|
ÜZÜM SUYU Sultan Abdülmecid bir gün Bogazici'nde büyük bir bagin tam ortasindaki köskünde oturan bir Bektasi babasini ziyarete gitmis. Bektasi, o gün komsu bagdaki bir arkadasini ziyarete gitmis. O dönünceye kadar padisah bagin her tarafini dolasmis. Bektasi dönünce karsilikli konusmaya baslamislar. "Erenler bagin masallah cok büyük. üzümünü ne yapiyorsun?" "Müritlerle ve canlarla birlikte yeriz Sultanim." "Buradaki üzüm yemekle biter mi?" "Yemedigimizi de sikip ficilara basar, suyunu iceriz!" "Peki ama, sikilmis üzüm sarap olmaz mi?" "Vallahi Sultanim, biz üzümü sikip ficilara basarriz. Allah ne isterse o olur. üst tarafina karismak haddimize mi?" |
BEKTAŞİ İLE ÖMER ömerle bektaşi yolun kenarında oturup muhabbet ederlerken önlerinden bir ***** geçer. ömer sorar bektaşi bu ***** bizdenmidir yoksa sizdenmi? bektaşi : hele önüne bir tavşan at yerse sizden yemezse bizden. |
BİTSİN BU DAVA Bektaşi'nin birine konuk gelecekmiş. Bektasi konuğu nasıl ağırlar... Elde yok, ayakta yok.. Mahçup olmak da istemiyor... Komşusu Yahudi'nin bir sürü keçisi varmış...Onlardan birini çaktırmadan alıp kesiyor... Ama çaktırmadığını sanan kendisi... Yahudi, ağacın arkasından gözlermiş durumu... Diyor ki kendi kendine, "Kadıya gitsem.. Kadı Müslüman, o Müslüman, ben Yahudi***8230; Davayı kazanamam. Hadi kazandım, Bektaşi'nin nesi var ki, ondan alıp bana versin... Biz artık Allah'ın huzurunda hesaplaşırız... Yıllar geçiyor. Yahudi, Allah'ın huzurunda davacı oluyor, Bektaşi'den... Mahkeme kuruluyor.. Allah : -Sen Yahudi kulumun keçisini kesmişsin, diyor Bektaşi'ye... -Kesmedim, diyor Bektaşi... -Ben gözlerimle gördum diyor, Yahudi.. -Allahım, diyor Bektaşi... Bir mahkemede bir adam hem şahit, hem davacı olamaz. -Haklısın ama, diyor, Allah Ben her şeyi görürüm. Ben de gördüm, kestiğini... -Allahım, diyor Bektaşi...Aynı mahkemede, hem şahit, hem hakim olunmaz... -Gene haklısın, diyor Allah... O zaman getirin keçiyi ona soralım... -Ne!... diyor Bektaşi... Keçi burada mı?...Ver onu o zaman bu Yahudi'ye...Bitsin bu dava.. |
GÖMLEK YIKA Seker bayraminda herkes yeni ve temiz elbiselerini giyip, birbirleriyle bayramlastiklari gün, bir fakir Bektasi dedesi, üstü basi pis halde Beyazit Cami'nin önünden geçerken, bembeyaz sarigi, tertemiz cübbe ve latasi ile bir hoca karsisina çikip: -Be adam, mübarek bayram günü bu pis gömlekle dolasilir mi? Gömlegini yika! deyince Bektasi aldirmayarak: -Be hocam, yikayayim ama kirlenir, demis. Hoca: -Yine yika, demis. Bektasi : -Yine de kirlenir, diye diretmis. Hoca inatla: -Yine yika, deyince Bektasi'nin tepesi atmis ve su cevabi vermis: -Behey imanim.Biz bu dünyaya gömlek yikamaya mi geldik? demis. |
KABAHAT SENDE DEĞİL! Bir köyde yagmur duasina çikarlar.Bektasi de istemeye istemeye bunlara uyar, cemaatin arkasi sira giderken, eline geçirdigi bir agaç dalini, kendi tarlasinin bir kösesine saplayarak, basini yukari kaldirip, söylenir: -Bizim tarla da iste burasi... Rastlanti bu ya, yagmur duasi yapilir yapilmaz, bulutlar kendini gösterir.Kara bir bulutun kendi tarlasi üzerine gittigini gören Bektasi sevinçle kosar.Bir de ne görsün, ceviz büyüklügünde dolu, bütün ürünü berbat etmemis mi?O vakit basini yukari kaldirir; söyle söyler; -Kabahat sende degil, sana tarlayi gösteren Bektasi de !... |
