Hoca güzel bir Turnayı kızartıp tepsiye koyar ve Timur'a götürmek üzere yola koyulur.Ancak tepsiden gelen mis gibi kokular Hoca'nın ağzını sulandırır.Bir ağacın altına oturup Turna'nın bir budunu koparır yer.
Timur, Hoca'nın getirdiği Turna'nın tek ayaklı olduğunu anlayınca :
-Bu Turna'nın bir budu nerede Hoca?...diye sorar.
Hoca hemen yanıtlar :
-Bizim köyün Turnaları tek bacaklı olur da..
Timur inanmaz, gözüyle görmek ister.Kalkıp Hoca ile birlikte göl kenarına giderler.Gölde Turnalar tek ayakları üzerinde durduklarından Hoca keyifli keyifli söylenir :
-İşte devletlüm gözünüzle görünüz...
Timur, Hoca'ya döner :
-Al şu oku at, birini vur... emrini verir.
Hoca çaresizlik içinde ok atar.Turnalar birden öteki ayaklarını da çıkarıp kaçmaya başlarlar.
Timur :
-Gördün mü Hoca, hepsi de iki ayaklıymış...
Hoca lafın altında kalır mı? :
-Aman Sultanım, sizde sıkıyı görseniz iki ayağınızla kaçmaz mısınız?

Akşehirde otururken,Nasrettin Hoca'nın evine,dostlarından biri konuk olarak gelmiş. Nasrettin Hoca bu konuğuna çeşitli yemekler hazırlatarak ikramlarda bulunmuştu. Tam yatacakları sırada, durmaksızın yemek yiyen bu obur konuk,bir mâni söylemeye başlamıştı:
"Bizim iller,bizim iller,
Yatarken üzüm yerler..."

adamin biri gitmiş Nasreddin Hocaya şaka olsun
-"Hocam hoccam" diya bağıra bağıra gelmiş.
Hoca:
-"noldu"demiş.
Adam:
-"Hocam karın aklını kaybetti." demiş.
Hoca oturmuş düşünmeye başlamış..
bunu gören adamHoca'ya sormuş:
-"Hocam niye oturuyosun?":
Hoca:
-"zaten benim karı aklını kaybetmişti, bir daha nasıl kaybetti diye düşünüyorum."demiş

bir gün hoca yüzüğünü düşürür.dışarıya aramaya çıkar.yoldan geçen birisi sorar
-hoca ne arıyorsun.
hoca;
-yüzüğümü düşürdüm onu arıyorum,der.
adam;
-nerede düşürdün,diye sorar.
hoca;
-damın içersinde düşürdüğünü söyler.
-neden burada aradığını,sorar.
hoca;
-dam karanlık olduğu için burada arıyorum.

Kaybolan dolunaylari merak eden biri sorar:

-Hoca! Eski dolunaylari ne yaparlar?

-Kirpip kirpip yildiz yaparlar!

Nasrettin Hoca bir gün katıra binmiş. ****** oldukça hızlı gidiyormuş. Hoca da onu tutamıyor, durduramıyormuş. Bu gören bir tanışı:
-Hocam, demiş, böyle ivedi ivedi ne yana?
-Katır nereye giderse o yana...

Hoca bir ciger almis evine gidiyormus. Yolda bir dostuyla karsilasmis. Adam:

-Bak sana guzel bir ciger yemegi tarifi yapayim da bunu agiz tadiyla ye, demis.

Hoca rica etmis:

-Benim aklimda kalmaz. Bir kagida yaziver.

Adam yazip vermis. Hoca biraz sonra lezzetli bir ciger yemegi yiyecegini dusunerek dalgin dalgin giderken, bir caylak elindeki cigeri kapip kacmis...

Hoca caylagin ardindan bir sure baktiktan sonra elindeki kagidi havaya kaldirmis:

-Agiz tadiyla yiyemeyeceksin. Tarifesi bende!..

Hocanın tavuğu ölmüş.Civcivlerin de başı boş kalmış.Hoca kaybolmalarından korkmuş.Boyunlarına siyah bezler bağlamış.Sonra da içlerinden ip geçirip birbirlerine bağlamış.Meraklı bir komşusu sormuş:

-Hoca o civcivlerin boynundaki de nedir?Komşusunun merakına içerleyen hoca:

-Anneleri öldü de yas tutuyorlar.

