sarhoşun biri sallana sallana evine gelir elinde anahtar kapıyı açmaya uğraşırken karısı camdan bağırır anahtar atayımmı hayatım kocası bende anahtar var sen bana bi delik at der

Biyoloji dersinden yapılacak sınav için sınıftaki herkes acayip çalışmış, notlar fotokopiler havada uçuşmuş. Daha sonra sınavın yapılacağı gün gitmişler bir de bakmışlar, ortada kağıt kalem yok sadece sıra sıra mikroskoplar. Hocada başlarında bekliyorken demiş ki, "Bu mikroskoplarda lam'da bir böceğin bacağı var, sınavınız bacağından böceği tanımak" Tabi hemen itirazlar, ama fayda etmemiş, hoca dediği dedik. Öğrenciler mikroskopların başına geçmiş. Ama bir şey yapamıyorlar. En sonunda biri dayanamamış, kapıyı çarpıp çıkmış. Hoca arkasından seslenmiş :

''Kimsin ulan sen, kapıyı çarpıp çıkıyorsun?" Kapı hafifçe aralanmış ve bir bacak uzanmış :
"Tanısana hadi, tanısana kim olduğumu"

bır adam bara gıder ve ahalıye derkı ben bır adamın aletını dah deyıp kaldırı duh deyıp ındırırım adam 18 yasında bır cocuk bulmus ve acmıs aletıne demıskı dah kalkmıs duh demıs ınmıs ama ahleı demıskı bu daha kucuk onun aletı her zaman kalkıp ıner 8 yasında bır adam bulmuslar ve getırmısler adam dah demıs adasmın aletı kalkmıs dede demıskı uh dıyenı yakarım

Bir ana okul da öğretmen kendisinin Fenerbahçeli olduğunu övünerek açıklamış ve büyük bir heyecanla çoğunluğu 4 yaşındaki
çocuklara, aralarındaki Fenerbahçe taraftarlarının ellerini kaldırmalarını söylemiş.

Taraftar kelimesinin ne olduğunu bilemeyen, fakat çok sevdikleri
öğretmenleri gibi olmak isteyen ufaklılar zıpkın gibi kollarını kaldırmışlar hemen, küçük bir kız hariç.

Öğretmen Zeynep'e neden diğerlerinden farklı olmak istediğini sormuş. "Ben Fenerbahçeli değilim de ondan", diye cevap vermiş Zeynep.

Öğretmen, biraz sinirli,"Peki sen nesin o zaman?" diye
sormuş."Beşiktaşlıyım ben",demiş küçük kız gururla.

Öğretmen, biraz daha sinirlenerek, Zeynep'e neden
Beşiktaş'ı tuttuğunu sormuş. "Benim annem de ,
babam da Beşiktaşlı diye cevap vermiş gururla.

Öğretmen Artık epey kızmış, yanakları al al olmuş ve
dayanamayarak, "Böyle saçma Bir sebep olmaz, bir düşün
bakalım, annenle baban birer geri zekalı olsalardı,
sen ne olurdun?" Küçük kız önce duraklar , sonra
gülümseyerek cevap verir;
"Tabii ki Fenerbahçeli"

Adamin birinin papagani varmis. Ama cok ickici iymis.Bir gun sahibi eve iki sise viski getirmis ve papaganina demis ulan bunu icersen tuylerini diri diri yolarim demis gitmis arkadasini davet etmeye. Aksam geldiginde bakmis papagan sarhos kendi tuyunu kendi yoliyormus.``Benimicin fark etmez``diye

Amerika'da koyu dindar dört kadın, bir yandan kahve içiyorlar, bir yandan da sohbet ediyorlardı.

Birinci kadın oğlundan söz açtı.
"Benim oğlum rahiptir" dedi.
"Bir topluluga girdiginde herkes ona 'Peder' der."

Ikinci kadin da kendi oglundan soz etti.
"Benim oglum da papazdir" dedi.
"Bir topluluga girdiginde herkes kendisine 'Aziz Peder' der."

Ucuncu kadin da ogluyla ovundu :
"Benim oglum ise kardinaldir" dedi.
"Bir topluluga girdiginde herkes ona 'Yuce Aziz' der."

Uc kadin biraz daha ogullariyla gurur duyduklarini anlattiktan sonra dorduncu kadina donduler, onun bir seyler anlatmasini beklediler Fakat dorduncu kadin konusmuyor, keyifle kahvesini yudumluyordu.