KUSUR GÖRMEYİZKİ.. "Sizin hırkalarınızın yenleri neden bu kadar genis olur?" Mevlevi aciklamis: "Baskalarinda gördügümüz kusurlari örtmek icin." O da sormus: "Ya sizin hirkalarinizin yenleri niye bu kadar dar olur?" Bektasi aciklamis: "Biz hic kimsede kusur görmeyiz ki..." |
BİR GÜN FAZLA TUTMUŞ Adama sormuslar: -Kaç gün oruç tuttun? -Hastaligim nedeniyle, ancak bir gün tutabildim! Ayni soruyu, orada bulunan Bektasiye sorunca, hiç istifini bozmadan yanit vermis: -Bu arkadas benden bir gün fazla tutmus! |
HARAM Bektaşinin birini ramazanda içki içtiği için yakapaca kadıya götürürler.Çakırkeyif Bektaşi'yi görür görmez kadı : -Behey kafir!Bu yaşta hala içiyorsun bu zıkkımı.Utanmıyor musun? Bilmiyor musun haram olduğunu?, der. -Sırtınızdaki ipek kaftan da haramdır, diye karşılık verir Bektaşi. Kadı : -Bunun içine pamuk katarlar. Bektaşi : -Dünyada doğru adam mı kaldı, şaraba da yarı yarıya su katıyorlar... |
NE YAPIYOR? Bir gün yolda yaya giden bir bektaşinin önüne bir atlı çıktı: - "Baba" dedi, "bir müşkülüm var. Beni aydınlatır mısın?" Bektaşi yanıt verdi: - Elimden gelen bir şeyse, hay hay oğlum. - Şunu öğrenmek istiyorum: Şu anda Allah ne yapıyor? Sualin münasebetsizliğine içerleyen derviş, hiç belli etmemiş: - Yanıt veririm ama bir şartla, sen o attan in, ben bineyim. - Neden? - Böyle yüksek bir suale yüksekten yanıt vermek gerekir de ondan! Adam attan inmiş, Bektaşi binmiş. Adam: - "Hadi" demiş "söyle bakalım. Allah şimdi ne yapiyor?" Bektaşi: - "Ne yapacak" demiş, "atı senin gibi bir budalanın elinden alıp, benim gibi bir akıllıya veriyor"demiş Ve çalakamçı uzaklaşmış. |
SON NEFESİNİ Bektasiye sormuslar: -Babaerenler, hangi nefesi seversin? -Sigaranin ilk nefesiyle, kaynanamin son nefesini, demis.... |
VURMA ZAVALLIYA Başıboş bir eşek nasılsa bir camiye girmiş, hoca eşeği döverek dışarıya çıkarmaya uğraşırken, oradan geçen bir Bektaşi babası bu hali görerek hocaya sormuş : -Eşeği niçin dövüyorsun be hoca efendi? Hoca hışımla cevap vermiş : -Gelmiş camiye girmiş. Bektaşi teskin etmek için şöyle demiş : -Canım hoca efendi, onun aklı erer mi?****** olduğu için yapmış bir yanlışlık, girmiş camiye, bak ben giriyormuyum hiç?.. |
İYİ RÜYALAR Mevlevi, Bektasi ve Softa yemekten sonra ikram edilen bir tepsi baklava icin rüyaya yatarlar. En hayirli düsü gören baklavayi alacak. öneri kabul edilir. Yatar, uyurlar. Sabah olunca Sofu: "Ne düs gördünüz anlatin bakalim?" der. Mevlevi sikkesini basina gecirerek: "Hayirdir insallah göklere ciktim" der. Hoca da: "Ben ise düsümde cennete gittim," der. Bektasi: "Erenler, ben de gece birinizin göklere uctugunu, digerinizin de cennette gezdigini görünce, 'Artik bunlar fani dünyaya dönmezler' diyerek kalkip baklavayi temizledim!" der. |
..Şifaotu Sundu..