Hoca, bir gün kirlardan topladigi çali çirpiyi esegine yükleyip evine götürürken :

-Acaba, yaş çirpi da kurusu gibi yanar mi? diye düsünür ve seytana uyarak çakmagini çakar ve alevi çali çirpiya dokundurur. Aralarinda kurulari da bulunan çali çirpi hemen alev alir.Esekte bir korku, bir telas, huzursuzluktur baslar. Anira anira, çifte ata ata dört nala kosmaga baslar. Hoca da arkasindan olanca gücüyle bagirir :

-Aklin varsa göle koş!

nasrettin hoca büsbüyük bir ev yaptırmış ama tuvalet yaptırmayı unutmuş nasrettin hoca çok sıkışmış ve peçeteye yapmış peçeteyi camdan atmış turistin ağızına gelmiş turist:
-lokum lokum
nasrettin hoca:
-hayır o benim bokum

Hoca, birgün yüzüğünü kaybetmiş.Aramış, aramış bulamamış.Canı sıkılmış, sokağa çıkmış.Oradada sağa sola bakınmaya başlamış.Yoladan geçen komşusu dudrp sormuş.- Ne arıyorsun Hocam.- Evde yüzüğümü kaybettim de.- İlahi hoca, öyleyse neden burda arıyorsun?!- Eee!! içersi pek karanlıkta.

nasrettin hoca birgün yağmuru izliyormuş bir adamın koştuğunu görmüş allahın rahmetinden kaçma demiş adam buna hak vermiş sonra yıllar geçmiş yine yağmur yağmış nasrettin hoca koşuyormuş adamlar:yahu hoca allahın rahmetinden kaçma. Demişler nasrettin hoca:ben allahın rahmetini çiğnememek için koşuyorum. Demiş

Nasrettin hoca pazarda dalgın yürüyormuş.etrafındaki esnafları seyrediyor.bu sırada ensesine bir tokat geliyor. Hoca tökezlemiş bir kaç adım sendelemiş neyse toparlanıp sinirli bir şekilde arkasını dönmüş.

Bir bakmış ki hocanın 2 katı ****** gibi bir adam. Hoca durmuş bir yutkunmuş önce,sonra:
- bana senmi vurdun? demiş adama.
Adam: - ben vurdum lan ne olacak demiş.
Hoca: - sakadan mı vurdun ciddiden mi? demiş
Adam: - ciddi vurdum napacan?!
Hoca: - Aman aman, öyle olsun... Cunku şakadan hiç hoşlanmam da ...

Hocanin cani bir gün sarma çeker.Ama elinde yogurt bakraçlari anasi da aglamis ne yapim ne yapim derken aklina göl gelmis.Gelmis gölün kenarina,atmis bakraçlari kenara çikarmis sarmis sigarasini hafif hafif demleniyor.Sonra birden bekçinin düdügünü duymus. Eyvah simdi yandik derken aniden atmis sarmayi bakracin içine sonrada bakraci tutmus göle dökmeye baslamis.O esnada bekçide yaninda bitivermis.Bakmis bakmis anlamamis sonra hocaya sormus ne yapiyorsun diye.Hocada görmüyor musun yogurt mayaliyorum demis. bekçi kahakahalar içinde ilahi hoca koca göl hiç maya tutar mi demis.Hocada ya tutarsa diye cevap vermis.Sonra bekçi ilahi hoca diyip güle güle yoluna devam etmis.Hoca hem keyfine hem yogurda yanarken bekçinin arkasindan bakip simdi bu salak herkese anlatir demis.

Mahallenin bencil imamı, çaya düşmüş.Başlamış çırpınmaya.Hemen koşup köylüler."Elini ver, elini ver" diye bağırmışlar.Ama adam elini uzatmamış.Tam göz göre göre boğuluyormuş ki !Hoca seslenmiş:- Yahu! o vermeyi bilmez."Elimi al " diye bağırsanıza.

