geçer ve yine kız tavlamayı başaramaz. İzmir'liler yine dalga geçerek ''Boklu denizi seyredecegine arkana dönüp apartmanlara baksaydın ya'' derler. Bu sefer Adıyaman'lı Karşıyaka'ya geçerek apartmanları seyretmeye başlar. O da ne bir bayan el sallıyor. Hemen gider bayanın dairesinin kapısını çalar. Karşısına orta yaşlı üzerinde seksi bi gecelik bulunan bir bayan çıkar. Biraz sohbet ve tanışma faslından sonra bayan sorar; -Nerede askerlik yapıyorsun_ -Gaziemir'de -Aa benim oglumda seninle birlikte askerlik yapıyor. Şimdi kız arkadaşıyla sinemaya gittiler, birazdan gelirler. Sen haftaya gel, birlikte olalım, der. Adıyaman'lı bölüge döndügünde İzmir'liler etrafını sararak sorarlar; -Adıyamanlı bu hafta ne halt ettin? -Bu hafta ne halt ettigimi bende anlamadım ama haftaya kesin birinizin anasını s.kecegim! |
Usta Disci
Orta yaşlı yakışıklı, barda yalnız başına oturan fevkalade
sarışının yanına oturmuş.. Laf lafı, laf kapıyı açmış tahmin edersiniz. Soyunmuşlar.. Bembeyaz çarşafların üzerine uzanırlarken seksi sarışın sormuş: - Siz dişçisiniz galiba.. - Evet demiş adam, biraz şaşkın.. - Nerden anladınız?.. - Yatağa girmeden önce ellerinizi ne kadar dikkatle, ne kadar titiz sabunladınız, ona dikkat ettim de.. Yarım saat sonra, seksi sarışın bir daha mırıldanmış: - Siz sadece dişçi değil, çok büyük, çok usta bir dişçi olmalısınız!.. Adam hafiften kasılmış.. Yatağın başucundaki sigara paketine uzanırken mağrur mağrur sormuş: - Peki bunu nerden anladınız?.. - Zor olmadı, hiçbir şey hissetmedim de...! |
Dohtur Bey!
DOHTUR BEY!
Verdiğin perhize budur gayratım, Bundan başka uyameyom dohtur bey! Üç sepet yumurta sabah kahvaltım, Teker teker sayameyom dohtur bey! İki leğen pilav bir yayık ayran, İster yağlı olsun isterse yavan, Yanına kesiyom beş kilo sovan, Yeyom yeyom doyameyom dohtur bey! Üç tencere bamya yerim ben şinci, Yirmi tas su içip biraz koşinci, Her yanım sökülür karnım şişinci, Sağlam göynek giyemeyom dohtur bey! Şinciye acımdan çoktan ölürdüm, Sağolsun komşular gönderir dürüm, Bir guzudan çok yiyemem, var sözüm, Ayıp olur cayameyom dohtur bey! Bazı az geliyo beş kasa hurma, Yedi lahanadan yapıyoz sarma, Onuda mı yedin diye hiç sorma, Utanıyom deyemeyom dohtur bey! Günde iki çuval unum gidiyo, Avradım her sabah ekmek ediyo, Bir gazen fasilye gönül ye deyo, Artırmaya gıyameyom dohtur bey! Senede gırk dönüm bostan ekerim, Benden başka kimse yemesin derim, Gavunu, garpuzu gabuklu yerim, Aceleden soyameyom dohtur bey! Bilmem bu işin sonu nereye gider, Buyumuş gısmetim, buyumuş gader, Bir günde yediğim işte bu gader, Daha fazla yiyemeyom dohtur bey |
Nerde O Ibne???
Bir gün çok zengin bir adam bir yarışma düzenlemiş ve bir havuza bütün tehlikeli deniz yaratıklarından koymuş .
Bu yarışmaya da Türkiye'den Temel,bir fransız bir ingiliz gitmiş.Bu zengin adam demiş ki bu havuzun bir tarafından diğer tarafına yüzene 1.000.000$ vereceyim. Hiç kimse kabul etmemiş bu sefer adam yat vereceyim, kat vereceyim,ev vereceyim ,kadın vereceyim falan ama yinede hiç kimse kabul etmemiş bunun üzerine adam İbne vereceyim demiş, o anda Temel atlamış havuza yüzmüş karşı taraftan çıkmış herkez şaşırmış ama Temel çıkar çıkmaz nerde o ibne diye bağırmış.Bunun üzerine ev sahibi Beyefendi ne kadar sabırsızsınız deyince Temel cevabı yapıştırmış. -"Sizin vereceğiniz İbneyi değil beni suya iten İbneyi arıyorum" :p :p :p :p :D :D :D :D |
Uzun evlilik
Hostes uçak yolcuları arasında yer alan bir çiftin 50***8217;inci evlilik yıldönümlerini kutlamakta olduğunu öğreniyor. Onlara birer dilim pasta ikram ediyor. O arada adama dönüp soruyor:
- Nasıl geçti 50 yıl? - 5 dakika gibi... Su altındaki 5 dakika gibi!.. |
Eski Es..
Akşamcılardan olan adam bardan içeri girmiş ve her zamanki yerine oturarak, siparişini vermiş. İçkisini yudumlarken bir süre sonra bir arkadaşı yanına gelerek oturmuş. Sohbet etmeye başlamışlar. Adam; - Dün gece eve gittiğimde akıl hastanesini arayarak, bir hastanın kaçıp kaçmadığını sordum. - Hayrola, bir haber mi aldın, tehlikeli bir durum mu var? - Hayır. Sadece geçen gün birisi boşandığım karımla evlenmiş de, kim olduğunu merak ettim. |
Adam karısıyla alışveriş merkezinde gezerken, yanlarından sürekli fıstık gibi kızlar geçiyormuş. Adam karısına çaktırmadan baktığını sansa da, kadın en sonunda adamın sürekli kızları kesmesine dayanamamış, başlamış söylenmeye; ***8220;Aşkolsun sana. Hiç yanımda karım da var demiyorsun, bıraksam kızların içine düşüvereceksin!.. Aynı şekerci dükkanına girmiş bir çocuk gibisin!..***8221; Adam gülmüş: ***8220;Olur mu hayatım? Ben evli bir adamım, yani şekerci dükkanına girmiş bir şeker hastası!..***8221;
|
Adamın biri ömrü boyunca, çok iyi bir katolik yaşamı sürüyor. Ömrü boyunca sürekli olarak, cennet düşleriyle yaşamını süslemiş. Günün birinde, çok ağır bir trafik kazası gecirerek, iki hafta komada kalıyor. Doktorların sabırlı çabası sonucunda bir gün, gözlerini açıyor ve umutla soruyor: ***8220;Cennette miyim?***8221; Başucunda bekleyen karısı, açıklıyor: ***8220;Hayır... Ben yanındayım!..***8221;
|
| Bütün Zaman Ayarları WEZ +2 olarak düzenlenmiştir. Şu Anki Saat: 14:12 . |
Powered by MJTurkiye
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Powered by Herkonu team