Doktoru Çıldırtan Hasta..... neyiniz var ? - kimsem yok. çok yalnızım doktor. öle yalnızım ki gölgem bile çıkmıyor. + ben size nasıl yardım edeyim? - grup terapisi verseniz? şöle kalabalık olanından . + bana şikayetlerinizi tarif edin. - hep yalnızım . çok sıkılıyorum. canım hiç bişey yapmak istemiyor. + depresyonda mısınız? - yok, girmeye üşendim. + size bir doktor arkadaşımı tavsiye edicem. - o da mı yalnız? + hayır psikolojik yardım amacıyla.. - anladım. beni çift kişilikli yapabilir mi? böylece yalnız kalmam . + hayır ama isterseniz sizi öldürünce toplu mezara gömebilir. - sahi mi? + hayır. + anneniz hayatta mı? - bu hayatta değil. + peki annenizi hatırlıyor musunuz? - hayır. tek hatırladığım bana "seni leylekler getirdi" derdi. + bu normal. her çocuğa böyle derler. - ama beni leylekler geri getirmiş. + ailenizden görüştüğünüz birileri var mı? babanız, kardeşleriniz, teyzeleriniz? - hepsi ben küçükken bir trafik kazasında ölmüş. + bütün sülaleniz bir trafik kazasında mı ölmüş? - evet. bizde murat 124 vardı. onların arkası nasıl geniştir bilirsiniz. herkes binmiş. sonra arabayı kullanan babam karşıdan hızla gelen elektrik direğini görmeyince kaza olmuş. + anneniz de bu kazada mı ölmüş? - hayır arabada yer olmadığı için o arkadan koşuyormuş. kazayı görünce kalpten ölmüş. + anladım . + çocukluğunuzdan bahsedelim biraz. hiç arkadaşınız var mıydı? - vardı. sık sık telef onla konuşurduk. beni yeniden dinlemek için 9 a bas derdi. bütün gün konuşurduk. sonra evdekiler çok telefon parası geliyor diye onu aramamı yasakladı. + evdekiler? onlar kimdi? - bilmiyorum. karşı komşu işte. + şimdi hiç arkadaşınız var mı? - bana göre mi onlara göre mi? + t amam bu soruyu geçelim.. hiç sevgiliniz oldu mu? - önceki hayatımdakiler sayılır mı? + tamam bunu da geçelim. + büyük bir travma atlatmışsınız. böle travmaların en iyi ilacı zamandır. - bende o ilacın yan etkileri oluyor. + o zaman yeni arkadaşlar edinmeyi deneseniz? mesela bir sosyal çevreye girmeyi deneyin. - AB beni kabul etmedi. + daha kolay girilebilecek sosyal çevreleri deneseniz? - birleşmiş milletler gibi mi mesela + mahalledeki gençlerin grubuna katılın mesela.. - ben kalabalık içinde kendimi daha yalnız hissediyorum ama. + hmm.. .. + o zaman geriye tek bir çare kalıyor. - neymiş doktor? + ben size en kısa zamanda bir trafik kazası ayarlamaya çalışacağım. |
AKSİ KADIN Adam karısıyla arabada giderken polis sirenini duymuş, hemen sağa çekmiş ve polis gelmiş: "Buyrun memur bey?" "Beyefendi direksiyon başındayken cep telefonuyla konuşuyordunuz "Yok efendim sadece bip yaptı, ben de şarjı mi bitiyor diye baktım" Karisi lafa atlamış: "Aaa yapma hayatim. yarim saattir ortağınla iş görüşmesi yapıyordun telefonda" Adam karısına tip tip bakarken polis yine sormuş: "Beyefendi emniyet kemerinizi neden takmıyorsunuz???" "Memur bey takmıştım ama sizin geldiğinizi görünce durduktan sonra çözdüm" Karisi yine atlamış: "Aman sekerim sen de o kemeri hayatında bir kere taktın mi acaba...." Adam kadına bir tane patlatmamak için kendini zor tutarken; polis bu sefer de arabayı incelemeye başlamış vee... -"Beyefendi bakar misiniz sağ sinyaliniz de kırık" "Aaaa.. kırık mi?? Sabah yola çıkarken kontrol ettim kırık diildi... yolda oldu galiba, hiç de fark etmedik" Karisi çenesini tutamamış yine: "Amma da attın kocacım, sana 3 haftadır söylüyorum artık su kırık sinyalin icabına baktır diye....." Adam en sonunda dayanamamış bağırmış: "BANA BAK SEN SUSUCAK MISIN ÇAKICAM SIMDI SURATININ ORTASINA!!" Polis kadına sormuş: "Hanımefendi esiniz size hep böyle mi davranır?" Kadın cevap vermiş: "Yok canim....sadece alkollü olduğu zaman" |