Bir gün nasrettin hoca elma satıyormuş.her gittiğinde alma alma diyormuş.herkeste elmadan bahsetiyor sanmışlar.

ve bir adam gelip bir kilo almış ve elmalar çürük çıkmış.

adam gelip hocam bu elmalar çürük demiş.
hoca ben sana demedimmi alma alma

hoca içkinin yasak oldugu zamanda hacı ile icki içmiş ve yakalanmış kadı huzuruna çıkarılmış kadı önce hacıya sormuş içkinin yasak oldugunu biliyorsun neden içtin hoca'şeytana uydum kadı efendi'demiş.

kadı vurun kellesini demiş.hocaya dönmüş sen demiş.hocada'kadı efendi ben gayrimüslümüm bana yasak değil'demiş. yalnız bir şey söyleyebilirmiyim demiş.

kadıda söyle demiş.'Ben gayrimüslümüm yalnız müslüman olursam arkadaşımı affedermisin'demiş. kadıda bir kafiri müslüman yapmış olmak için tamam demiş. hocada kelimeyi şehadet getirmiş ve çıkmışlar.

arkadaşı hocaya'ya hoca sen nasıl adamsın bir müslüman
oluyorsun bir kafir oluyorsun günaha giriyorsun'demiş. Hoca
'daha ne yapayım kafir oldum kendi başımı, müslüman oldum
senin başını kurtardım, peki sen ne yaptın'demiş.

Sormuslar Hocaya:

-Cenaze tasinirken tabutun ne tarafinda bulunulmali,onundemi,arkasindami,sagindami,solunda mi? diye.

Hoca şoyle bir kasilmis cevap vermis:

-Tabutun içinde bulunmayinda neresinde bulunursaniz bulunun!

Nasrettin hoca bir gün yolun kenarında ****sini yıkıyomuş.Yoldan geçen arkadaşı hocaya:

-Hocam ****yi yıkama ölür.

demiş.Hoca aldırış etmemiş ve yıkamış.Arkadaşı dönüşte hocayı tekrar yolun kenarında görmüş.**** ölmüştü. adam:

-Hocam ben size ****yi yıkamayın ölür demedimmi? demiş.Hoca:

-Ben ****yi yıkarken ölmediki sıkarken öldü demiş.

Nasrettin Hoca bir gün arkadaşıyla konuşurken laf arasında arkadaşı sorar:
-Yav Hoca,dün gece sizin evden bir gürültü geldi.Acep nedir?
Hoca cevap verir:
-Bizim hanımla merdivenlerde kavga ediyorduk da benim kavuk yuvarlandı.
Arkadaşı şaşırır:
-Hoca,hiç kavuktan o kadar ses çıkar mı?
Hoca kısık sesle cevap verir:
-Ya,anlasana içinde ben de vardım!

Hoca, bir sabah fırtına sesi ile uyanmış.Pencereden dışarı bakmış, ne görsün ?!Kuruması için ipe astıkları gömlek düşmüyor mu?!Başlamış bağırmaya:"Hatun kalk kurban kesmemiz lazım."Sabahın körü neye uğradığını şaşıran kadın telaşla sormuş:- Kurban nereden çıktı efendi.- Gömleğim, gömleğim ipten düştü.- Gömlek düştü diye kurban kesildiği nerede görülmüş?! - Deme öyle hatun, ya içinde ben olsaydım !!

Hoca Nasreddin camide vaaz verir :

-Sakin ola kariniz, kiziniz süslenip püslenip açik saçik kiyafetlerle sokaga çikmasinlar.

-Ama hoca senin kiz hepsini de yapiyor, diye biri itiraz eder.

Hoca da :

-Ama haspaya da yakisiyor degil mi?

Hoca esegini kaybetmis ve ariyor, bu arada da neseli bir turku tutturmus.

Birisi kendini sormaktan alikoyamaz:

-Hoca Efendi, esegini kaybettigini herkes bilirken, turku soylemeni duymak eglenceli gorunuyor. Oysa kaybina feryat edip aglaman beklenirdi!

-Son bir umidim, aptal mahlukun su kucuk tepenin arkasinda olabilecegidir, arkadas. Eger degilse, bekle ve gor o zaman sen bendeki aglamayi feryadi!

