ayy sonuncusu cokk komikk ,

Psikiyatristin ofisinde hasta sormuş:

- Bana yardım eder misiniz Doktor?.. 38 yaşındayım ve hala yatağımı ıslatıyorum!

"Sıkılmayın!" demiş doktor.. "Gelişmemiş benlik isyanı.. Sorumlulukları kabullenememe durumundan kaynaklanıyor..

Yatağınızı ıslatmamanızı iki yolla önleyebiliriz.. Birinci yol psikanaliz.. Haftada beş terapi, saati 50 Dolar..!"

- Peki ikinci yol??

- Lastik don! Çifti iki dolar!..

Temel 20 senedir Almanya'da yaşıyormuş
Bir gün göçmen bürosuna gidip Almanya'dan kesin dönüş yapacağını söylemiş. Göçmen bürosundaki Almanlar Temel'i tanıyorlar,seviyorlar.
Sormuşlar niye dönüyorsun diye.
Temel "homoseksüeller yüzünden" demiş. Bürodakiler şaşırmış ;
"Seni rahatsız filan ediyorlarsa hemen bir şikayette bulun, gereğini yaparız. Buradan bu yüzden ayrılmana değmez demişler".
Temel "Beni rahatsız etmiyorlar" demiş. Bürodakiler yine şasırmış "Peki neden gidiyorsun?".

Temel cevaplamış : "Burada 20 yıl önce homoluk yasaktı, 10 yıl önce serbest oldu, 5 yıl öncede evlenmelerine izin çıktı. Homo olma MECBUR olmadan dönmek istiyorum."

Hitler ve Stalin Hitler ve Stalin bir barda oturmaktadırlar. Bir adam içeri girer ve barmene bunlar Hitler ve Stalin değil mi diye sorar. Barmen "Evet, onlar" der. Sonra adam onlara dogru yürür ve sorar: "Selam, ne yapıyorsunuz?" Hitler cevaplar: "3. Dünya savaşını planlıyoruz." Adam sorar. "Gerçekten mi? Neler olacak?" Hitler: "Bu sefer 14 milyon yahudiyi ve bir bisiklet tamircisini öldüreceğiz" der. Adam sorar: "Bir bisiklet tamircisi mi???!" Hitler Stalin'e döner ve der ki: "Gördün mü, sana kimsenin 14 milyon yahudiyi takmayacağını söylemiştim!"

Virüs - Antivirüs Diyaloglari
Antivirus : Şııııt nereye genç.
Virus : Abi birisine bakıp çıkıcam hemen...
Antivirus : Olmaz giremezsin yassah !!!

****

Antivirus : Aaaaa Aaaaa sağaçek bakayım !
Virus : Buyrun abi ne vardi ?
Antivirus : Bölgeye zarar veriyorsun. Tutuklusun !!!
Virus : Abi be, sen al simdi su 20 YTL yi beni görme, bak yanimda manita var.
Antivirus : Tamam. ama cok zarar vermeyin ha !

****

Data : Amca amca senin dosya boyutun niye bu kadar cok buyuk ?
Virus : seni daha iyi saklayabilmek icin.
Data : Peki amca senin simgen neden digerlerinden cok farkli ?
Virus: Sen gel bakayim bi soyle. Ne tatli seymissin sen oyle.

****

Virus : Amman Trojen kavur excelleri, Amman trojen kavur bellekleri......
Anti-Virus : Şııııt len dürzü ne ediyon burda ?
Virus : Oooo abim gelmiş hoş gelmişşşşş. Nörüyon laaaa.
Anti-Virus : Simdi ben senin yedi ceddinden baslamam mi beeaaaa
Virus: Naş Yavrum Naşşşş biraz gec kaldin. Coktan yayildik sisteme
Anti-Virus : He He He Heyyttt beaaaa, abime sistemler feda olsun beaaa. Yürüüü beaaa

****

virüs: abi ne kadar kazanıyosun bu işten
antivirüs: walla ekmek parası zor çıkıyo 55
virüs: sigortan varmı



virüs: abi sigortan varmı ?
antivirüs: yok be ne sigortası abicim ya...
virüs: abi sen ne uğraşıyon burada, burada kazandığının iki katını vereyim, bizle takıl
antivirüs: tamam anasını satayım
virüs: saldırın ulan bu tamamdır

Mehmet ile Handan
Mehmet ile Handan öğrenci olup, aynı evi paylaşmaktadırlar. Bir gün Handan ve Mehmet, Mehmet'in annesini yemeğe davet ederler. Mehmet'in annesi akşam yemeği süresince Handan'ı uzun uzun süzer ve aslında Handan'ın çok alımlı ve güzel bir kız olduğunu, acaba aralarında ev arkadaşlığından daha ileri bir boyutta bir ilişkinin mevcut olup, olmadığını merak eder.