ÇIKMAK İSTİYORUM Osman adında bir adamın bir meyhanesi varmış. Osman meyhanesi saat 18 ile gece 24 e kadar çalıştırırmış. Osman bir gun meyhayi kapatıp evinin yolunu tutmuş. evine geldiginde yorgunluktan hemen yatmış. Aradan kısa bir sure sonra telefon çalmış. Osman bu saatde ne var diye hayıflanarak telefonu açmak için kalmış ve salonun yolunu tutmuş. telefonu açmış karşısında bir sarhoş... -- meyhaneci meyhaneci meyhani saat kaçta açacaksın?... --Ya kardeşim yeni kapattım ne açması ya.... kızgın bir şekilde yatmaya giden meyhaneci uyuduktan kısa bir sure sonra tekrar telefonla uyandırılır. telefonu açar aynı sarhoş aynı muhabbet. Meyhaneci bu duruma çok kızar artık çok sinirli bir şekilde yatmaya başlar. meyahaneci tam uyuyacak yine telefon çalar. çok sinirli bir şekilde gider telefonu açar. --Aloooooooo -ALOOO MEYHANECİİİ ! --Ne var ne arıyorsun? -Meyhanecii meyhanecii -- neeeeee -meyhneyii ne zaaman acacaıksınnn --Sanane lan sanane ne zaman acarsam acarım sanane be -meyhneyii ne zaaman acacaıksınnn --Ulan açsamda seni içeriye almayacam arama atrık -meyhaneccii ben içerii degill dıışarı çııkmakk istiyormmm... |
HAKEMLER BİZDE Bir devrin tüm as ve klas futbolcuları cennette buluşmuş. Cennetin baş meleği de futbol meraklısıymış. Şeytanı çağırtmış : -Cennetle cehennem arasında bir maç düzenleyelim ne dersin? -Boşuna oynamayalım, biz kazanırız, demiş seytan. -Olur mu en iyi futbolcular bizde. Ne kadar da kötü futbolcu varsa sizde. Şeytan şeytanca gülümsemiş : -Ama bütün hakemler de bizde. |
..Şifaotu Sundu..
Birazda Gülelim.. Osmanlı zamanında, Bizans donanması ile Osmanlı donanması savaşacaklar. Bizans 10 gemilik muhteşem bir donanma hazırlar ve denize açılır. Donanmanın başında Andropolos vardır. Andropolos en öndeki geminin burcunda elleri göğsünde heybetli bir heykel gibi durmaktadır ve hemen arkasında yaverleri vardır. Hep birlikte Osmanlı donanmasını beklemektedirler. Yukarıdan gözcü bağırır: "Komutanım, Osmanlı donanması 3 gemiyle göründü". Komutan yaverine döner ve: "Bana kırmızı gömleğimi getirin eğer savaşta yaralanırsam kanım belli olup da askerlerin morali bozulmasın."der. Hemen kırmızı gömleği giyer ve aynı ihtişamıyle yerinde durur. Gözcü yine bağırır: "Komutanım, o 3 geminin ardından 30 gemi daha göründü." Andropolos tekrar yaverine döner ve hafifce mirildanir : "Bana kahverengi pantolonumu getirin." |
Sauna'ya giden bir grup genc erkek, soguk havuzda dinlenirlerken bir cep telefonu calar. Bir adam telefonu acar. Ortam cok gurultuludur; telefonun obur ucundaki kadin sesini zorlukla duyar.
- Sevgilim. Meltem'le disardayim. Biraz once cok guzel bir kurk gordum. 400 milyon liracik. Senin kredi kartindan alabilir miyim? N'oooolur, alabilir miyiiiiimmmm? - Tabi canim. Al. - Ah sevgilimmmm! Cok sekersin. Biseycik daha var ama kizmayacaksin, degil mi? - Hayir, kizmam... - Buraya gelmeden once Akmerkez'deydik. De Beers'de bir tane tek tas pirlanta yuzuk gordum. Cok guzeldi sevgilim. Butun arkadaslarimda var. Senin kredili kart hesabindan alabilir miyim? 650 milyon liracik. Gelecek ay ikramiye alacaksin. O zaman odersin. N'ooooluuurrrr. Alabilirmiyim?" - Peki, al canim. - Sevgilim benim. Bi tanem. Cok sekersin. Bu aksam sana harika bir gece yasatacagim. Caniiiim, bi sey daha var. Ama kizarsin diye korkuyorum... - Kizmam, soyle bakiyim. - Son kazadan sonra arabamdan iyice sogudum. Galeride bi tane Peugeot 206 gordum sevgilim. Cok guzeldiiii... 9 milyara birakacak. Senin adina bankadan bi kredi actirsak diyorum sevgilim. Nuran'in kardesi bankada sube muduru... Kefil-belge-imza falan istemiyor, sen tamam dersen hemen yapicak islemleri. N'ooolurrrr sevgilim, seni cok seviyorum.... - Peki, peki. Tamam. Olur. Al bakalim. - Tatli sevgilim benim. Canim sevgilim. Seni coook seviyorum. Hadi by, aksama gorusuruz. Genc adam telefonu kapatir ve arkadaslarina sorar: - Bu telefon kimindi yahu?... |
Alican fizik dersindeymiş. Hoca bütün öğrencileri kaldırıp rutin sorular soruyormuş...