Çocuk okula gelir, tabii bizimki ilkokul talebesi, ama her tarafi yara bere icinde, hoca sorar

-oğlum ne oldu sana?,

-Babam dövmiştir.

Hoca sorar:

-Niye oğlum?

-Valla bilmiyom hocam aksam evde yatiyik biraz sonra babamin sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali'den ses cikmiy Veli uyudun mi, e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Şehmus uyudin mi diy, ben de yok buba uyumadim diyrem oda geliy beni döviy.

Bunun uzerine hoca, bak Sehmus bu gibi durumlarda uyumasan da ses etmemek lazimdir der. Sehmus kafa sallar eve gider, ertesi gun okulda Sehmus daha fena dovulmus olarak gelir. Bunu goren hoca merakla gider yanina ;

-Sehmus ne oldi kim yapti,der. Sehmus:

-Bubam yapmistir.

-Niye Sehmus ne oldi? Sehmus anlatir:

-Hocam aksam evde yatiyik biraz sonra yine babam in sesini duyuyom, Ali uyudun mi Ali' den ses cikmiy Veli uyudun mi e Veli'den de ses cikmiy Memed uyudin mi Memed'den de ses cikmiy Seyhmus uyudin mi diy, ben de uyumadim ama hic ses itmedim

Bunun uzerine anam ile bubam bir giprasmaya basladiler anlamadim ne oliy biraz sonra anam dedi ki, la ihsan ben geliyom, bubam da haticem ben de geliyom dedi ben de ula nereye gidiyonuz ben de Geliyom dedim...

Matematik öğretmeni ilkokul çocuklarına sormuş :

-Ağaçta 5 kuş var.Birini vurdum kaç kaldı.

Ahmet hemen :

-Hiç kalmaz.Çünkü sesten hepsi uçar, demiş.

Öğretmeni bunun üzerine :

-Olmaz öyle şey, diye cevap vermiş.

Burası matematik dersi.5 taneden biri vurulursa 4 tane kalır.Ama düşünüş biçimini beğendim.

Ahmet fena halde hırslanmış :

-Bende birşey sorabilirmiyim öğretmenim, demiş.

Sor bakalım.

-3 kadın dondurma yiyor, biri ısırarak, biri yalayarak, biri emerek yiyiyor.Bunlardan hangisi evli.

Öğretmen kızarıp bozarmış.Sonunda :

-Bilemem, demiş.

-Emen mi?

Ahmet cevabı yapıştırmış :

-Yoo, parmağında alyansı olan.Ama düşünüş biçiminizi beğendim.

Istanbul'da üniversitede okuyan genç kiz Ankara'daki babasina telefon etmis:

-"Baba, meraba. Ben Lale...."

-"Ooooo. Güzel kizim benim. N'abersin bakalim?..."

-"Hiç sorma babacigim. Hiç keyfim yok valla..."

-"Hayirdir? Bi sorun mu var?...

Kiz aglamaya baslar; babasi ise üzüntü ve meraktan kafayi yemektedir:

-"N'ooldu kizim? Anlatsana..."

-"Murat evi terketti. Bosanmak istiyormus..."

-"Ne evi lan? Ne bosanmasi? Sen ne zaman evlendin de bosaniyorsun?..."

-"Hani senin hiç hoslanmadigin esrarkes çocuk vardi ya. Ben onunla evlendim."

-"Iyi halt ettin, zilli. Neyse, artik yapacak bi sey yok. Versin mahkemeye, hemen bosanin..."

-"Bosanalim ama benden 10 milyar istiyor. Eger vermezsem, iyi zamanlarimizda çektigi çiplak fotograflarimi Internetten herkese yollayacakmis...."

-"Püüh. Rezil... Çiplak fotograf çektirdin, öyle mi?"

-"Ama babacigim. O benim kocamdi. Ne biliyim böyle bir pustluk yapacagini."

-"Peki. Olan olmus artik. Yarin havale ederim parayi...Ögleden sonra Bankaya gidip çekersin; sonra da alip yakarsin o kahrolasi fotograflari..."

-"Sagol baba. Eeee. Sey...Bi de kürtaj için 2 milyara ihtiyacim var..."