Aklını okumuşcasına Mehmet annesine der ki:

Ne düşündüğünü biliyorum ama emin ol ki sadece ev arkadaşıyız, ötesi yok.

Akşam yemeğinden sonra Mehmetin annesi evine döner. Aradan bir iki gün sonra Handan der ki: Mehmet, annen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesini bulamıyorum.



Mehmet yanıtlar: Annemin almış olabileceğini tahmin etmiyorum ama ben yine de kendisine bir mektup yazayım. Oturur ve yazar: Anneciğim, gümüş çorba kasesini sen aldın demiyorum, ama almadın da demiyorum. Fakat konu şu ki: Sen bize yemeğe geldiğinden beri gümüş çorba kasesi kayıp.Sevgiler oğlun Mehmet.



Bir hafta sonra Mehmet'in annesinden mektup gelir:

Sevgili oğlum,

Handanla yatıyorsun demiyorum, ama yatmıyorsun da demiyorum. Fakat konu şu ki:

Handan kendi yatağında yatıyor olsaydı, gümüş çorba kasesini çoktan bulmuş olurdu.

Sevgilerle annen...

Hayırsever Avukat
Şehrin hayırsever vakfı çalışanları meşhur bir avukatın o güne de kendilerine hiçbir bağış yapmamış olduğunu fark ettiler.

Vakıf görevlisi ertesi gün avukatın yanındaydı ve bağış almak için ikna çalışmasına başlamıştı:

"-Araştırmalarımıza göre senelik geliriniz en az 500 bin dolar, ancak bugüne kadar hiç bir hayır işine bir kuruş bagışta bulunmamışsınız. O paranın bir kısmın bir şekilde topluma iade etmek istemez miydiniz?"
Avukat bir süre düşündü, sonra:
"-Önce, araştırmalarınız annemin uzun bir hastalıktan sonra ölmek üzere oldugunu ve hastane masraflarının onun yıllık gelirinin bir kaç kat üstünde oldugunu da gösterdi mi?"
Görevli utandı:
"-Şey, hayir."
"-Sonra, kardeşimin malul bir gazi, kör ve tekerlekli iskemleye mahkum olduğunu?"
Görevli utancından kıpkırmızı kesilmiş bir halde özür dilemeye çalışırken avukat onun sözünü kesti:
"-Ya da kizkardeşimin kocasının bir trafik kazasinda öldüğünü ve onu üç çocuğuyla beş parasız ortada kaldığını?"
Görevli yerin dibine geçmişti, sadece,
"-Hayiır, hiçbir bilgim yoktu ..." diye mırıldanabildi.
Avukat bir kez daha onun sözünü keserek devam etti:
"-Pekala, ben onlara tek kuruş para vermezken size niçin vereyim?"

Çiftçi, kümesine genç bir horoz almış. Fakat kümesteki yaşlı horoz kümesteki tavuklardan Fatma'yı çok sevdiği için genç horozdan Fatma'yı kendisine bırakmasını rica etmiş.
Genç horoz da: "Olmaz kümesteki bütün tavuklar benim" demiş.
Bunun üzerine yaşlı horoz: "Bak, seninle bir yarış yapacağız, şu karşıdaki ağaca kadar koşacağız, eğer ben kazanırsam Fatma'yı alırım, yok eğer sen kazanırsan Fatma'yla birlikte bütün tavuklar senin olur" demiş.
Genç horoz da bu teklifi kabul etmiş. Tam koşmaya başlayacakları sırada yaşlı horoz durarak:
"Bak, ben çok yaşlıyım bana biraz avans verir misin" demiş.
Genç horoz da kabul edince yaşlı horoz başlamış koşmaya. Yaşlı horoz biraz uzaklaştıktan sonra genç horoz da peşinden ona yetişmek için hızlı bir şekilde koşmaya başlamış ve birkaç adım attıktan sonra çiftçi genç horozu vurmuş ve söylenmiş:
"Ulan 1 ay içinde aldığım 3.horoz. Bu da TOP çıktı.