- Otobüstesin çok sıcak ne yaparsın? - camı acarım - söyle giren havanın sürtünme katsayısını - bilmiyorum - otur sıfır bu böyle bir değil iki değil bütün sınıfta sürmüş herkes dökülüyor. Sıra Alican***8217;a gelmiş Alican kalkmış... - oğlum otobüstesin çok sıcak ne yaparsın? - Ceketimi çıkarırım. - Ama oğlum çok sıcak... - Gömleğimi çıkarırım... - oğlum çok çok sıcak... Alican dayanamamış: - Hocam anama da küfretseniz o camı açmam..! |
Temizlikçi bir kadın dışardan ilkokul diploması almak için sınava girer.
Tabiat bilgisi soruları ve cevapları şöyle: Soru: Mide ne iş yapar? Cevap: Sindirim yapar, yediklerimizi öğütür Soru: Akciğer ne iş yapar? Cevap: Solunum yapar. Bizi yaşatır. Soru: Kalp ne iş yapar? Cevap: Dolaşım yapar. Soru: Beyin ne iş yapar? Cevap: Bizim apartmanda kapıcılık yapar |
Temel ve Inek
Temel in inegi hastalanmis. Hiç bir veteriner inegin hastaligina bir çare
bulamamis.Temel biçare sekilde düsünürken ellerini açip Tanri ya yalvarmis : - Yarabbi sen inegimi iyi et. Iyi edersen 15 gün oruç tutarim... Aradan birkaç gün geçmis, Bu ****** 2 günden fazla yasamaz diyen veterinerlere ragmen inek iyilesmis. Bizim Temel bunun üzerine 15 gün oruç tutmus. Fakat, 16. gün inek ölmüs. Temel ne yapacagini sasirmis. Inek ölü, bir de havadan 15 gün tutulan otuç. Ellerini açmis : - Yarabbi, sen saniyorsun ki Temel aptaldir. Hiç itiraz kabul etmem. Inegi kurbana sayar, tuttugum 15 gün orucu da gelecek Ramazan Ayi hesaptan düserim hiç kusura bakma... |
Bir Amerikalı, bir İngiliz ve bir Iraklı kahvede oturmuş
çay içiyorlarmış. Amerikalı çayını bitirince bardağı havaya fırlatmış, silahını çıkarıp bardağa ateş edip parçalamış: -"Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da aynı bardakla iki kere çay içmeyiz" İngiliz de bunun üzerine çayını bitirip bardağı havaya fırlatmış ve ateş ederek bardağı parçalamış: -"Bizim İngiliz kumsallarında bardak yapacak cam için o kadar çok kumsal vardır ki, aynı bardakla iki kere çay içmeyiz" Bunun üzerine Iraklı da çayını bitirmiş, bardağı havaya fırlatmış, silahını çekip Amerikalı ve İngilizi vurup öldürmüş ve: -"Bağdat'ta bu İngiliz ve Amerikalılardan o kadar çok var ki, biz aynı adamlarla oturup iki kere çay içmeyiz..." |
BESBELLİ SARHOŞ Yaşlı ve çirkin bir kadın soluk soluğa karakola gelip şikayetçi olur : -Adamın biri beni bir saattir izliyor, kendimi buraya zor attım, galiba sarhoştu memur bey, der. Polis çirkin kadını tepeden tırnağa süzüp cevaplar : -Galiba değil, besbelli sarhoşmuş, der. |
SERİNLEMEK Bir sarisin, bir kizil saçli ve bir esmer kadin çölün ortasinda arabayla yol almaktadirlar. Hava korkunç sicaktir. Arabanin motoru birden stop eder. Inip baktiklarinda, motoru tekrar çalistiramayacaklarini anlarlar. Mecburen çölde uzunca bir yürüyüs yapmalari gerektiginden, her biri arabadan birseyler alir. Esmer, bir sise su; kizil sacli bir paket bisküvi ve sarisin da arabanin kapisini söküp alir. Çölde yürümeye baslarlar ve bir süre sonra dinlenmek için mola verirler. Mola sirasinda sarisin ve esmer kadinlar kizil saçliya döner ve niye bir paket bisküvi aldigini sorarlar. - "Acikirsam yerim, diye düsündüm" cevabini verir kizil saçli "..