Adam artik iyice fenalasir. Boguk bir sesle konusur:

-"Kürtaj mi? Bi de hamile mi kaldin o çocuktan sen?..."

-"Aslinda ondan degil... Zenci bi çocuk vardi...Zaten o yüzden ayriliyoruz ya...."

Adam bayilmak üzeredir. Nabzi yükselir, tansiyonu düser, artik inleyerek konusmaktadir:

-" Biz seni oraya okumaya yollamistik. Sen ne haltlar çevirmissin. Allahim. Nedir bu basimiza gelenler...Okulu bititir bitirmez Ankara'ya dönüyorsun, yoksa kirarim bacaklarini..."

-"Istersen hemen dönebilirim babacigim. Ben geçen yil okuldan atildim çünkü..."

Adam masanin üzerindeki soguk su dolu sürahiyi basindan asagiya devirir ve ancak bu sekilde konusmasini sürdürebilir:

-"Okuldan mi atildin? Hani birlikte avukatlik yapacaktik, zilli?...Eh ulan? Sen hele bi gel buraya. Ben sana yapacagimi bilirim. Evden disariya adim attirmiycam sana. Ilk isteyenle de evlendiricem...."

-"O is zor be baba. Biliyorsun, moda oldu, artik evlenmeden önce esler birbirlerinden saglik raporu istiyorlar... Pek iyi bi rapor sunacagimi zannetmiyorum ben..."

-"Allahim, çildiracagim... Bir de cinsel hastaliklar haaa.....Kesin o zencidendir..."

-"Çok pis arkadaslari vardi. Bilmem artik hangisinden kapmisimdir..."

Güm diye bir ses duyulur. Adam kisa bir süre için kendinden geçmistir; ancak hemen kendisini toparlayip tekrar telefonu alir.

-"Hemen bu aksam dayini yolluyorum oraya. Seni alip gelecek. Adresini ver bakiyim..."

-" Mahmutpasa Karakolu'ndayim... Gelirken kefalet için de biraz para getirsin yaninda..."

-"Karakol mu?...Bi de karakola mi düstün layyynnn? Ne yaptin?...."

-"Dün kafam çok bozuktu, çok içmisim. Araba kiralayip dolasmaya çiktim. O kafayla Arnavutköy'de kokoreççi dükkanina girdim. Ama neyse ki kimse ölmedi. Dükkan sahibiyle kiralik araba firmasina biraz para vermek gerekir sanirim..."

Adam artik iyice fenalasmistir. Hatta fenalasmak ne kelime; adeta kahrolmustur. Telefonda kisa bir sessizlik olur. Kiz tekrar konusmaya baslar:

-"Babacigim. Sakin üzülme. Bütün bunlar bir sakaydi. Ben sadece sinifta kaldigimi söylemek için aramistim..."

Bunun üzerine adam sevinçle ve mutlulukla haykirir:

-"Canin sagolsun be güzelim, bosveeerrr. Okul da neymis? Hiç mühim degil, tatli canin sagolsun senin...."

Küçük John okuldan eve gelir ve üzgün bir sekilde, "Matematik

dersinden 1 aldim" der. Babasi hemen sorar, "Neden ?" "Ögretmen 3x2 kaç eder?" diye sordu, ben de "6" dedim. Babasi hemen oglunu tasdikler ve

"Fakat bu dogru" der. Ondan sonra da "ögretmen 2x3 kaç eder?" diye sordu.

"Hadi b ee, ne farki var ki ?"

"Ben de ögretmene aynisini söyledim

Ilkokulda, matematik dersinde ögretmen üçgenin alanini, cocuklara su
sekilde ögretmis: Bir üçkenarlinin alani, yatayimi ile diklesiminin
vurusumunun, ikiye bölümüdür. Çocuk bunu güzelce ezberlemis. Aksam
babasi evde sormus:
- Bu gün okulda ne ögrendiniz?
- Matematik dersinde, bir üçkenarlinin alanini ögrendik babacigim.
- Ya öyle mi, peki nasil ögrendiniz?
- Bir üçkenarlinin alani, yatayimi ile diklesiminin vurusumunun, ikiye
bölümüdür.
- Yavrum, yanlis ögretmisler size. Dogrusu : Bir üçgenin alani, tabani
ile yüksekliginin çarpiminin yarisina esittir. O sirada, bir yandan
gazetesini okuyan, bir yandan da torunuyla oglunun konusmasini dinleyen
dede, dayanamayip söze girmis :
- Ikinizin de tanimi yanlis! Bir müsellesin mesaha-i sathiyesi,
kaidesiyle irtifainin hasil-i darpinin nisfina müsavidir