>>>>Gecikmesi Olan<<<<
 

Kuyruğu Tutuşmuş


Dağın doruğunda oturmakta olan kartallardan biri, önlerinden geçen jeti
göstererek, kınarcasına :
- Bu kus bir yerlere çok acele yetişmek istiyor herhalde, dedi.
Öteki, gagasıyla işaret etti :
- Baksana, kuyruğu tutuşmuş. Sen de yanmaya başlasan en az onun kadar
acele edersin...

Aman Tikkat

Fadime ölmüs, tabutu evden çikarirlarken kirik basamagi fark edemediklerinden
düsürmüsler. Fadime şoktan dirilmis. Bir yil sonra tekrar ölmüs. Bu sefer
Temel;
- Hey usaklar, kırık pasamaga tikkat edun...

kadın işte
Bir kadinla bir adam ayri ayri arabalarinda giderlerken çarpisirlar. ikisinin de arabasi mahvolur ama sans eseri ikisi de hiç yara almadan kurtulur. Arabalarindan sürünerek çikarlar ve kadin adama bakip: "Çok ilginç! Sen erkeksin ben de kadin. Arabalarimiz mahvoldu ama ikimizde hiçbir sey olmadi. Bu belki de tanisip, dost olup, hayatimizin sonuna kadar huzur içinde birlikte yasamamiz için bir isarettir" der. Müthis heyecanlanan adam: "Evet, galiba haklisin" diye cevap verir.
KADIN saskinlikla "Bak, arabam hurdaya döndü ama bir sise sarap sapasaglam. Bu kesin bir isaret. Bu sarabi içip sansimizi kutlamaliyiz" DERKEN, sarap sisesini adama uzatir. Adam siseyi alir, açar ve yarisini içip kadina verir. Kadin hemen sisenin mantarini kapatip adama geri uzatir. Bunun üstüne adam sorar: "Sen içmeyecek misin?" kadin cevap verir: "Hayir, ben polisi bekleyecegim.

bir kadının cinden istedikleri

Kadının biri
Maldivlerde bir kumsalda yürürken ayağı
eski bir lambaya takılmış, kadın
lambayı kumların içinden çıkarmış ,
ovalamış lambayı.
Lambadan cin
çıkmış. Kadın hemen "Üç hakkım var değil
mi?" diye sormuş.
-Tamam, tamam.
Beni lambadan kurtardın vs vs vs. ..
ama yüksek enflasyon, iç
piyasadaki daralma , üçüncü dünya
ülkelerindeki düşük
maaş oranları ve
Güney Asya'daki Tsunami felaketi
yüzünden sadece sana
bir dilek hakkı verebilirim, demiş.
Evet söyle! nedir dileğin ?
Kadın hiç tereddüt
etmeden, cebinden bir harita
çıkararak -Orta Doğu'da barış
istiyorum. Bu haritadaki ülkeleri
görüyormusun? Bu ülkelerin
birbiriyle savaşmayı bırakmasını barışın
tesis edilmesini diliyorum.
Cin haritaya bakmış ve dehşetle :
-Tanrı aşkına
Kadın! Bu ülkeler binlerce yıldır
savaşıyorlar. Tamam
işimde iyiyim ama
o kadar da değil! Bunun
yapılabileceğini sanmıyorum.Başka
bir dilekte bulun.
Kadın birkaç
dakika
düşünmüş ve - hayatım boyunca doğru
erkeği
bulamadım, bilirsin;
hem
düşünceli hem karizmatik hem eğlenceli biri,
mutfağı sevecek,
ev iişlerinde yardım edecek, işinde kaplan, annemin
yanında kuzu olacak, sürekli
futbol izlemeyecek ve ömür boyu sadık
olacak erkek diliyorum, demiş.
Cin derin bir
iç
çekmiş:
-Uzat şu
kahrolası haritayı.