çölde ne kadar yürüyecegimiz belli degil.." Hepsi de bunun çok mantikli oldugunu düsünür. Ve sonra sarisin kadinla kizil saçli olani esmere döner ve niye yanina bir sise su aldigini sorarlar. - "Eger susarsam, yanimda içecek birseyim olmasi gerektigini düsündüm.." diye cevaplar esmer kadin. Evet, bu çok akillica bir fikir, diye düsünür diger ikisi. En sonunda esmer ve kizil saçli kadinlar sarisina dönerler ve arabanin kapisini niçin söküp aldigini sorarlar. - "Şeyy.." der sarisin "..çok sicak olursa pencereyi açip serinlerim diye düsündüm de.." |
SARIŞIN İLE TEMEL Trafik polisi Temel sarisin bir bayan sürücüyü durdurur ve ehliyetini sorar. Kadin çantasini kucagina alip aramaya baslar; ancak uzun süre geçmesine ragmen bir türlü aradigi seyi bulamaz. Temel beklemekten bunalir ve sabirsiz bir ifadeyle kadina söylenir: -"Hanimfendi, aradiginizi bulamadiginiz anlasiliyor. Üzerinde kendi resminizin oldugu seyi göstereceksiniz, acele edin lütfen." Kadin bu uyari üzerine telaslanir ve kisa bir süre sonra "hah buldum" diye sevinçle çiglik atip çantasindaki makyaj aynasini Temel'e uzatir. Temel aynayi ciddiyetle inceler ve kadina dönüp kibar bir ifadeyle konusur: -"Buyrun belgenizi hanimefendi. Özür dilerim, polis oldugunuzu söyleseydiniz durdurmazdim..." |
Tursun sormuş Temel'e:
- Ula Temel Sen kaç dua biliyorsun; Temel: - Dört adet dua pileyrum demiş. Tursun: - Hangilerini pileysun demiş. Temel: - Üç ihlas bir Elham'i pileyrum daaa ----________________________________________ Karadenizli Temel ile Adanalı Birol birlikte tatile çıkarlar. Fethiye'de, Kelebekler Vadisi'nde kamp kurarlar. Aksam güzel bir yemek yiyip sonra uykuya dalarlar. Bir kaç saat sonra Birol uyanır ve Temel'i de dürtükleyip uyandırır. Temel uyku sersemidir: -"Ne oldu? Ne istisun?" -"Temelciğim. Yukarıya bak ve bana ne gördüğünü söyle." Temel gökyüzüne bakar ve cevap verir: -"Ha punun içun mu uyandirdun benu?. Paktum iste. Milyonlarca yilduz cörirum...İsıl isıl parliyan milyonlarca yilduz..." Birol tekrar sorar: -"Peki, bu sana neyi gösteriyor?" Artık iyice uykusu kaçan Temel biraz düşünür ve filozofça cevap verir: "Teolojik olarak Allah'ın kudretinu ve kendu acizliğimuzu cörirum. Felsefi olarak, evrenun sonsuzluğunu ve onun karşisındaki önemsizliğimuzu cörirum. Astironomik olarak galaksilerun, yıldızlarun, gezegenlerun varliğini corirum. Meteorolojik olarak pucün havanun çok güzel olacağinu cörirum. Yilduzlarun konumuna bakarak da gecenun körü ve saatin 3 olduğunu, penu luzumsuz yere uyandirduğunu cörüyurum...niye sordun punu paa? Ha sana neyi costerur?", Birol cevaplar: "Ulan hıyar, çadırımızı çalmışlar...!!!" |
bush bir gün bir ilkokulu ziyaret eder. konuşmasını bitirdikten sonra , çocuklara sorusu olan var mı der. küçük bob, sözü alır;