Baba çocuğuna :
"Oğlum, Atatürk senin yaşındayken sınıfının birincisiydi." demiş.

Çocuk da babasına :
"Senin yaşındayken de Cumhurbaskanıydı."

Adamin biri bir gün inegiyle yolda kalmis ve otostop yapmaya karar vermis.

Adamin yaninda inegi görünce kimse durmazmis. Ilerleyen saatlerde biri durmus ve adama demis " seni arabama alirim ama inegi koyacak yer yok " inegin sahibi hiç umursamadan " Inegi arabayin arkasina baglariz, o yavas yavas arkamizdan kosar" demis

Olurdu olmazdi derken, söför kabul etmis, takmis birinci vitese, inek yavas yavas kosmaya baslamis.

Adam ikiye atmis, inek hizlanmis.
Sonra üç dört derken inek bayagi bi yorulmus.

Sôför inegin sahibine "senin inek çok yoruldu, istersen burda birakalim" demis, inegin sahibi ise "yok bisey olmaz sen devam et koçum " demis

bir kaç dakika sonra adam vitesi 5'e atmis, inek iyice yorulmus ve dilini çikartmis .

Sôför " Abi senin inek ölüyo heralde baksana dilini çikardi" demis, inegin sahibi ise hiç umursamadan " yok sen devam et o sinyal veriyo seni solluyacak"

adamın biri
Mevlevi aciklamis:

"Baskalarinda gördügümüz kusurlari örtmek icin."

O da sormus:

"Ya sizin hirkalarinizin yenleri niye bu kadar dar olur?"

Bektasi aciklamis:

"Biz hic kimsede kusur görmeyiz ki..."

Bilgisayar acemisi; cok komik ama gercek bir olay
 

WordPerfect'in yardım hattında banda alınmış bir telefon
konuşması. Bu konuşma sonrası helpdesk elemanı isinden
kovuluyor. Kovulduktan sonra da şirketi kendisini
"Gerekçesiz" isten çıkardığı için mahkemeye veriyor.
İşte Telefon Konuşması :
- Yardım hattı, buyrun, nasıl yardımcı olabilirim?
- Bir sorunum var.
- Nasıl bir sorun?
- Yazı yazıyordum, birden bütün kelimeler gitti?
- Gitti mi?
- Yok oldu!
- Ekranda şu anda ne görüyorsunuz?
- Hiç bir şey.
- Hiç bir şey mi?
- Yazdığım hiç bir şey ekrana çıkmıyor.
- Hala Wordperfect programında mısınız yoksa
programdan çıktınız mı?
- Bunu nereden bileyim?
- Ekranda bir "C" harfi görüyor musunuz?
- Bir "hece" mi...
- Boş verin. Ekranda yanıp sönen bir çizgi var mi?
- Söyledim ya hiç bir şey yazmıyor.
- Monitör üstünde yanan bir lamba var mi?
- Monitör ne?
- Ekranı olan yer, televizyon gibi... Çalıştığını
gösteren küçük bir lamba var mi?
- Bilmiyorum.
- Monitörün arkasına bakın, oraya bir elektrik kablosu
giriyor olması lazım. Görebiliyor musunuz?
- Evet.
- Harika, o kabloyu takip edin duvarda elektriğe bağlı
mi bana söyleyin.
- Bağlı
- Harika. Monitörün arkasına bakınca bağlı olan tek
kablo mu gördünüz, yoksa iki tane mi?
- Görmedim.
- Tekrar bakar mısınız, ikinci bir kablonun da bağlı
olması lazım.
- Evet buldum.
- Tamam, simdi onu takip edin bilgisayara bağlı mı
diye bakin.
- Kabloya ulaşamıyorum.
- Ulaşmayın, bağlı mı diye bakabilir misiniz?
- Olmuyor.
- Bir şeyden destek alıp eğilip bilgisayarın arkasına
baksanız....
- Eğilmek dert değil, karanlık olduğu için
bakamıyorum.
- Karanlık?
- Ofisin ışıkları kapalı, pencereden gelen ışık
yetmiyor.
- Ofisin ışıklarını yakın.
- Yanmaz.
- Neden?
- Elektrikler kesik.
- Elektrikler mi kesik. Tanrım...!(kısa bir sessizlik)
Bilgisayarın kutusu, kitapları herşeyi duruyor mu?
- Evet dolapta.
- Simdi bilgisayarı sökün , aynen aldığınızdaki gibi
paketleyin ve aldığınız dükkana iade edin.
- Durum bu kadar kötü mu?
- Korkarım öyle!
- Peki tamam. Onlara ne diyeceğim?
- "Ben bilgisayar kullanamayacak kadar aptalım"
diyeceksiniz...
__________________