güzel bi fıkra teşekürler paylaştığın için

Yıllar önce generallerin ülkemizi yönetmeye özendikleri bir dönemde öğrenci, yazar evleri aranmaktadır. Beş öğrencinin birlikte kaldığı eve ani baskın düzenler kolluk kuvvetleri, başlarlar arama yapmaya, kayda değer hiçbirşey bulamayınca, beşinci öğrencinin çalışma masasının üst duvarında bulunan Lenin posterine gözü takılır kolluk kuvvetlerinden komiserin sorar öğrenciye;
-kim ulan bu!
izinsiz arama yapıldığına bozulan öğrenci cevap verir.
-dedem!
komiser ellerini havaya açıp,
hey yüce rabbim böyle nur yüzlü bir adamdan, böyle bir torun, der.

başbakan'a sormuşlar:
"türk ceza yasası'na ilişkin görüşünüz nedir?"
yanıt:
"neredeki görüşümü istiyorsunuz, ankara'dakini mi, brüksel'dekini mi?".

oğlum bu eminönü'nden geçer mi?
- yok teyze biz taksime çıkıyoruz
- hah tamam oğlum siz gidin ben gelmeyeceğim

********************************************

yolcu: - abi heykel'e çıkıyo mu?
soför: - yok abi, yanından geçiyo.

********************************************

arkadaki aksi teyze öndeki uzun saçlı delikanlıya seslenir:
- kızım şurdan bir kişi uzatır mısın?
- ben kız değilim!!!
- amaaaan ne bileyim kızmısın dulmusun, uzat işte!!

********************************************

Eve gitmek üzere Bakırköy dolmuşu bekliyordum. Sigaramın kalmadığı aklıma
gelince önünde durduğum Tekel bayiine girecekken minibüs geldi. Apar topar
bindim. Şoföre parayı uzatıp,
-'Bir Monte Carlo' dedim!
Adam birkaç saniye yüzüme bakıp,
- 'Abi bu Bakırköy'e gider'
diye cevap verdi! İşte o an benim ve şoförün bittiği andı

********************************************

- Mükemmel bir yerde inebilir miyim? yolcunun kafası karşık sanırım,
kendisi de dolmuştakilerle güler söylediine)
Şöför kadını indirirken:
- Buyrun size layık değil ama!

********************************************

Yolcu musait bi yerde inmek ister ama dili surcer;
- Musait bi yerde iner misiniz?
Şöför :
- Niye sen mi kullancan

********************************************

Rumeli-Hisarüstü otobüsüyle taksim'e dogru gidiyoruz. Adamın biri Besiktas
dolaylarında gayet aceleci bir tavirla
- Kaptan orta kapıyı rica edebilir miyim?
Bizim soför olaya hakim:
- Tabi abi ayıp ettin. al götür senden kıymetli mi

********************************************

istanbul'da, cok sıcak bir gunde,dolmuştaki bir kokona yelpazesiyle
-"Şöfeer bey klimayı acar mısınız cok sıcak olduu" demisti.
Pala bıyıklı şöfer amca teyzeyi bi sure suzdukten sonra, kapıyı acıp acıp
kapatmaya basladı

********************************************

İstanbul'dayiz ... Dolmuşa bindik, dolmuş doldu,tam kalkicak, elemanın
biri açtı kapıyı, içerde tıkış tıkış oturmuşuz, önde 3 kişi arkada 4 ...
Eleman hala bir umut sordu:
- "Kaptan, yer var mi?".
Şöför de arkasını dönüp cevap verdi:
- "Bilmiyorum, üst kata bi bak bakalım"
************************************************** *******

Pek dolu olmamasına rağmen minibüs hareket etmek üzereydi. Tam o anda
kavga ettikleri her hallerinden belli olan iki arkadaş minibüse bindi
birbirlerinin yüzüne bile bakmıyorlardı çocuklardan biri şoföre parayı
uzattı
- Abi bir öğrenci bir de ****** alır mısın?

Dünya feministleri bir yerde toplanırlar. bizim Fadime de oraya gider ve başlarlar konuşmaya..