benim üç sorum olacak: 1- Seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl oldu da Başkan oldunuz? 2- Hiroshima'ya atılan atom bombası sizce dünyanınen büyük terör faaliyeti değilmidir? 3- Hiçbir neden yokken neden Irak'a saldırmak istiyorsunuz? aniden zil çalar ve çocuklar teneffüse çıkarlar.Çocuklar geri döndüğünde bu sefer sözü küçük Tom alır. benim 5 sorum olacak: 1- seçimlerde daha az oy almanıza rağmen nasıl oldu da Başkan oldunuz? 2- hiroshimaya atılan atom bombası sizce dünyanın en büyük terör faaliyeti değilmidir? 3- hiçbir neden yokken neden Irak'a saldırmak istiyorsunuz? 4- bugün teneffüs zili neden 30 dakika erken çaldı? 5- BOB nerde? _________________ |
Nuri okuldan eve bir gözü mosmor dönmüştü. Annesi çıkıştı:
"Aşk olsun yine mi dövüştün okulda? "Şey büyük bir çocuğun küçüğü dövmesine engel olmaya çalıştım da anneciğim." "Aferin bak bu cesaret işi. Kimdi o küçük?" Nuri gayet sakin; " Ben! "## Ünlü bir sopranonun konserine giden baba oğul ilgiyle konseri dinliyorlardı. Bir ara çocuk merakla babasına sordu: "Baba, öndeki amca elindeki sopayla niye kadını korkutuyor ?" Baba; "Korkutmuyor oğlum, yönetiyor!" "Eee, peki o zaman kadın niye avaz avaz bağırıyor " _________________ |
ehuehuehue saol ahauhauhuahau :D:D:
|
Adamına göre
İncili Çavuş, Osmanlı elçisi olarak Fransa kralına gönderildiğinde, elbiseleri yamalı imiş.
Kral : - Bana, senden başka gönderecek adam bulamadılar mı ? deyinde, İncili : - Osmanlılar, adama göre adam gönderirler cevabını vermiş. |
Hazırlık
Ankara'da bir fakültede okumakta olan Temel'in dersleri kötüye gitmektedir. Sonunda sınıfta kalacağını anlayınca, hemen annesine bir telgraf gönderir :
-Sınıfta kalacağum, babami hazirlayasun... Ertesi gün gelen telgrafta şunlar yazmaktadır : -Baban zaten hazirdu, asıl sen kendini hazirlayasun... |
Sırlar
İki velet karar vermişler ki, bütün büyüklerin hayatlarında sakladığı en azından bir büyük sır var.
Bir tanesi bu varsayımı denemeye kalkmış: - Anne ben her şeyi biliyorum. Annesi cevaplamış: - Tamam anladım, al su 1 milyonu babana hiçbir şey söyleme demiş. Ufaklık çok memnun, babasına gitmiş: - Baba ben her seyi biliyorum! .. Babası cevaplamış: - Sus tamam, al şu 5 milyonu, annene hiçbir şey söyleme, demiş. Bizimki zevkten dört köşe, bütün büyüklere işleyen bir sistemi keşfetmenin keyfine varırken kapı çalmış ve postacı gelmiş. Ufaklık açmiş kapıyı... - Postacı Amca ben artık her şeyi biliyorum. Postacı dizleri üzerine çöküp, kollarını iki yana açmış: - Madem öyle gel bakalım baba sana bir sarılsın... |
Günah çıkarmak
İki kafadardan biri günah çıkarmak için papazın yanına gider; sayın rahib günahımı çıkarmak için geldim der
Papaz; ne oldu lan üs kattaki dulamı gittin? -'Yok sen günahımı çıkar' der Papaz; yan apartmandaki 13 numaradaki karıya mı gittin? -''Ya yok sen işine bak günahımı çıkar papaz efendi! ! ''der Papaz; peki ulan iki sokak alttaki kırmızı balkonlu evdeki karıyamı gittin ? -''Ya papaz mısın nesin çıkarmazsan çıkartma deyip aşağı iner delikanlı. Arkadaşı tamam mı oğlum çıkarttınmı günahını diyince bizimkisi yok ama 3 tane sağlam adres aldım ... |
Uyuyan kim !!!