teşekkürler

güzeldi ...:)

hahahahahah buna cok güldüm yaw :D

Fransız,İngiliz, Alman,Rus,İran lı , Hollandalı bi de bizim Temel :=))
 

Fransız, İngiliz, Alman, Rus, İranlı, Holandalı, bir de bizim Temel barda sohbet ederlerken sıra gelmiş memleketlerini övmeye..

İngiliz,
"Arkadaslar. ." demiş "Bizim biramız cok meşhurdur.. içmeye kıyamazsınız

Fransız hemen girmis konuya
"Bizim kızlarımız meşhurdur.." demiş, "öpmeye kıyamazsınız"

Alman içini cekip " Hey gidi memleketim.. " demiş,
"Biz öyle arabalar üretiriz ki binmege doyamazsınız. ."

Holandalı hemen atılmış, "Evlerimiz.. " demiş,
"Bizim dünya şirini evlerimiz meşhurdur.."

Bizim en meşhur şeyimiz KGB'dir.." demiş Rus,
"Dünyanın bir ucunda sinek havalansa haberdardır ! ..

Sıra ona gelince İranli ya
" Halılarımız. ." demiş, "Yumuşacıktır ve çok meşhurdur.."

Sonra hepsi birden suskun oturan Temele dönmüşler..
Sakin sakin bakmış onlara ve gülerek baslamış söylemeye..

"Bizim delikanlılarımız meşhurdur.

Öyle ki ;

Alır Fransızın kızını , içer ingilizin birasını , Atar Almanın arabasına ,
Götürür Holandalının evine , Yatırır iran halısının üzerine , Degil kocasının,
KGB'nin bile ruhu duymaz.." :sm4: :sm4: :sm4:

:sm32: :sm37:

Üniversite yemekhanesine giren bir ögrenci tüm yerler dolu oldugundan gidip üniversite profesörünün oturdugu masaya oturmus.

Profesör kaslarini çatarak:
-Ökuzler ve kuslar ayni masada oturamaz!
Ogrenci:
-O zaman ben ucuyorum...

Profesor cevaba cok sinirlenmis, sinavda ogrenciye takmis ve sinavini basarisiz gecmesi icin elinden geleni yapmis. Yanliz sinavda ogrenci tum sorulari mukemmel bir sekilde cevaplamis.

Profesor ogrenciye:
-Sana son bir soru soracagim - demis.
-Yolda yururken iki torba buldugunu hayalet, birinde akil var, digerinde ise para var.
-Hangi cuvali alirsin?
Ögrenci:
-Para olan cuvali secerdim...
Profesor:
-Ben akil olan cuvali secerdim...
Ögrenci:
-Normal! Kimde ne eksikse onu secer...

Profesor cok sinirlenmis, ogrencinin not defterini alip icine "Okuz" yazmis. Ögrenci nota bakmadan odadan cikmis.

Bir dakika sonra ogrenci kapiyi aralamis :
-Sayin profesor, imzanizi atmissiniz, fakat notumu yazmayi unutmussunuz.
demis.

Işığı gören gelio :D