Fransız kadın;

_kocama bulaşıkları yıkamasını söyledim, 1. gün yapmadı, 2. gün yapmadı 3. gün yıkadı

İtalyan kadın

_Kocama çamaşırları yıkamasını söyledim, 1. gün yapmadı 2. gün yapmadı 3. gün yıkadı

Bizim Fadime

_Haçan pizum temele halilaru yikamasinu söyledum 1. gün cöremedum 2. gün cöremedum 3. gün gözüm anca açildi cördüm

Yavru tavşan yuvasından ilk kez ayrılır ve ormanda dolaşmaya başlar. Karşılaştıgı ilk ******a kendini tanıtır :
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin ?" karşısındaki ******
"Bende KATIR der"
Tavşanın kafası karışır "Nasıl yani" der.
"Katır benim annem at babamda eşektir . Onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum "der .
Tavşan yoluna devam eder . Karşılaştıgı başka bir ******a kendini tanıtır
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin ?" ****** "Ben kurtköpeği" der . Tavşan yine şaşırır "Nasıl yani" der . Kurtköpeği "Benim annem ***** , babamda kurt onlar birlikte olmuşlar sonra ben doğmuşum " der .
Tavşan yoluna devam eder . Karşılaştıgı başka bir ******a kendini tanıtır
"Merhaba kardeş ben TAVŞAN, sen kimsin ? "
****** "Ben DEVEKUŞU" der .
Tavşan biran afallar sonra gülüp geçer...
Neyse biraz daha yol aldıktan sonra; kulağına konan ******a dönerek:
"Ben tavşan, sen kimsin ? " der.
"Ben at sineğiyim" deyince , tavşan "Hadi lennn" diyerek oradan uzaklaşır .

Ördek bara girer ve Barmen'e:
- Ekmek var mı ?
- Yok
- Ekmek var mı ?
- Yok
- Ekmek var mı?
- Yok
- Ekmek var mı ?
- Yok dedik ya
- Ekmek var mı ?
- Eğer bir daha sorarsan seni duvara çivilerim
- Çivi var mı ?
- Yok
- Ekmek var mı?

buna bende gülebilirmiyim
:D

Köpeğin iş ilanı

Bir kö pek, yolda yürürken gözüne bir iş ilanı takılır. Adresi alır ve
koşarak başvurmaya gider.

Ofisten içeri girer, sekretere bakar, iş başvurusu için geldiğini
anlatmaya çalışır. Sekreter gülerek yöneticiyi arar ve durumu anlatır.
Yönetici köpeği odasına alır, şaşkınlıkla bakar. kö pek kendinden
emin,sandalyeye zıplar ve oturur.

Yönetici "Seni işe alamam. Bana daktilo yazabilecek biri gerekiyor" der.

kö pek sandalyeden aşağı atlar, daktilonun başına geçer ve hatasız bir yazı
yazar. Sayfayı alır ve yöneticiye uzatır.

Yöneticinin ağzı açık kalır ; "Ama bu yetmez, ben iyi bir bilgisayar
kullanıcısı arıyorum ."

kö pek bu kez bilgisayarın başına oturur. Beş dakikalık mükemmel gösteriden
sonra ilk oturduğu sandalyeye döner.

Yönetici aklını kaçırmak üzeredir.Köpeği tepeden tırnağa inceler
;"Anlıyorum birçok özelliğin var ve gerçekten çok akıllı bir kö peksin. Ama
sorun şu ki; ben sana bu işi veremem."

kö pek fırlar ve patisini ilanın üzerine koyar. İlanda "Her başvuranın eşit
şansı vardır" yazılıdır.

Yönetici;"Evet ama ilanda başvuranın yabancı dil bilmesi gerektiği de
yazılı." der.
kö pek sakince yöneticiye bakar ve cevap verir ;

·"Miyaav!"."

Adamın biri her zamanki gibi evinden iş yerine gitmek için çıkar.
Zaten geç kalmış olan adam bir de bakarki trafik kilitlenmiş.
Önünde kilometrelere varan bi kuyruk vardır.
Bu trafiğe neden olan olayı anlamaya çalışırken
elinde hortum ve bidon olanbi adam arabanın yanına gelip cama vurur.
Adam camı açar. Ve sorar.
-Nedir bu trafik neler oluyor böyle?

-Bi grup terörist Bush u rehin almış. 50 Milyon $ verilmezse Bush'u benzin döküp yakacaklarını söylüyorlar. Biz de bu yüzden yardım topluyoruz.