Hiç uyumadan geçen gecenin sabahı kadın kocasına dönüp 'İnanamıyorum.. Uykunda bütün gece bana sövüp durdun! ' demiş.. Kocası dönüp cevaplamış 'Kim uyuyordu ki? '
|
övünmek gibi olmasın
bir gün bir adam haydarpaşaya gitmek için bir başka adama yolu sorar ve dier adam:
-bende haydarpaşaya gidiyorum gelin götüreyim benle gelin, der yolda gelirken bunlar konuşmaya başlar adres soran adam nerelisiniz bayım der ve diğer adam -nevşehir ya siz -bende kırşehirliyim, der yolun sonu gelir bunlar ayrılırken adam: -beni şurda kayserili hasan diye kime sorsanız bilirler -sen, ben nevşehirliyim demiştinyaa? -dedim ama övünmek gibi olmasın diye nevşehirliyim dedim |
Las Vegas'ta harika otellerden birinin gece kulübünde sihirbaz nefis bir gösteri yapmış.. Arka sırada oturan bir bey bağırarak sihirbaza o numarayı nasıl yaptığını sormuş.. "söyleyemem!" demiş sihirbaz," ögrenirseniz sizi öldürmek zorunda kalırım!.. kısa bir duraklamadan sonra "tamam.." demiş. Adam, "O zaman karıma söyleyin!"
|
Üç Amerikan askeri ıraklı bir amcanın bakkal dükkanına girerler.alış veriş yaparken 'kahrolsun amerika'diye bir ses duyarlar.Etrafa bakınırlar ve sesin bir papağandan geldiğini görürler.Bunun Üzerine ıraklı bakkal amcaya 'bu papağanı buradan yok et yarın geldiğimizde görürsek seni mahvederiz'derler.
Askerler gittikten sonra bakkal amca kara kara düşünmeye başlar çünkü papağan kuşunu çok sevmektedir.Derken aklına cami imamlarının papağanı gelir.Hemen imamın yanına koşar başından geçenleri anlatır ve'Hocam eğer sakıncası yoksa papağanları değiştirelim'der.Hoca kobul eder ve değişim gerçekleşir. Ertesi gün işgalci amerikan askerleri gelir, papağanı görürler ve kızarak -biz sana bunu yok edeceksin demedikmi?deyince Bakkal amca bu papağan o değil desede inandıramaz.Sivri zekalı askerin biri ben şimdi anlarım bunun dünkü papağan olup olmadığını der ve papağanın tekrarlamasını umarak bağırır:kahrosun amerika!! ses çıkmyınca bakkal amca dahil hep birlikte bağırmalarını söyler: -Kahrolsun amerika! (ses yok) -Kahrolsun amerika! (ses yok) -Kahrolsun amerika! papağan dile gelir -Amin evlatlarım |
Bir kaç kafadar Ramazan ayında orucunu yiyen bir genci orucunu yediği için iyice bir hırpaladıktan sonrada sıkı sıkı tembih ederler.
" Bak birdaha orucunu yediğini görmeyek bu seferkinden daha beter ederik." Aradan bir iki gün geçtikten sonra dayak yiyen genç bakar ki oruç tutmadığı için kendisini dövenlerden ikisi oturmuş yemek yeyiler hemen yanlarına giderek "Gardaş iki gün önce ben oruç tutmamıştım diye beni dögdüz ahan siz de orucuzu tutmisiz. Ayıp olmimi?" "Gardaş biz tutmik ama tutdurik." |
Iki cocugu olan koy delikanlisi askerligini yapip da evine dondugunde bakmis
karisi uc cocukla bir masanin etrafindalar. Birden ofkelenip bagirmaya baslamis ; Abovv..ula ******,bu ucuncu cocuk nerden cikti? Askere giderken iki cocugumuz vardi.. Bu sonuncusu benden olamaz. karisi ona gayet sakin cevap verir ; Ne bagiriyorsun? ? Sana baba mi diyir?? Oturmus yogurdini yiyir! |
Temel hastaneye gitmektedir. Girişte birinin ağladığını görür.
Yaklaşır sorar: -Hayrola hemşerim! Neden ağlıyosun? Adam: -Kan tahlili yaptırmaya geldim. Parmağımı kestiler der. Temel daha şiddetli bir şekilde ağlar. Bu sefer susan adam, Temel'e sorar: -Hemşerim peki sen niye ağlıyosun Temel:-Ben der, idrar tahlili yaptırmaya geldim |
| Bütün Zaman Ayarları WEZ +2 olarak düzenlenmiştir. Şu Anki Saat: 22:10 . |
Powered by MJTurkiye
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.
Powered by Herkonu team