Ilk uc kadin bir agizdan sordular:
Ya senin oglun ?" dediler.
"Sen de soz etsene oglundan..."

Dorduncu kadin, kahvesinden son yudumunu da aldiktan sonra
agir agir konusarak oglunu anlatmaya basladi: "Benim
oglum , 1.95 boyunda, dalgali siyah sacli, yesil gozlu, genis omuzlu, atletik yapili, son derece guzel giyinen ve 29 yasinda olmasina karsin cok zengin bir kisidir " dedi.

"Bir topluluga girdiginde onu goren butun kadinlar
birbirlerinin kulaklarina egilirler ve 'Oh my God' derler."

George W. Bush şoförüyle bir kır gezisine çıkar. Arabayla giderken bir tavuğu ezerler. Meseleyi tavuğun sahibi olan çiftçiye kim anlatacak diye düşünürken Bush âlicenap bir tavırla şoförüne şöyle der,

- " Bana bırak. Ben Dünya'nın en güçlü adamıyım. Çiftçi bana muhakkak anlayış gösterecektir."

Bush çiftçinin evine girer ve bir dakika sonra da nefes nefese koşarak geri döner. Göz morarmış, surat dağılmış haldedir. Şoförüne,

- " Çabuk toz olalım burdan! "

der. Aksilik bu ya, arabayla daha 20 metre gitmeden bu defa da orada gezen bir domuzu ezerler. Bush korkulu gözlerle şoförüne bakar ve,

- " Şimdi adama gidip söyleme sırası sende ! "

der. Şoför çiftliğe gider. Bush da arabada bekler. 10 dakika, 20 dakika 30 dakika derken.Şoför bir saat sonra şarkı söyleyerek, gülerek, cepleri para dolu ve kolunda irice bir meyve sepeti ile geri gelir. Bush şaşkın bir halde sorar.

- " Çiftçiye ne dedin ki bu kadar ikrama boğdu seni ? "

- " Valla ben de anlamadım "

der şoför,

- " Ben ona sadece şöyle dedim. İyi günler. Ben George Bush'un şoförüyüm. Domuz öldü!

Nasreddin Hoca bir gün ağacın altında namaz kılıyormuş.Ağaçta bulunan biri de onu izliyormuş. Namazı bittikten sonra namazımın kabul olması için Allah'a dua etmeye başlamış.
-Allahım sen namazımı kabul et.
Ağaçtaki adam:
-Etmem diye cevap vermiş.
Hoca şaşırmış.Tekrarlamış.
-Alahım sen kıldığım namazı kabul et.
-Etmem.
Hocanın şaşkınlığı iyice artmış.Yine:
-Allahım sen namazımı kabul et demiş.
Ağaçtaki adam tekrar:
-Etmem deyince hoca sinirlenmiş.
-Etmezsen etme. Zaten abdestsiz kılmıştım.

2.Dünya savaşı esnasında İngiltere Başbakanı Churchill konuşma yapmak üzere bir taksiye binerek radyoya gitmektedir. Radyo'ya gelince taksiyi durduran Churchill ,

- Beni 20-30 dakika bekle tekrar döneceğim.

Taksici :

- Maalesef efendim. Ben Başbakanı dinlemek üzere eve gideceğim.

Taksicinin bu duyarlılığından dolayı memnun olan Churchill taksiciye 5 sterlin bahşiş verir. Karanlıkta Churchill'i tanımayan Taksi şoförü,

- Başlarım Churchill' e, emrinizdeyim efendim.

Bir imam, bir haham ve bir papaz ormanda geliyorlarmış. Bir gölün kenarına gelmişler. Hava sıcak mı sıcak. Bakmışlar çevrede de kimse yok, soyunup göle girmişler. Çıktıklarında bir bakmışlar ki kıyafetleri ortada yok. Aramışlar taramışlar ama bir türlü bulamamışlar. Sonunda haham "Benim evim ormanın içinde, biraz ileride. Benim eve gidelim, ben size giyecek bir şeyler veririm" deyince beraber ormanın içinde anadan üryan hahamın evine yürümeye başlamışlar. Tam eve yaklaştıkları sırada bir grup kadın belirmiş. Kaçacak biryerde yok. Papaz hemen şeyini kapatmış. Haham da hemen şeyini kapatmış iki eli ile. İmam ise yüzünü kapatmış. Kadınlar geçtikten sonra hahamla papaz imama neden şeyini kapamadığını sormuşlar. İmam "Sizi bilmem ama benim cemaatte beni yüzümden tanırlar, demiş."