-Yaa. Peki genelde ne kadar veriyolar?

-Valla genelde 5 litre veriyolar !...

Florida***8217;da sahilde bir başına dolaşan adam, yerde yarısı kuma gömülmüş bir şişe farkeder. Şişeyi alıp açtığında içinden binbir gece masallarından kalma bir cin çıkar ve adama ***8220;Ey yabancı, ben 3 bin yıldır bu şişenin içinde hapistim. Sen beni serbest bıraktın. Benden bir dilek dile, hemen yerine getireyim***8221; der. Adam şöyle bir düşünür, hayatında en çok yapmak istediği şey, Havai adalarına gitmektir ama uçaktan korkar. Cinden Florida ***8211; Havai arasına bir yol yapmasını ister ki, arabasına atlayıp Havai***8217;ye gidebilsin. Cin hemen itiraz ederek ***8220;istediğini yerine getirmek için okyanusu doldurmak gerek. Bu hiç de kolay bir iş değil. Üstelik bu doğanın dengesiyle oynamak anlamına geliyor. Gel sen bu isteğinden vazgeç, başka bir şey dile***8221; diye ricada bulunur. Adam ne yapalım o zaman deyip yeniden düşünmeye başlar. Sonunda cinden kendisine kadınları anlama yeteneği vermesini ister. Kadınlar nelerden hoşlanırlar, nelere gülerler, nelere ağlarlar, davranışlarındaki temel mantık nedir gibi soruların cevaplarını bulmayı umar. Bu isteği duyan cin adamımıza sorar ***8220;sen boşver bu dileği de, Havai***8217;ye yolu dört şeritli mi istersin, yoksa sekiz şeritli mi?***8221;..

Evlilik Hayatı
 

aynayla konuşan adam
 

Itiraf
 

7 günlük ,7 aylık ,7 yıllık evliliklerde ki eşler
 

Birseyleri kaciranlar..!

3 arkadas tren istasyonuna gitmisler. Iclerinden biri giseye yaklasip bilet almis ve trenin kalkmasina ne kadar zaman oldugunu sormus."1 saat 15 dakika" cevabini alinca arkadaslrina dönerek, daha cok var. hadi gidip su karsidaki cafede cay icelim demis. Oradan buradan derken, laf lafi acmis. Birden tren düdügüyle kendilerine gelmisler. Kosarak disari firlamislar ama nafile, tren kacmis. Sormuslar:
- Sonraki tren ne zaman?
- 1.5 saat sonra.
Yine dönmüsler cafeye. yine cay yine laf derken yine düdük sesi. Kosmuslar ama yine treni kacirmislar. 1 saat sonra bir tren daha varmis. dönmüsler cafeye ama bu kez uyanik duruyorlar. Trenin sesini duyar duymaz kalmislar ve kosmaya baslamislar. Iclerinden ikisi; biri bir vagona digeri baska vagona zor yetismis. Ücüncü ise geride kalmis ve yetisememis. Bir süre dövündükten sonra,baslamis katila katila gülmeye. Durumu gören istasyon memuru dayanamayip sormus:
- Hem treni kacirdin, hem gülüyorsun. Bu ne demek simdi?
- Nasil gülmeyeyim! Onlar beni ugurlamaya gelmisti...:D:D

Kuzen cok güldüm ya:sm32:

Cenaze

Bir adam sabah yürürken ilginc bir cenaze kafilesi farkeder; önde giden *****li bir adam, arkasinda bir tabut ve 10 metre sonra arkadan gelen baska bir tabut ve tek sira olmus yaklasik 200 adam. tuhafina gider. cenazenin önünde giden kuskusuz cenazenin sahibidir, yanina yaklasir ve sorar;
Beyefendi bu üzüntülü gününüzde hatirlatmak istemem ama, ölenler neyiniz oluyor?
Adam yanitlar;
Öndeki karim arkadakide kayinvalidem.
Vah vah basiniz sag olsun nasil oldu?
Köpegim karima saldirip öldürmüs. kayinvalidem karima yardima gelmis onuda öldürmüs.
Adam biraz düsündükten sonra sorar;
Beyefendi köpeginizi ödünc alabilirmiyim?
"Siraya gec":)

hepsi süperr :)

:D:D::D Ellerine sağlık